La psychologie derrière pourquoi les hommes font généralement le premier pas lorsqu’ils sortent avec des femmes

J'étais dans un bar lorsque j'ai regardé se dérouler une petite et vieille danse de parade nuptiale et j'ai ressenti toute la dispute sur qui « devrait » faire le premier pas.

Un homme s’est approché d’une femme qui sortait avec des amis et lui a demandé : « Puis-je vous offrir un verre ? »

Elle le regarda comme s'il lui avait offert une petite gentillesse pratique… et hocha la tête (évidemment ses amis étaient également d'accord). Cet échange, poli et étrangement simple, m'en a appris plus sur les normes modernes en matière de rencontres qu'une douzaine pense pièces.

Nous aimons discuter du progrès. Nous aimons le slogan selon lequel n’importe qui peut désormais demander à n’importe qui ; que les rôles de genre s'effondrent ; cette initiation est une mêlée générale. C'est vrai, en partie. Mais il existe une logique profonde et ordinaire qui explique pourquoi, dans de nombreux endroits et pour de nombreuses personnes, les hommes continuent souvent à prendre les devants pour attirer.

La logique n’est pas seulement une démagogie culturelle. C'est un mélange de signalisation, de sécurité et d'attentes sociales.

La confiance en tant que signal compte.

S'adresser à quelqu'un et lui dire qu'il vous plaît n'est pas seulement une question d'ego ; c'est un signal honnête et coûteux. Cela montre la disponibilité, la volonté d’agir et le courage de prendre des risques sociaux.

En termes d'évolution et sur les marchés d'attention quotidiens, cela est important parce que les gens préfèrent des partenaires qui semblent capables d'affronter la vie, pas seulement d'en parler. Les hommes initiateurs peuvent lire comme compétence : « Je vais aller faire démarrer les choses », dit le comportement. C'est attrayant pour les personnes qui apprécient l'esprit de décision et la clarté.

Mais l’attraction n’est jamais seulement une démonstration de bravade. Vous offrez la sécurité, et c’est dans la sécurité que l’équilibre et la tension entrent en jeu.

L’approche comporte des risques… pour les deux sexes. Une femme qui s’approche en public peut faire l’objet d’une attention indésirable… voire d’un danger. De nombreuses femmes sont victimes de harcèlement, d’agressions ou de harcèlement au cours de leur vie, ce qui façonne leur façon de se déplacer dans les espaces de rencontres.

Par exemple, les données nationales indiquent près de la moitié des femmes aux États-Unis déclarent avoir été victime de violences sexuelles par contact… un fait qui change la façon dont les femmes évaluent le risque lorsque quelqu'un les approche.

C'est pourquoi tant de femmes préfèrent (ou s'attendent à ce que) que les hommes s'initient au moins de temps en temps. Cela diminue la pression immédiate : si l’autre personne s’avance, la femme peut lire une intention, la tester, l’accepter ou la refuser poliment.

Recherche sur le banc ont constaté que les femmes sont environ deux fois plus susceptibles que les hommes de dire que les fréquentations semblent plus risquées aujourd'hui, non seulement sur le plan émotionnel, mais aussi en termes de risques physiques et sociaux. Dans le monde dans lequel nous vivons, une approche polie et régulière ressemble parfois à une protection.

La culture et les attentes entrent en conflit avec la psychologie.

La théorie des rôles sociaux, l’idée selon laquelle de nombreux comportements sexistes découlent d’une division historique du travail et des opportunités sociales, explique en grande partie pourquoi les normes d’initiation perdurent.

Lorsque les sociétés ont historiquement placé les hommes dans des rôles de contact avec le public et les femmes dans des rôles de gardiens, des scénarios comportementaux se sont développés : les hommes sont les poursuivants, les femmes les choix. Les scripts ne disparaissent pas du jour au lendemain. Des chercheurs comme Eagly et Wood ont montré comment ces modèles de rôle façonnent les attentes même lorsque les circonstances changent.

Pourtant, il y a une logique humaine surprenante dans la chorégraphie.

Les hommes qui s'initient se déclarent souvent plus satisfaits de la relation qui en résulte, non pas parce qu'ils sont naturellement plus heureux, mais parce que l'initiation s'aligne sur un scénario qui récompense l'affirmation de soi.

Un examen récent des histoires de couples a révélé que les hommes étaient plus susceptibles de déclarer avoir demandé le premier rendez-vous ; parmi les hommes qui ont fait le premier pas, une part beaucoup plus élevée déclare être « très heureux » dans la relation. Cela ne veut pas dire que l'initiation est synonyme de bonheur, mais cela explique pourquoi beaucoup d'hommes continuent de le faire : le scénario social leur donne un petit dividende émotionnel lorsque cela fonctionne.

Rien de tout cela ne constitue un argument en faveur de la rigidité.

La chose la plus intelligente que j'ai vue au cours des années où j'ai vu les gens se débrouiller dans une relation amoureuse est la suivante : l'attraction honnête l'emporte sur l'attraction forcée. Il y a une grande différence entre signaler un intérêt et obtenir une approbation. L’un d’eux dit : « Je t’aime bien, je suis là. » L’autre dit : « Regardez-moi, validez-moi. » Lequel survit ? Le premier.

Alors, que signifie réellement « attirer » ?

Cela signifie devenir quelqu'un qui mérite le petit investissement du temps et de la confiance d'une autre personne. C'est la maturité émotionnelle. C'est une vie qui ne se résume pas à des mesures de performance. C'est apprendre à écouter plutôt qu'à impressionner. Lorsqu’une personne travaille à une véritable amélioration personnelle, elle ne se contente pas de faire preuve d’attractivité ; ils l'incarnent.

Je me souviens avoir coaché ​​un ami dans le cadre de rencontres qui insistait sur le fait qu'il avait besoin de « tactiques » : des scripts, des brise-glaces, une liste de contrôle. Il a passé des mois à pratiquer des ouvreurs intelligents dans sa voiture. Puis il a essayé quelque chose de différent : il a travaillé sur l'écoute. D'être présent. Avoir une vie qu'il voulait apporter à quelqu'un d'autre. La prochaine fois qu'il a approché quelqu'un, il n'a pas établi de routine : il a fait preuve d'une honnête curiosité. Cela s'est passé différemment. C'est là le point : l'initiative est plus facile à recevoir lorsqu'elle vient de l'authenticité.

Il y a encore une chose que la plupart des gens oublient. Attendre des hommes qu’ils fassent tout le travail d’initiation a un coût. Cela peut laisser les hommes timides coincés, cela peut créer une pression pour exercer la masculinité de manière épuisante et cela peut amener les femmes à se sentir enfermées dans des rôles passifs qu’elles détestent secrètement.

Les meilleures relations que je connaisse sont celles où le travail d’attraction et de maintien est partagé – où chaque personne peut diriger sans que la culture ne s’effondre.