Un combat qui semblait sortir de nulle part

Ce matin, Alex était entré dans la cuisine en pyjama avec un gros trou.

Elisa fit une plaisanterie enjouée, comme elle en avait fait mille fois.

Et il a explosé.

Pour elle, c’était une taquinerie inoffensive.

Pour Alex, c'était la dernière goutte dans un seau dont il ne savait même pas qu'il était plein.

Mais le conflit n’a pas réellement commencé dans la cuisine.

Cela a commencé la veille.

Plus tôt cette semaine, j'ai eu une séance de mentorat avec Alex et Elisa qui est restée avec moi longtemps après la fin de l'appel.

Non pas parce que quelque chose de dramatique s’était produit – même si l’annonce de leur grossesse m’avait fait gonfler le cœur de quelques centimètres.

Ce qui s’est produit, cependant, est un parfait exemple de la façon dont la répression émotionnelle apparaît dans les conflits relationnels quotidiens.

En apparence, ce n’était pas un gros combat. Mais en dessous, deux mécanismes de répression s’étaient affrontés.

Un partenaire réprime principalement la colère
L'autre réprime avant tout la blessure

Ce mélange peut créer une boucle très prévisible et très douloureuse.

Là où tout a vraiment commencé : les besoins qu’ils ne pouvaient pas ressentir et exprimer

Alex réprime surtout sa colère.
Elisa réprime surtout la blessure.

Cela signifie :

Alex ne peut pas sentir la colère qu'il a enterrée… mais son corps est identifié avec colère.
Elisa ne peut pas ressentir la douleur qu'elle a enterrée… mais son corps est identifié avec douleur.

C’est la double contrainte de la répression émotionnelle :
L’émotion que nous renions le plus est celle que notre système nerveux ne cesse de recréer.

La veille au soir, Alex se détendait sur le canapé, absorbé par un jeu sur son téléphone.
Elisa le taquinait, essayant de se connecter.
Ne pas demander directement une connexion, car elle a inconsciemment appris lorsqu'elle était enfant que les taquineries étaient plus sûres que la vulnérabilité.

Le corps d'Alex se tendit.
Ses pensées murmuraient :

« J'ai besoin d'une pause. »
« Pourquoi ne peut-elle pas ressentir cela? »

Il lui a dit d'arrêter.
Il sourit.

Et c’est là que les couples diagnostiquent généralement mal le problème :

Les signaux mixtes ne sont pas de simples problèmes de communication.
Ce sont des problèmes de répression émotionnelle.

Son côté : des limites qu'il ne peut pas exprimer, une colère à laquelle il ne peut pas accéder

Au cours de la séance, grâce à des tests somatiques, Alex a découvert une vérité plus profonde :

«Je ne peux pas exprimer mes besoins… pour être en sécurité.»

Sa limite « d'arrêt » n'était pas floue parce qu'il manquait de compétences en communication.
Ce n’était pas clair car :

La colère enfouie a créé un désalignement dans la communication et l’énergie. Alex a appris dès son enfance qu'il n'est pas prudent de s'exprimer.
Il projette son besoin de sécurité non satisfait sur sa partenaire, tout en répondant inconsciemment à ce besoin en ne s'exprimant pas, en blâmant Elisa et en ne lui faisant pas confiance.
Ne pouvant pas ressentir et s'exprimer pleinement sur le moment, le système d'Alex a appris à s'identifier à la colère pour se protéger : « Je dois être en colère pour me protéger »

Alors la frustration et le ressentiment se sont construits tranquillement…
jusqu'à ce qu'il explose d'irritation et de frustration.

Son côté : la taquinerie comme stratégie de survie pour la connexion

Quand Elisa était enfant, les taquineries étaient l'un des seuls moyens d'attirer l'attention et de se sentir connectée au sein de sa famille. Son corps a appris très tôt qu'exprimer directement un besoin n'était pas sûr : la vulnérabilité, c'était comme confier le pouvoir à quelqu'un qui pourrait la blesser ou la quitter si elle en faisait « trop ». Et même lorsqu’elle avait essayé, le besoin n’aurait peut-être pas été satisfait de toute façon. Son système a donc formé une commande silencieuse : cela ne sert à rien. Les taquineries sont devenues la voie de connexion la plus sûre et la plus fiable.

Ainsi, en tant qu’adulte, cette dynamique peut se jouer inconsciemment :

Quand Elisa veut une connexion
mais je ne peux pas le demander,
son système la pousse inconsciemment à la taquiner, à faire des bêtises.

Au cours de la séance, Elisa a examiné son corps :

Elle ne s'est pas contentée de taquiner.
Elle il fallait taquiner.

Elisa n'avait aucune idée qu'un vieux besoin de connexion non satisfait était en réalité à l'origine de ses taquineries ludiques. Un mécanisme de survie profondément inconscient dans son système ne lui permettrait pas d'exprimer ce qu'elle voulait vraiment à ce moment-là : « Je veux être proche de toi. »

Ces schémas s’exécutent automatiquement sous la conscience – et l’enquête sur la répression émotionnelle est ce qui les met en lumière. Consciemment, elle n'a aucun mal à s'exprimer. C'est une personne profondément consciente et articulée. Mais dans des moments comme celui-ci, son mécanisme de répression ne permettait pas cette vulnérabilité.

