6 vérités importantes sur la rupture que personne n’aime entendre

Les ruptures sont nulles. Il n'y a pas de sucre.

Mais qu’est-ce qui craint encore plus ? Le torrent de conseils à la con qui vous inonde dès que vous mentionnez que vous en vivez une. « Continuez simplement. » « Il y a beaucoup de poissons dans la mer. » « Tout arrive pour une raison. »

Épargnez-moi.

La vérité sur les ruptures est bien plus nuancée – et bien moins réconfortante – que la plupart des gens veulent l’admettre. C’est exactement pourquoi je vais exposer six vérités dures et inconfortables que la plupart des conseils de rupture ignorent commodément.

Alors allons-y.

1. Entrer dans une relation de rebond peut en fait être une bonne chose

Je sais à quoi tu penses. « Attendez, ne viens-je pas de lire une centaine d'articles sur le fait que les rebonds sont terribles et que je devrais les éviter à tout prix ? »

Bien sûr. La sagesse dominante dit relations de rebond sont des pansements superficiels et de courte durée qui vous empêchent de faire le « vrai travail » de guérison. Et écoutez, il y a une part de vérité là-dedans : environ 90 % des rebonds ne durent pas, et de nombreuses personnes les utilisent comme béquilles émotionnelles pour éviter d'affronter leur douleur.

Mais voici mon avis : parfois, un rebond peut réellement vous être bénéfique.

Pensez-y de cette façon. Disons que vous avez toujours lutté contre la jalousie – en surveillant constamment votre ex, en ayant besoin d'être rassuré, en sombreant dans l'anxiété chaque fois qu'il sortait sans vous. Imaginez maintenant que vous rencontrez quelqu'un de nouveau qui est naturellement en sécurité. Ils ne sont pas ébranlés lorsque vous êtes anxieux. Lorsque vous appelez pour vous enregistrer, ils répondent calmement : « Hé, je suis seul. Tout va bien. Ne vous inquiétez pas, je suis là avec vous. »

Ces interactions peuvent agir comme une thérapie. Le simple fait d'être avec une personne en sécurité peut aider cette sécurité à se dissiper sur vous. S'ils avaient des problèmes de jalousie mais qu'ils les ont surmontés, ils comprendront exactement ce que vous vivez. Leur stabilité émotionnelle devient un modèle pour votre propre guérison.

Alors peut-être arrête de craindre le rebond. Peut-être que tu devrais essayer…

2. Le développement personnel peut devenir une forme subtile de dépendance

Après une rupture, tout le monde vous dit de « travailler sur vous-même ». Allez au gymnase. Lisez des livres d’auto-assistance. Allez en thérapie. Commencer journalisation. Méditer.

Tous de bons conseils. L’amélioration de soi est précieuse – voire cruciale – pour rebondir après un chagrin. Mais voici ce que peu de gens disent : le développement personnel peut se transformer en béquille. Une façon de faire face à la douleur sans vraiment y remédier.

Je vois ça tout le temps. Les gens font tapis après une rupture. Ils méditent pendant des heures. Ils assistent à tous les séminaires de développement personnel. Ils achètent tous les cours de récupération après rupture. Ils créent ces routines intenses et rigides. À un moment donné, ils ne s'améliorent plus… ils deviennent accros au développement personnel.

Et bien sûr, cette « dépendance à l’entraide » pourrait être plus saine que de boire jusqu’à l’oubli ou d’accumuler des dettes de carte de crédit, mais la dépendance reste une dépendance. Il s'agit d'une solution externe qui peut perturber d'autres domaines importants de la vie.

Certaines personnes sautent les mariages de leurs amis parce qu'elles ne veulent pas perturber leur programme de méditation. D’autres évitent les réunions de famille parce que cela pourrait « compromettre leurs limites ». Ils fixent des normes si incroyablement élevées qu’ils ont du mal à nouer des relations réelles et brutes. Ils finissent par s’isoler au nom du développement personnel.

Tout l’intérêt du développement personnel est d’atteindre un stade où vous n’en avez plus autant besoin. C'est comme entraîner des roues sur un vélo ou une béquille après avoir guéri une jambe cassée. Une fois qu’il a atteint son objectif, vous devez le laisser partir.

Alors utilise auto-amélioration pour vous reconstruire. Mais ne le laissez pas devenir votre nouvelle identité.

3. Analyser constamment votre relation a des rendements décroissants

Il est normal de vouloir comprendre pourquoi votre relation a échoué. Vraiment, c'est le cas. Vous rejouez les conversations. Vous décortiquez chaque argument. Vous analysez le comportement de votre ex, votre comportement, la dynamique relationnelle. Vous essayez de déterminer le moment exact où les choses ont mal tourné.

C’est sain… jusqu’à un certain point. Finalement, l'analyse peut se transformer en rumination obsessionnelle. Et c’est à ce moment-là que cela cesse d’aider et commence à faire mal.

