Il devient de plus en plus évident (scientifiquement, spirituellement, énergétiquement) que la qualité de nos relations a tout à voir avec la qualité de notre vie.

Pas la quantité.

Pas ceux marqués par le statut social, la proximité ou l’obligation.

Mais ceux qui nous ancrent. Ceux qui nous brisent, nous appellent et nous entraînent plus profondément que la performance ou la simulation ne le pourraient jamais.

Des études montrent que ceux qui vivent le plus longtemps et qui ont le plus de vitalité ne sont pas nécessairement ceux qui ont le meilleur régime alimentaire, la meilleure richesse ou même les meilleures routines de remise en forme. Ce sont eux qui entretiennent des relations significatives et aimantes. Des relations fondées sur le respect mutuel, la sécurité émotionnelle et une présence profonde. Il ne s’agit pas de connexions transactionnelles du genre « tu me grattes le dos ». Pas d’alliances superficielles où nous hochons la tête et sommes d’accord sans jamais vraiment le révéler. Et certainement pas les relations basées sur la performance qui dominent les réseaux sociaux ou même nombre de nos foyers.

Mais voici ce que la plupart des gens ne vous diront pas : la santé relationnelle n'est pas seulement une question de techniques de communication ou de passe-temps partagés, elle est profondément liée aux blessures ancestrales que nous portons. La douleur que nous avons normalisée. Les histoires dont nous avons hérité. Le silence que nous avons pris pour la paix.

La plupart d’entre nous ont grandi en étant témoins de relations qui ressemblaient à de l’amour à l’extérieur, mais qui étaient enracinées dans le devoir, la peur ou un traumatisme non résolu. Nous avons appris à sourire tout en avalant notre vérité.

On nous a appris à privilégier l’apparence à l’authenticité.

Gardez la paix.

Ne faites pas bouger le bateau.

Fais comme si tout allait bien.

Bon nombre de nos expériences les plus formatrices nous ont appris que les relations sont quelque chose à gérer et non à chérir. Cet amour est assorti de conditions. Cette vulnérabilité est une faiblesse. Que si nous en montrons trop, ressentons trop ou avons trop besoin, nous serons rejetés, abandonnés ou honteux.

Nous avons donc appris à garder les choses en surface.

Dans les partenariats amoureux, nous pouvons avoir envie de connexion, mais nous contenter de la cohabitation. Nous privilégions la logistique avant l'amour : qui récupère les enfants ? Avez-vous payé la facture ? Que veux-tu manger ?

Nous ne demandons pas :

Comment va ton coeur aujourd'hui ?

De quoi votre âme a-t-elle besoin ?

Te sens-tu en sécurité avec moi ?

Dans les amitiés, nous nous lions autour de potins, d'affaires ou de plaintes partagées, mais évitons de dire de dures vérités ou de demander un réel soutien. Nous disons : « Faites-moi savoir si vous avez besoin de quelque chose » au lieu de nous présenter sans y être invité lorsque le monde de quelqu'un s'effondre.

Même avec nos enfants, beaucoup d’entre nous reflètent sans le savoir les blessures que nous avons juré de ne jamais transmettre. Nous voulons de la proximité, mais confondons contrôle et connexion. Nous attendons le respect sans gagner la confiance. Nous disciplineons sans comprendre le langage émotionnel qu'ils parlent.

Ce n’est pas que nous ne nous en soucions pas.

C'est que nous répétons ce qui nous a été modelé.

À moins que nous ne fassions le travail en profondeur de retrouver ce que la relation est réellement censée être, nous restons enfermés dans des cycles de vide, d’incompréhension et de douleur héritée.

Nos modèles n'ont pas commencé avec nous. Ils ont été transmis, discrètement et avec persistance, par ceux qui les ont précédés.

Nos ancêtres n’ont pas toujours eu le luxe de l’intimité émotionnelle. Ils ont survécu aux guerres, aux déplacements, aux trahisons, aux famines, à la colonisation, au génocide, aux mariages arrangés, aux traumatismes tacites et aux choix difficiles. Ils ont appris à réprimer leur chagrin et à engourdir leur amour juste pour survivre.

Le chagrin de cela ne disparaît pas. Ça s'imprime.

Nous portons les échos de l’abandon émotionnel, des rôles de genre qui resserrent l’âme et de l’amour qui a dû rester caché. Nous transportons leurs vérités tacites dans notre système nerveux. Dans notre parentalité. Dans nos modèles d’attraction. Dans notre résistance à la proximité. Dans notre besoin de sacrifice de soi. Dans la façon dont nous choisissons des partenaires qui reflètent nos besoins ou nos blessures les plus profondes non satisfaites.

Lorsque nous rétablissons une relation, nous ne réécrivons pas seulement le présent, nous démêlons les fils de la douleur ancestrale qui nous a appris que l'amour est mérité, conditionnel ou dangereux.

Retrouver une véritable relation, c’est se réapproprier ce que signifie être en connexion honnête, vivante et liée avec un autre être humain.

Il ne s'agit pas seulement de « faire le travail » avec quelqu'un d'autre. Cela commence à l’intérieur.