C’est le chagrin de la répression blessée :

La stratégie qu’elle a apprise une fois pour se connecter avec papa a créé la déconnexion qu’elle craint.

Et cette stratégie a recréé la douleur même de l'enfance qu'elle avait enfouie dans les contractions de son corps. Il s’agit d’une identification en jeu chez quelqu’un qui réprime la blessure en tant que répression dominante.

Comment deux mécanismes de répression émotionnelle créent une seule boucle

Alex a besoin d'espace et d'être considéré.
Elisa a besoin de connexion et de tendresse.

Mais:

il ne ressent pas de colère → ne peut pas exprimer son besoin d'espace et de considération
elle ne peut pas se sentir blessée → ne peut pas exprimer son besoin de proximité

La séquence ressemble donc à ceci :

Alex dit « stop »… mais son énergie dit « Je ne peux pas m'exprimer pour être en sécurité » et il sourit
Elisa reprend « on joue toujours ».
Il se sent rejeté.
Elle se demande « quel est le problème ».
Sa frustration s’envenime.
Son désir se transforme en plaisanterie.
Alex explose.
Elisa s'effondre.

Beaucoup de couples pensent ce le moment est le problème.

Mais ce moment est simplement le symptôme.

La percée : voir l’innocence en dessous

Ce qui me brise le cœur lorsque je travaille avec des clients, c'est leur volonté de vérifier leur corps et d'être véritablement ouvert à affronter une programmation de répression émotionnelle inconsciente qui se manifeste par une activation somatique.

Alex et Elisa ont vérifié et ont trouvé le même mécanisme en jeu : ils ne réprimaient pas seulement leur émotion dominante – ils s'y identifiaient.

Alex ne pouvait pas ressentir consciemment de la colère – mais tout son système était colère.
Elisa ne pouvait pas se sentir blessée consciemment – mais tout son système était blesser.

Et lorsqu'aucun des deux partenaires ne peut exprimer ses véritables besoins et ses émotions enfouies sur le moment, les deux finissent par rejouer l'un sur l'autre des stratégies de survie de l'enfance.

L’enquête sur la répression émotionnelle a clairement révélé les mécanismes :

Ses « messages contradictoires » n'étaient pas un défaut de communication, mais une frontière figée façonnée par une colère enfouie.
Ses « taquineries » n'étaient pas un manque de respect. C'était l'une des voies disponibles qu'elle a appris à connecter, façonnée par une famille qui ne pouvait pas la rencontrer émotionnellement.

En voyant cela, quelque chose s'adoucit entre eux.

Non pas parce qu'ils en ont parlé, mais parce qu'ils se sont vus et se sont appropriés leurs stratégies « innocentes dans l'âme » : comment chacun essayait de rester en sécurité tout en déclenchant, involontairement, les émotions enfouies de l'autre… Pas comme un aperçu cognitif. Somatiquement. Dans leur corps.

La vie continue d’offrir des opportunités d’entrer dans notre moi authentique. Si nous acceptons l’invitation et apprenons le chemin.

C’est alors qu’ils ont naturellement retrouvé le chemin de leur retour vers eux-mêmes…
puis de nouveau les uns aux autres.

Pourquoi c'est important (pour nous tous)

La plupart des couples ne se disputent pas pour :

la blague
le ton
le timing
qui a « raison »
ou le trou dans le pantalon

Pourquoi les gens se battent vraiment :

Deux modèles de répression déclenchent mutuellement des émotions enfouies.
Nous réprimons et en même temps nous identifions à notre émotion dominante pour répondre à un besoin inconscient de l'enfance.
Deux systèmes nerveux reconstituent d’anciens modèles de survie.

Jusqu’à ce que l’on prenne conscience du mécanisme de répression sous-jacent, la boucle continue de fonctionner.

La boucle :
besoin non satisfait → répression → stratégie protectrice/offensive → mauvaise interprétation → déconnexion → activation → conflit ou retrait → honte → besoin non satisfait (encore)

L'enquête traverse la boucle en révélant ce qui se passe réellement dans le corps.

Et une fois que le corps voit la vérité, tout se réorganise.

Ce que j'aimerais que chaque couple sache

Les compétences en communication peuvent absolument aider à résoudre les problèmes relationnels.

Mais ils ne toucheront pas à la racine si la répression émotionnelle n’est pas combattue.

En fait, nous pouvons sans le savoir renforcer la répression sous couvert de « communication saine » ou même de « communication non violente ».

Alex et Elisa ne sont pas repartis de la séance avec de nouveaux outils.

Ils sont repartis avec quelque chose de bien plus transformateur :

reconnexion à soi
propriété de leurs modèles
prise de conscience de leurs besoins non satisfaits
compassion l'un pour l'autre
et un chemin d'enquête pour découvrir ce qui a été enterré

Et alors qu'ils partaient, quelque chose entre eux semblait différent – plus clair, plus doux, plus honnête.

Parce que lorsque deux personnes cessent de communiquer à cause de leurs répressions, elles peuvent enfin s'aimer selon la vérité sur qui elles sont.

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* Pour des raisons d'intimité, j'ai changé les noms du couple en Alex et Elisa. Ils m'ont gentiment donné la permission de partager ce blog et leur histoire. Mon intention est de susciter la curiosité quant à vos propres schémas et aux moteurs cachés de la répression émotionnelle.