Il y a une semaine, je me suis réveillé et j'ai ressenti une étrange pression et une oppression dans ma poitrine. Les matinées sont chargées pour moi, alors je les ai chronométrées en nourrissant les animaux d'intérieur et d'extérieur et en aidant mes enfants à se préparer pour l'école. Au moment où ils montaient dans le bus, j’étais vraiment inquiet. J'ai eu l'idée passagère que ce serait peut-être la dernière fois que je les verrais dans cette vie.

Cela semble dramatique, et parfois je suis dramatique, mais je n'avais jamais ressenti de douleur thoracique accompagnée d'une pression insistante. Quelque chose semblait… mal. Je suis un parent célibataire qui travaille principalement à domicile. Tout ce à quoi je pouvais penser, c'est ceci : si j'avais une urgence médicale, ce seraient mes enfants qui me retrouveraient après l'école.

En fait, ce n'est pas la seule chose à laquelle je pouvais penser. Je pensais aussi à toute cette année d'urgences et à toutes les factures médicales impayées que j'ai accumulées. Je pensais à ma terrible assurance, qui couvre le moins possible, et au fait que je suis en retard sur mes factures et que je ne suis pas en mesure d'acquérir d'autres dettes. Je pensais à la lenteur du service des urgences et au temps que cela me coûterait et que je pourrais mieux consacrer à mon travail – à moins, bien sûr, qu’il ne s’agisse d’une crise cardiaque.

La spirale d’anxiété accompagnant la douleur thoracique

Alors, je fais ce que nous faisons tous. J'ai recherché les symptômes de crise cardiaque chez les femmes. Il y avait toute une liste de contrôle. Douleur et pression, vérifiez. Troubles du sommeil, revérifiez. Bizarre douleur dans le dos, je vérifie celle-là aussi. J’avais l’impression que quelque chose appuyait sur ma poitrine et j’avais du mal à respirer complètement.

Je sais ce que vous pensez peut-être : une attaque de panique classique ! Seulement, j'ai des crises de panique. Je sais ce que ça fait. Cela ne ressemblait pas à ça. C’était bien plus effrayant.

Évidemment, je ne suis pas mort.

Ce que j'ai fait, c'est d'aller aux urgences locales et de subir des heures de tests. ECG, normal. Prise de sang, normale. Radiographie pulmonaire, normale. Puis-je y aller maintenant ? Non, plus de tests. Encore une prise de sang, c'est normal. Quatre aspirines pour bébés ont été suivies d'un comprimé de nitroglycérine. Cela n’a pas arrêté la pression, mais cela m’a donné un énorme mal de tête. Ils sont passés à la crème après que le comprimé ait fait baisser encore plus ma tension artérielle déjà basse.

Ensuite, on m'a fait passer un test d'effort, et cela n'impliquait pas un tapis roulant comme je le pensais. Cela impliquait de me tirer dessus avec quelque chose qui me donnait l'impression d'être poursuivi par un tueur en série. Je ne peux pas le recommander. Je transpirais, je tremblais et je faisais de mon mieux pour ne pas vomir. J'aurais préféré le tapis roulant.

Ils ont exclu toute possibilité de problème cardiaque, ce qui est un soulagement puisque j'ai vu un oncle mourir dans la trentaine à cause d'un problème cardiaque. J'ai la quarantaine et cela me rassure un peu de savoir que mon cœur est en état de marche. Mais je me suis également demandé ce qui m'était arrivé et que je ressentais une douleur et une pression énormes.

Ce que j'ai appris en ne mourant pas

Il n'y avait pas de réponses. Mais cela ne veut pas dire que je n’ai rien appris. La meilleure hypothèse du médecin était que c'était dû au stress. Pas nécessairement une crise de panique. Juste des symptômes exacerbés à cause du stress.

Cela a dû être un stress d'un niveau supérieur, mais pour être honnête, cela a été une année d'un niveau supérieur. J'ai eu une urgence presque tous les mois. Ce n'est pas une exagération.

La moitié de ma maison a été inondée et je dois la réparer. J'ai eu quatre visites aux urgences entre moi et mes enfants. J'ai eu deux factures vétérinaires d'urgence. Quatre réparations automobiles majeures. Réparations de toit, récemment déposées auprès de la compagnie d'assurance pour remplacer le tout. J'ai perdu un travail parallèle qui payait un nombre considérable de mes factures, sans aucun avertissement pour m'y préparer. J'ai deux enfants pubères en tant que parent seul.