J'y suis allé. Après une de mes ruptures, j'ai passé des mois à sur-analyser chaque détail au point que même mon thérapeute en avait assez de mon intellectualisation. Je pensais que je « traitais » et « obtenais des informations », mais en réalité, je ne faisais que tourner mes roues. Nul part. Me rendant plus maussade et frustré dans le processus.

Et c'est exactement le problème de l'analyse constante : cela vous incite à vous sentir productif lorsque vous faites réellement du jack.

Si vous vous trouvez dans ce cycle, sortez de votre tête. Bougez votre corps. Faites quelque chose. Rencontrez quelqu'un qui ne vous laisse pas vous vautrer. Brisez le schéma avant qu’il ne vous brise.

4. Tous vos problèmes relationnels ont une chose en commun : vous

Aie. Je sais. Celui-ci pique. Mais vraiment… si vous continuez à vous retrouver dans des relations qui ne fonctionnent pas – si vous en êtes à votre troisième ou quatrième rupture avec des problèmes étrangement similaires – il est temps de se regarder dans le miroir.

Maintenant, je ne dis pas que tout est de ta faute. Les relations sont complexes et les deux personnes contribuent à leur succès ou à leur échec. Mais si vous remarquez des schémas récurrents, il y a probablement quelque chose de non résolu en vous que vous apportez à chaque nouvelle relation.

Peut-être que tu choisis toujours partenaires émotionnellement indisponibles. Peut-être que tu es trop anxieux et accaparant. Peut-être avez-vous du mal à régler frontières. Peut-être que vous évitez les conflits à tort. Peut-être que vous êtes tellement concentré sur votre « indépendance » que vous ne pouvez pas réellement l'être. vulnérable avec n'importe qui.

Malheureusement, vous n’êtes peut-être même pas au courant de ces modèles. Ce sont vos angles morts. C'est là que la thérapie devient inestimable. Un bon thérapeute peut vous aider à identifier ces schémas récurrents, à les retracer jusqu'à leurs origines et à les modifier réellement. Trouvez-en un si cela vous pose problème.

5. Un traumatisme peut en fait être une bonne chose

Avant de perdre votre merde, écoutez-moi.

Le traumatisme en soi est nul. Évidemment. Personne ne dirait le contraire. Le douleur d'un devasrupture imminente – surtout celui qui implique une trahison, des abus ou un abandon – est putain de brutal. Je ne minimise pas cela.

Mais le suite d'un traumatisme a également le pouvoir de vous remodeler, souvent pour le mieux.

Prenez Cheryl Strayed. Tout au long de sa vie, elle a enduré une pauvreté extrême, des abus sexuels et physiques, des drames familiaux violents, des problèmes de drogue et une peur constante. Elle vivait dans une maison sans eau courante ni électricité. Son père l'a agressée physiquement, elle et sa mère. Elle a été violée par son grand-père à l'âge de trois ans. À 22 ans, elle est devenue orpheline et a tenté d'échapper à sa douleur en voyageant et en héroïne.

Pourtant, malgré tout cela, elle est devenue une auteure à succès du New York Times, une animatrice de podcast renommée, une militante politique et une voix d’espoir pour des millions de survivants de traumatismes dans le monde. Plus impressionnant encore, elle a déclaré publiquement que sa souffrance avait fait d'elle une personne plus équilibrée, plus compatissante et plus résiliente – et qu'elle en était reconnaissante.

Alors qui a dit que vous ne pouviez pas vivre la même transformation après votre rupture ? La question n’est pas de savoir si vous ressentirez de la douleur. Vous serez. La question est : qu’allez-vous en faire ? Comment le percevrez-vous ? Allez-vous tisser autour d’elle des histoires qui mènent à des résultats négatifs… ou positifs.

6. Trouver quelqu'un de « meilleur » n'est pas le but

Beaucoup de gens cherchent à trouver quelqu’un de « meilleur » après une rupture. Quelqu'un de plus sexy. Quelqu'un de plus intelligent. Quelqu'un de plus réussi. Quelqu'un qui les traite mieux. Quelqu'un qui prouve qu'il a été « mis à niveau ».

Mais allez… être célibataire, c'est aussi très bien.

Vous n'avez pas besoin d'un nouvelle relation se sentir complet ou digne. Vous n'avez pas besoin de « gagner » la rupture en attirant quelqu'un d'objectivement supérieur. Vous n'avez pas besoin d'une validation romantique pour prouver que vous êtes aimable.

Pour certaines personnes, la vie de célibataire est incroyablement épanouissante. Il y a de la liberté là-dedans. Autonomie. Espace pour grandir, explorer et découvrir qui vous êtes en dehors d’une relation.

Sachez que cela a de la valeur.

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Publié précédemment sur maxjancar.com

 

 

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L'article 6 vérités importantes sur la rupture que personne n'aime entendre apparaît en premier sur The Good Men Project.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com