Empathie et attachement : pourquoi nous aimons si profondément (et parfois trop)

Si vous vous identifiez comme empathique, il y a de fortes chances que votre sensibilité soit directement liée à la façon dont vous vous attachez aux autres. Voici ce que cela signifie réellement – ​​et pourquoi comprendre votre style d’attachement pourrait simplement changer votre façon d’aimer.

Dans un article précédent, j'ai expliqué que les narcissiques n'ont pas réellement de style d'attachement – ​​parce que, eh bien, ils ne s'attachent vraiment à personne. (Si vous ne l'avez pas encore lu, je vous recommande d'y jeter un coup d'œil rapide, car cet article s'appuie sur lui.)

Aujourd'hui, je veux inverser cet objectif et parler des empathes – ceux qui faire attachez-vous, souvent très profondément – ​​et explorez les types de styles d’attachement qu’ils ont tendance à avoir.

«Empathe» n'est pas un diagnostic, mais c'est définitivement une chose

Commençons ici : « empathique » n'est pas un terme clinique officiel. Vous ne le trouverez pas dans le DSM comme vous le trouverez avec le NPD (trouble de la personnalité narcissique). Il s’agit plutôt d’un terme issu du monde spirituel et du nouvel âge, bien qu’il devienne lentement plus courant.

De nombreux thérapeutes, coachs et psychologues utilisent désormais le mot « empathique » pour décrire les personnes qui sont très à l'écoute des émotions et de l'énergie des autres – parfois au point de ressentir ces émotions comme les leurs.

Cela vous semble familier ? Ouais, pareil.

Alors, où les empathes atterrissent-ils sur le spectre de l’attachement ?

Si les narcissiques sont d’un côté – détachés, gardés, auto-protecteurs – les empathes ont tendance à s’asseoir à l’autre. Ils attachent dur.

Dans mon travail de thérapeute (et d'empathe moi-même), j'ai remarqué une tendance claire : la plupart des empathes se tournent vers attachement anxieux-préoccupé.

Cela signifie qu'ils ont soif de proximité, de connexion et de réconfort, mais qu'ils peuvent également se sentir anxieux ou instables lorsque les choses semblent incertaines ou distantes. Personnellement, je le reconnais aussi en moi. En fonction de la relation, je peux évoluer le long du spectre, mais l'attachement anxieux est définitivement un port d'attache familier.

Et honnêtement, c’est logique. Empathes sentir tout. Cette profonde sensibilité émotionnelle peut donner l’impression que les relations traversent la vie sans une couche protectrice de peau – vous captez chaque fluctuation émotionnelle.

Là où tout commence

Pour de nombreux empathes, cette sensibilité commence tôt.

Beaucoup d'empathes avec lesquels j'ai travaillé ont grandi dans des foyers où l'amour et l'attention étaient incompatible. Peut-être que leurs soignants étaient aimants un moment et distants le moment suivant. Au fil du temps, ce genre d’incohérence envoie un message puissant – bien que tacite – :

« L'amour n'est pas garanti. Je dois le gagner. »

Lorsque vous perpétuez cette croyance à l’âge adulte, cela se transforme souvent en une attitude agréable, une générosité excessive ou un maintien dans des relations qui vous épuisent. Vous devenez le gardien émotionnel parce qu’au fond, vous croyez que c’est le seul moyen d’empêcher l’amour de disparaître.

Et c’est là que l’attachement anxieux et l’empathie commencent à se chevaucher.

Quand l'empathie rencontre le traumatisme

Cependant, tous les empathes ne rentrent pas parfaitement dans la catégorie des préoccupations anxieuses. Certains tombent dans ce qu'on appelle craintif-évitant ou attachement désorganisé – cette danse push-pull consistant à vouloir la proximité mais aussi à en être terrifié.

Ces empathes portent souvent des blessures plus profondes dues à un traumatisme ou à une instabilité. Ils aspirent à l'intimité mais se préparent également à la douleur, de sorte que les relations peuvent ressembler à un coup de fouet émotionnel : venez ici, partez, revenez ici.

L'empathe solidement attaché

Et puis il y a les empathes solidement attachés – oui, ils existent ! Ce sont ceux qui ont probablement eu des soignants assez constants et attentionnés en grandissant.

Leur empathie semble ancrée. Ils peuvent réserver de l’espace aux autres sans se perdre dans le processus. Leurs limites sont saines, leur estime de soi intacte.

En eux, vous pouvez vraiment voir le meilleur de ce que peut être l'empathie – la compassion sans codépendance.

Le rare empathe évitant

Il est assez rare de trouver un véritable empathe avec un purement évitant style d’attachement. Les personnes attachées de manière évitante ont tendance à se fermer émotionnellement, tandis que les empathes sont avant tout sentiment. Ces deux-là ne coexistent tout simplement pas naturellement.

Pourquoi les narcissiques sont si attirés par les empathes

Maintenant, cette partie est fascinante (et honnêtement, un peu déchirante).

Les narcissiques sont souvent magnétiquement attiré par les empathes. La chaleur, la sensibilité et la volonté de donner de l’empathe peuvent être incroyablement attrayantes pour quelqu’un qui prospère grâce à l’admiration et au contrôle.

Mais les narcissiques ne veulent pas seulement de l’amour : ils veulent de l’approvisionnement. Et les empathes, en particulier ceux qui ont un attachement anxieux, ont souvent le bon mélange d’ouverture et de vulnérabilité pour y parvenir.

Lorsqu’un empathe a vécu une incohérence ou un traumatisme durant son enfance, ce désir d’amour inconditionnel vit toujours au plus profond de lui. Et qui de mieux qu'un narcissique pour prétendre le proposer dans un premier temps ?

Repérez le bombardement amoureux, l'idéalisation, la phase « tu es mon âme sœur ». C’est enivrant – comme si on était enfin vu, tenu et compris.

Mais c'est un coup monté.

Parce qu’une fois que le narcissique sent qu’il a pris le contrôle, le masque tombe. Ce qui était autrefois de l'amour se transforme en manipulation. Les blessures mêmes que l’empathe a révélées deviennent des armes. Il ne s’agit plus d’amour, mais de pouvoir.

Et l'empathe, en particulier celui qui n'est pas guéri, se retrouve à remettre en question sa valeur, se demandant comment quelque chose qui lui semblait si bien pourrait faire autant de mal.

Guérir la blessure d'attachement de l'empathe

Si vous vous voyez là-dedans, vous n'êtes pas brisé, vous êtes humain. Sensible, oui. Un sentiment profond, absolument. Mais aussi capable de guérir.

Comprendre votre style d'attachement ne consiste pas à vous étiqueter ; il s'agit d'apprendre à prendre soin de son propre cœur autant que de celui des autres.

L'empathie est un cadeau, mais seulement lorsqu'elle inclut également de l'empathie envers vous-même.