Honnêtement, c'est étonnant que je n'aie pas eu de symptômes liés au stress plus tôt.

Mais je ne suis pas mort, et tout ce à quoi je pensais, c'était : Est-ce que c'est vivre ? C'est seulement comme survivre.

La vie est faite pour prospérer, pas pour survivre

J'ai travaillé dur pour créer une belle vie pour moi et mes enfants. Je ne m'attendais pas à ce qu'un fonds d'urgence entier soit épuisé en quelques mois seulement, me laissant sans argent ni crédit pour couvrir les autres urgences. Je ne m'attendais pas à une perte de revenus continue due à l'utilisation de l'IA. Je ne m'attendais à rien de tout cela.

Je n'ai rien fait pour provoquer cela, et je ne m'y attendais pas, mais je dois trouver un moyen de mieux prendre soin de moi à travers cela. Prendre soin de soi doit être une priorité. Je ne peux pas attendre et espérer que les choses s'améliorent. Je dois apprendre à gérer mon stress et changer ma façon de vivre.

Voici la dure vérité de la vie : nous allons tous mourir. Nous n’allons pas tous vraiment vivre. Je ne veux pas perdre mon temps ici. Déjà, une grande partie de cela est passée, et il y a eu des années où j'avais l'impression de ne faire que vivre les mouvements (et les émotions). Mais cela ne me suffit plus.

Je devais être honnête avec moi-même. Cela faisait un moment que je négligeais de prendre soin de moi. Je faisais le strict minimum et j’espérais que cela me permettrait de m’en sortir. J'avais du mal à faire les choses qui devaient être faites et j'oubliais que les soins personnels ne pouvaient pas être exclus de cette liste sans conséquences.

J'ai dû arrêter d'attendre que la vie s'améliore. Cette année m’a montré que la situation pouvait vraiment empirer… et continuer à empirer. Je sais que ça a l'air horrible. Il a été. Mais je dois cesser d’être un participant passif, dépassé par tout ce qui m’arrive. Je dois prendre en charge ma seule existence sauvage et précieuse.

Mes vraies priorités ont émergé

Je me suis demandé, Qu'est-ce que je veux ?

Les réponses arrivaient de partout, d’un seul coup.

Je veux du temps de qualité avec mes enfants. Je veux sauver autant d'animaux que possible. Je veux cultiver un immense jardin. Je souhaite conserver autant que possible mon statut d'indépendant et de télétravailleur pour augmenter mes revenus tout en conservant mes responsabilités familiales.

Je veux passer du temps avec des amis et continuer à m'en faire de nouveaux. Je veux voir de l’art, entendre de la musique et aimer les choses de tout mon cœur. Je veux lire tous les livres sur mon étagère et tous ceux dont je n'ai pas encore entendu parler. Je veux avoir l'impression de vivre avant de mourir.

Je ne veux pas passer tout mon temps à me soucier des factures, de l’argent et du budget. Je ne veux pas être dans des relations pleines de jugement et d'anxiété. Je veux juste bien aimer, être aimé et profiter de ma vie.

Et oui, je veux tout cela tout en reconnaissant que je vis dans un paysage capitaliste infernal qui glisse sûrement vers le fascisme. Je ne sais pas comment profiter de la vie en combattant les fascistes avec chaque cellule de mon corps, mais je sais que la joie est une révolution. La gratitude est une pure rébellion. Quand tout est dans le chaos, je peux quand même prendre soin de moi. C'est le masque d'avion qu'on met en premier. Nous ne pouvons pas contribuer efficacement à nos communautés ou sauver le monde lorsque nous sommes submergés par le stress et que nous le laissons avoir un impact sur notre santé physique et mentale.

La santé mentale est la santé

Je pense qu'on oublie que la santé mentale est santé. Elle est inextricablement liée à notre santé physique. Ils ont peut-être séparé nos yeux et nos dents de l’assurance maladie, mais nous ne pouvons pas séparer la santé émotionnelle de la santé physique. C'est impossible.

Nous ne sommes pas seulement un corps. Nous ne sommes pas seulement un cerveau. Nous sommes tous les deux. Nous sommes tout cela, avec des âmes qui ont besoin d'être nourries.

