La maison était grande.
Assez grand pour perdre un enfant, un Roomba et éventuellement un petit troupeau d'animaux de zoo. Je parle de 5 200 pieds carrés, avec huit chambres, cinq salles de bains, une piscine, un bain à remous et une salle multimédia qui avait tout sauf des serveurs apportant de la bière et des nachos. Bien sûr, l'endroit était impressionnant, mais je ne pouvais pas m'empêcher de penser aux factures d'assurance, aux taxes foncières et au fait de devoir tondre une pelouse si grande que j'aurais besoin d'un GPS.
Nichée dans le pays vallonné des collines du Texas, cette magnifique maison a été le lieu d'une réunion de cousins le week-end. La plupart de nos parents sont partis maintenant et nous avons pensé qu’il était temps de commencer à nous rassembler avant de traverser nous aussi le voile.
Nous passions notre temps à échanger des photos décolorées, à cuisiner ensemble, à regarder des films et à rire des bêtises que nous faisions dans la ferme de nos grands-parents – comme fumer des vignes dans le greniersautant des tas de bottes de foin presque aussi hautes que la grange et tirant dans les testicules du taureau avec un pistolet BB (si grand-père l'avait découvert, il aurait tiré nous).
Vers la fin du week-end, j’ai regardé autour de moi et j’ai remarqué quelque chose : beaucoup de longs mariages. Entre trois cousins, deux sœurs et la mienne, nous avons accumulé environ 230 ans de vie conjugale. Bon sang, c'est presque aussi vieux que les États-Unis d'Amérique eux-mêmes, et d'une manière ou d'une autre, nous y sommes tous encore accrochés.
Cela m'a fait réfléchir : Quelle est la sauce secrète de nos mariages durables ? Pouvons-nous le mettre en bouteille et le vendre ?
Au début, je pensais que cela devait être notre foi commune. Nous avons tous grandi dans une église et nous croyons tous en une puissance supérieure. Mais ensuite j'ai jeté un coup d'œil à notre plus jeune cousin – un fervent chrétien maintenant avec sa troisième épouse – et j'ai pensé : Peut-être pas.
C'est peut-être la communication. Après tout, les experts affirment que les couples qui réussissent sont des auditeurs honnêtes, ouverts et attentifs. Eh bien… ma femme et moi avons encore du mal là-bas. Je réponds souvent « Hein ? après qu'elle m'ait dit quelque chose d'important, et elle est tellement concentrée sur la tâche qu'elle s'en prend parfois à mes sentiments.
Là encore, c'est peut-être le bon sexe. C’est sûrement le ciment qui maintient les longs mariages ensemble ! Discutable. À notre âge, tenter cela entraînerait une élongation musculaire et une visite embarrassante chez le chiropracteur :
« Tu t'es blessé au dos en faisant quoi? »
Bien sûr, la foi et la communication comptent. Et le sexe aussi, si vous n’avez pas besoin d’un réservoir d’oxygène pour récupérer. Mais en regardant autour de moi – des visages plus âgés, plus sages et un peu plus ridés – je me suis rendu compte que le dénominateur commun pourrait être quelque chose de plus simple. Moins haut. Moins romantique. Plus… têtu.
Et l’engagement ? Un engagement pur, peu glamour, à réapparaître demain. Ce courage que la génération de nos parents avait à revendre.
Mes parents se sont mariés 48 ans avant le décès de mon père. Ma tante et mon oncle, les derniers parents survivants parmi nous, sont mariés depuis 70 ans. Je sais que mes parents ont traversé de graves périodes difficiles. Mon père avait un caractère tel qu'il pouvait faire sauter les bardeaux du toit. Ma mère aurait pu partir et personne ne lui en aurait voulu. Mais elle est restée.
Elle prenait ses vœux au sérieux. Pour elle, le mariage était sacré – il valait la peine d’être gardé, il valait la peine de se battre. Et malgré ses défauts, mon père l’aimait, travaillait dur, ne poursuivait jamais les femmes et ne rentrait jamais ivre à la maison, les yeux louches.
Ne vous méprenez pas. Je ne dis pas que les gens devraient rester mariés quoi qu’il arrive. La violence physique et l’infidélité chronique sont des facteurs décisifs. Mais je me demande si beaucoup de couples abandonnent aujourd’hui trop tôt – lorsque l’étincelle s’estompe, ou lorsque la racine des cheveux disparaît, ou lorsqu’une personne ne correspond plus à l’idée de l’autre d’un « conjoint parfait ».
Alors ils abandonnent.
En parcourant ces retrouvailles, je revenais sans cesse à cette pensée : le mariage est une bataille sans fin avec des tas de… eh bien, appelons cela « le gâchis de la vie ».
Certaines personnes ignorent le tas et le laissent s’envenimer. D’autres le soulignent et blâment leur partenaire.
Mais ceux qui durent – les couples de 40, 50 ou 70 ans – trouvent d’une manière ou d’une autre la force de ramasser une pelle. Ils examinent la merde émotionnelle dans leur vie et se mettent au travail. Ils savent qu'ils ne peuvent pas nettoyer le tas de compost de leur partenaire : il y a beaucoup de déchets à gérer dans leur propre jardin. Alors ils ne harcèlent pas et ne se plaignent pas. Ils peuvent cependant proposer de temps à autre une observation douce et pointue :
« Chérie, le truc du « tire mon doigt » est génial au bar, mais pas à l'église. »
Je pense que la Bible appelle cela « dire la vérité avec amour ».
C'est peut-être ça le secret. Pas la perfection. Pas de romance constante ou de communication scolaire. Juste deux personnes qui n'arrêtent pas de se présenter avec leurs pelles, prêtes à fouiller dans leurs affaires au lieu de s'en éloigner. Le genre d’engagement qui réalise le mariage ne se résume pas uniquement à la lueur des bougies et des violons. C'est aller chercher du lait sur le chemin du retour quand on est si fatigué qu'on pourrait dormir dans une tornade.
Parce que quelque part au début, un couple a fait une promesse… pour le meilleur, pour le pire – et quand le « pire » arrive (comme c’est toujours le cas), ils restent.
Et c'est peut-être à cela que correspondent plus de deux cents ans de mariage : pas de feux d'artifice, pas de contes de fées, juste une vie d'amour obstiné qui attrape une pelle et continue de ramasser.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Andres Siimon sur Unsplash
L'article Le secret non romantique d'un mariage durable est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com