Puis-je me comporter avec douceur, même lorsque je me sens désordonné, en colère, honteux ou effrayé ?

Puis-je rester en connexion avec ma propre âme, même si tout en moi veut fuir, se cacher, se réparer ou disparaître ?

C'est la première récupération.

Parce que la façon dont nous interagissons avec nous-mêmes déterminera le niveau de sécurité que nous offrirons aux autres. Lorsque nous pouvons nous asseoir avec notre propre douleur, nous cessons d’exiger que les autres la portent à notre place. Lorsque nous nous permettons de ressentir sans jugement, nous cessons de juger les autres pour leurs sentiments. Et lorsque nous honorons nos besoins, nous cessons de nous abandonner au nom de l’approbation ou de l’amour.

Une fois ancrés dans cela, nous devenons le genre de personne capable de créer de véritables relations, celles qui ne dépendent pas de la performance, du plaisir ou de la projection.

Nous construisons des maisons les uns dans les autres, pas des cages.

Quelques signes que vous récupérez une relation :

→Vous arrêtez d'essayer de « réparer » votre partenaire ou ami et commencez à l'écouter profondément.

→Vous n'ignorez pas votre vérité pour éviter les conflits, vous apprenez à l'exprimer avec grâce et clarté.

→Vous vous surprenez à répéter des schémas familiaux et choisissez une nouvelle voie, même si elle vous semble inconnue.

→Vous vous excusez lorsque vous avez tort, non pas par honte, mais parce que vous vous engagez à réparer.

→Vous demandez ce dont vous avez besoin et laissez les autres faire de même.

→Vous devenez moins intéressé à avoir « raison » et plus à être réel.

→Vous donnez à vos enfants la permission de ressentir — tout cela — sans les étiqueter trop, trop émotifs ou irrespectueux.

→Vous comprenez que la profondeur n'est pas toujours confortable, mais c'est toujours plus nourrissant que de rester superficiel.

Ce monde a soif d’intégrité relationnelle. Pas seulement un amour romantique, mais une amitié profonde au niveau de l’âme. Guérison intergénérationnelle. Communauté ancrée dans la vérité. Des familles reconstruites sur la sécurité émotionnelle et non sur la survie.

Mais pour y arriver, nous devons cesser de prétendre que les blessures relationnelles ne sont que des « problèmes de communication ». Ce sont des ruptures spirituelles. Et ils nécessitent une réparation spirituelle.

Nous devons être prêts à ressentir.

Pour ralentir.

Désapprendre.

Pour retracer la lignée de nos habitudes et demander,

Avec qui cela a-t-il commencé ?

Qui a payé le prix de ce silence ?

Qui a modelé cette façon de communiquer et est-ce que je la choisis toujours, ou est-ce que c'est moi qui me choisis ?

Retrouver une relation signifie rappeler toutes les parties de nous-mêmes que nous avons abandonnées pour être aimées. Et puis s’aimer là-bas.

Pleinement.

Encore et encore.

Jusqu'à ce que nous arrêtions d'externaliser notre valeur et commençons à construire des relations qui peuvent contenir notre vérité.

Nous pouvons rechercher les réalisations, l’illumination, le statut ou l’amélioration personnelle, mais sans amour, rien de tout cela n’aura d’importance.

La vie est une question de relations. Cela l’a toujours été. Et il n'est pas trop tard pour se rappeler ce qui est réel.

Nous sommes autorisés à récupérer la connexion.

Nous sommes autorisés à ressentir à nouveau.

Nous avons le droit de reconstruire l’intimité, un moment honnête à la fois.

Nous sommes autorisés à retrouver l’art sacré de la relation, non pas après coup, mais comme l’acte central de notre vie.

Si vous ressentez le besoin d’aller plus loin, de récupérer le genre d’amour et de connexion auquel votre âme aspire réellement, ceci est votre invitation.

Returning to the Roots est un atelier de transformation en direct qui se déroulera le 21 juin, dédié au travail sacré des racines ancestrales.

Nous explorerons les modèles ancestraux qui façonnent notre capacité à aimer, à nous connecter et à faire confiance – pas seulement dans la romance, mais dans toutes les formes de relation : avec soi-même, avec nos partenaires, avec notre famille, avec nos enfants, avec la vérité.

C'est plus qu'un atelier. C'est un retour à l'intégrité émotionnelle, à la profondeur relationnelle et à la restauration du niveau de l'âme.

Mais d’abord : le chemin commence par un appel d’activation privé, une expérience intime et guidée pour préparer votre cœur, votre corps et votre système nerveux au travail à venir.

Appel d'activation privé (avant l'atelier) : C'est là que commence la mémorisation. Tranquillement, puissamment et personnellement. Parfait si vous vous rendez à l'atelier ou non.

21 juin — Atelier de retour aux racines : un conteneur complet en temps réel pour la guérison, la récupération et la reconnexion relationnelle.

Si vous êtes prêt à briser les cycles hérités, à restaurer l'intimité et à vous reconnecter à ce qui est réel.

Ceci est pour vous.

Commentez ou envoyez-moi un message privé pour plus de détails.

Comme toujours je t'aime d'ici,

René Schooler

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.