Dernièrement, j'ai dû prendre soin de moi intentionnellement. Passer du temps dans la nature aide, mais avec la baisse des températures, je n'ai pas toujours envie d'être dehors. Apporter des plantes à l’intérieur aide certains. Ouvrir les rideaux pour laisser entrer la lumière est également utile. Je sors parfois dans mon jardin pour cueillir des herbes. Je touche littéralement l'herbe pour le bien de ma santé mentale.

Mais je continue aussi de me tourner vers les arts pour nourrir mon âme. Les musées et les concerts locaux répondent à un besoin dont je n’avais pas vraiment conscience. Je bois l'art avec mes yeux. Je nourris mon âme avec chaque note de musique que j'entends. Cela me rappelle qu'il ne suffit pas de vivre si on ne se souvient plus pourquoi on le fait.

J'ai aussi appris à ajouter du confort à ma vie. Des vêtements confortables. Couvertures moelleuses. Montre ce réconfort plutôt que d’ennuyer. Des livres qui me font penser, ressentir et voir les choses différemment.

C'est plus que simplement me rendre heureux tout le temps. J'ai réfléchi au genre de personne que je veux être et à la manière dont je veux rendre ma communauté et le monde qui m'entoure meilleurs. Cela m'a lancé sur la voie du sauvetage des animaux et de la proposition de covoiturages abordables localement. J'ai même commencé à réfléchir à la manière dont je pourrais fournir des services de coaching de vie, naturels compte tenu de mes antécédents en santé mentale, qui soient accessibles à la communauté, en proposant des séances payantes.

Je trouve des moyens de redonner, mais je trouve aussi des moyens de demander de l'aide lorsque j'en ai besoin. Je veux juste que ma vie ait un sens, et je sais que je peux choisir ce sens. Ce n’est pas entièrement hors de mon contrôle, même si c’est ce que je ressens lorsque je fais face à un autre revers.

Je peux encore bien aimer et ressentir de la joie. Je peux faire de mon mieux pour nourrir mon âme avec l'art, la beauté et la nature afin que le stress ne ronge pas toute ma foutue vie. Je fais en sorte que mon temps compte parce que je ne suis pas mort. Je ne suis pas mort. Je suis toujours là. Aussi longtemps que cela durera. Je veux l'apprécier de mon vivant pour le faire.

Ce n’est pas un contournement spirituel

Mon stress est réel. Les raisons de mon stress sont réelles. Tout cela est vrai, et je vais quand même essayer de mieux prendre soin de moi grâce à ça. La dernière chose dont j’ai besoin, c’est d’être plus dur avec moi-même que la vie ne l’a déjà été avec moi.

Je ne vais pas faire semblant d'être heureux quand je ne le suis pas. Je vais probablement pleurer beaucoup et avoir des jours où je ne peux pas faire grand-chose pour être productif parce que je suis dépassé. Je prendrai soin de moi aussi doucement que possible parce que la vie n'est pas toujours faite de soleil, d'arcs-en-ciel et de licornes scintillantes dansantes. Parfois, c'est brisé et orageux et les vagues s'écrasent de tous côtés, d'un seul coup, tout le temps.

Mais nous continuons même si nous savons tous où cela se termine. Certaines personnes passeront toute leur vie attachées à la routine et aux conventions, mais je ne veux pas faire cela. Ce n'est pas ce qui fait moi heureux. Je trace mon propre chemin, et si parfois ce chemin est semé d'embûches, c'est exactement ce que je dois accepter.

Je ne suis pas mort. Après environ une heure à l’hôpital, je soupçonnais que je ne le ferais pas. Pas encore, en tout cas. Mais ça compte quand même. Je ne suis pas mort. Je suis toujours là.

J'ai reçu un signal d'alarme sur la façon dont je vis. J'ai réalisé que j'étais stressé depuis si longtemps que cela semble maintenant être mon état naturel. J'ai arrêté de remarquer la tension dans mes épaules parce qu'elle est là tout le temps. Le stress lié à mes finances me ronge les tripes ? C’est toujours comme ça. Tout le temps ces derniers temps.

Mais ce n’est pas ainsi que cela doit être.

J'y travaille.

Je commence par une profonde inspiration. J'ai mis de côté mes inquiétudes concernant les factures d'hôpital. Je m'accorde une pause et je sais que je n'ai pas besoin de tout savoir ou de tout réparer aujourd'hui. Tout ira bien si je prends bien soin de moi et que je fais la bonne chose. Seulement le suivant. Je n’ai pas besoin de chercher plus loin pour le moment.

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