La plupart des couples se séparent à cause de cette simple erreur

« Quand la colère monte, pensez aux conséquences. » — Confucius

Les gens supposent que les relations saines sont celles qui suscitent le moins de disputes.

Mais parlez à n’importe quel couple qui est ensemble depuis des années : le vrai secret n’est pas d’éviter les conflits. C'est comprendre comment l'avoir sans se nuire.

Les combats sont inévitables.
Les malentendus sont garantis.
Deux humains avec des passés, des déclencheurs, des attentes et des connexions émotionnelles différents vont s'affronter.

Mais la différence entre les couples qui se renforcent et ceux qui se désagrègent se résume à une chose : Comment ils se battent.

La plupart des relations ne se terminent pas à cause de « de gros combats ». Ils se terminent à cause des blessures émotionnelles créées par la façon dont ces combats se déroulent, le manque de respect, la défensive, le déni et les fouilles qui vont plus loin que prévu.

Voici donc un guide plus approfondi et plus compatissant pour combattre d'une manière qui protège la relation au lieu de la détruire.

1. Combattez le problème, pas les uns les autres

Lorsque les disputes tournent mal, c'est généralement parce que l'attention se déplace de le problème à la personne.

Soudain, ce n'est pas le cas « Nous devons comprendre cela », mais « Pourquoi es-tu comme ça? ».

Un conflit sain est situationnel et non personnel.
Vous n'êtes pas des ennemis ; vous êtes des partenaires confrontés à un défi commun.

À quoi cela ressemble en pratique :

• Au lieu de « Tu ne te soucies pas de moi » dire « Quand cela s'est produit, je me suis senti sans importance. Pouvons-nous en parler ? ».
• Au lieu d’attaquer les intentions, concentrez-vous sur l’impact.

Ce petit changement transforme un combat d'un champ de bataille en une conversation.

2. Arrêtez d’utiliser « toujours » et « jamais » : ce sont des bombes émotionnelles

Rien ne fait empirer un combat plus rapidement que des déclarations radicales :

• « Tu n'écoutes jamais »
• « Vous réagissez toujours de manière excessive »
• « Tu n'aides jamais pour rien »
• « Vous ne faites jamais d'efforts dans la relation »

Ces mots donnent instantanément à l’autre le sentiment d’être mal jugé, encadré, attaqué.

Une fois que quelqu’un se sent injustement étiqueté, il arrête d’écouter et commence à se défendre.

Meilleure approche : ramenez-le au moment présent.
« Tu ne m'as pas écouté plus tôt, et ça m'a fait mal. Pouvons-nous parler de ce qui s'est passé ? »

Il y a un monde de différence entre attaquer le personnage de quelqu'un dans son intégralité ou parler d'un moment donné.

Les détails mènent à des solutions.
Les absolus mènent au ressentiment.

3. Faites des pauses avant de dire quelque chose que vous ne pouvez pas retirer

Lorsqu'un combat s'échauffe, votre corps entre littéralement en mode survie.
Votre fréquence cardiaque augmente, votre cerveau ferme son centre de raisonnement et vos émotions prennent le contrôle.

C'est pour ça que tu dis des choses que tu regrettes.
C'est pourquoi vous vous sentez dépassé.
C’est pourquoi le débat s’envenime.

Faire une pause, ce n'est pas éviter le problème, c'est prévenir les dommages émotionnels.

Dites ceci au lieu de partir en trombe :
« Je suis dépassé. Pouvons-nous faire une pause et revenir dans 20 minutes? »

Pendant la pause :

• Boire de l'eau
• Faites une promenade
• Respirer
• Pensez au but de la conversation, pas au prochain retour

À votre retour, vous serez tous les deux plus calme et plus réceptif.

4. Validez avant de débattre

La plupart des disputes se transforment en batailles parce qu'une ou les deux personnes ne se sentent pas entendues.

Vous ne pouvez pas résoudre un problème si vous vous battez toujours pour être reconnu.

La validation est magique dans le conflit.

Cela ne veut pas dire :

• d'accord
• t'excuser pour quelque chose que tu n'as pas fait
• admettre qu'ils ont « raison »

Cela signifie dire :
« Je comprends pourquoi cela te dérangerait, je suis là pour toi. »

Cela fait fondre à lui seul 50 % de la tension.

La validation est un premier secours émotionnel.
Une fois le système nerveux calmé, les solutions deviennent visibles.

5. Comportement d'attaque, pas de caractère

Les attaques de personnages sont des dagues.

• « Tu es égoïste »
• « Vous êtes irresponsable. »
• « Vous êtes dramatique. »

Ce sont des étiquettes, et les étiquettes collent. Même après la fin de la dispute, ils résonnent.

Décrivez plutôt le comportement et le sentiment:

« Quand tu ne me parlais pas beaucoup pendant quelques jours, je me sentais sans importance. »

Remarquez comment cela préserve la dignité de l’autre personne.

Les gens peuvent changer de comportement.
Mais si vous attaquez qui ils sont, ils fermeront leurs portes ou riposteront.

6. Le combat n'est pas terminé lorsque les mots s'arrêtent : la réparation compte

De nombreux couples survivent à la dispute mais ignorent les dommages émotionnels laissés derrière eux.

La réparation est le lieu où l'intimité se développe.
La réparation est l’endroit où la confiance est rétablie.
La réparation est ce qui empêche que le même combat ne se reproduise.

Une fois la poussière retombée, demandez :

• « Êtes-vous d'accord? »
• « Est-ce que quelque chose que j'ai dit t'a blessé? »
• « Que pouvons-nous faire de mieux la prochaine fois ? »

Cela transforme le conflit en connexion.
Cela transforme les combats en croissance.
Cela transforme deux personnes l’une contre l’autre en deux personnes apprenant ensemble.

7. Le rappel dont chaque couple a besoin

Lorsque les émotions sont fortes, rappelez-vous :

Ce n'est pas toi contre moi.
C'est nous contre le malentendu.

Cet état d’esprit n’efface pas comme par magie les conflits ;
mais cela protège la relation pendant que vous y travaillez.

Et voilà à quoi ressemble un amour sain.

L'amour ne consiste pas à être parfait, il s'agit d'être doux

Une relation solide n’est pas sans conflit.
C'est une situation où le conflit devient une voie vers une compréhension plus profonde.

Vous n'avez pas besoin d'une communication parfaite.
Vous n'êtes pas obligé d'être d'accord sur tout.
Vous n'avez pas besoin de « gagner» chaque argument.

Qu'est-ce que tu faire ce qu'il faut, c'est la douceur.
Curiosité.
Conscience de soi.
Et la volonté de se protéger les uns les autres même dans les moments de colère.

Des combats surviennent.
Mais la destruction émotionnelle n’est pas obligatoire.

Si vous pouvez apprendre à vous respecter mutuellement même lorsque vous êtes frustré, effrayé ou blessé ; votre relation ne survivra pas seulement au conflit.

Ce sera grandir à cause de il.

— Anushka et Vishnu