Émotionnellement intelligent, émotionnellement dangereux

La personne la plus dangereuse dans votre vie émotionnelle n’est pas celle qui n’a aucune conscience d’elle-même. C'est celui qui a une conscience de soi et qui n'a aucune responsabilité.

Celui qui peut expliquer, dans un langage thérapeutique courant, exactement ce qu'il vous fait pendant qu'il le fait. Celui qui nomme ses schémas, fait référence à son traumatisme, cite son thérapeute et ne s'arrête toujours pas.

Nous avons passé des années à mendier des partenaires émotionnellement intelligents. « Communiquer.» « Aller en thérapie.» « Apprenez vos déclencheurs.» « Faites le travail. » Nous voulions des gens capables de nommer leurs sentiments, de décortiquer leur histoire et de parler des conflits comme des adultes au lieu de faire exploser chaque désaccord. C'était le rêve. « 

Ce à quoi nous ne nous attendions pas, c’est un nouvel archétype. Pas celui qui est émotionnellement indisponible. Celui qui s’exprime émotionnellement. La personne qui peut raconter le mal en temps réel, avec un vocabulaire parfait, tout en choisissant elle-même la relation à chaque fois. C'est comme si vous vous disputiez avec quelqu'un de gentil. En fait, vous vous disputez avec quelqu'un de très compétent.

Intelligence émotionnelle sans responsabilité

L'intelligence émotionnelle sans responsabilité n'est pas un cadeau. C'est une arme avec de bonnes relations publiques.

Vous entendez des choses comme : «Je comprends que mes tendances évitantes s'activent en ce moment, ce qui me fait m'éloigner.» Ou: « Je sais que cela déclenche votre blessure d’abandon, et je ne veux pas reproduire ce schéma pour vous. » Ou: « Je peux voir à quel point mon incohérence prête à confusion, et c’est valable.»

Cela semble éclairé. Cela ressemble à de l'intimité. Vous pensez, enfin. Quelqu'un qui comprend.

Regardez de plus près. Il n'y a pas de « je vais arrêter de faire ça.» Non « voici ce que je ferai différemment la prochaine fois.» Non « voici comment je vais protéger cette connexion.» Ils ne s’approprient pas. Ils fournissent des commentaires.

Il s’agit d’un jeu par jeu émotionnel sans engagement à changer le jeu. La perspicacité devient un substitut à l'action. La réflexion remplace la réparation. Vous repartez avec un beau langage enroulé autour de la même blessure.

C’est une conscience de soi militarisée. Cela ne semble pas être un danger. Cela ressemble à de la compréhension. C’est ce qui rend sa contestation si difficile.

Quand l'empathie devient un bouclier

Nous traitons l’empathie comme une garantie morale, comme si la capacité de comprendre les sentiments des autres signifiait automatiquement que quelqu’un serait gentil.

L'empathie n'est pas toujours utilisée pour les soins. Il est également utilisé pour la précision. Si je sais exactement ce qui vous apaise, ce qui vous effraie, ce qui vous fait vous sentir choisi, ce qui vous fait tourner en spirale, alors je détiens le schéma de votre système nerveux.

Avec ça, je peux te garder proche sans m'engager. Je peux m'excuser juste assez pour redonner espoir. Je peux valider votre douleur tout en restant évasif. Je peux laisser la porte entrouverte pour que tu ne t'éloignes jamais complètement.

Certaines personnes utilisent l’empathie pour se montrer plus douces. D'autres l'utilisent pour gérer votre pièce jointe. Ils disent les bonnes choses, au bon moment, avec la bonne douceur. Ils reflètent votre langage. Ils valident vos blessures. Ils parlent de ne pas vouloir »recréez votre passé.»

Vous vous sentez profondément vu. Vous ne vous sentez pas en sécurité. Parce que rien dans la structure de la relation ne change réellement. Vous ne savez toujours pas où vous en êtes. Vous avez juste de meilleures phrases pour décrire la confusion.

Le culte du « au moins ils travaillent sur eux-mêmes »

Une partie de la raison pour laquelle nous tolérons cela est culturelle. Nous avons construit une petite religion autour de «faire le travail.» Thérapie, coaching, retraites, livres d'auto-assistance, ateliers sur le système nerveux. Nous parlons de ces choses comme de badges moraux.

« Bien sûr, ils sont incohérents, mais ils suivent une thérapie. »
« Bien sûr, ils disparaissent, mais au moins ils sont vraiment conscients d'eux-mêmes. »
« Au moins, ils travaillent sur eux-mêmes. »

Nous confondons le processus avec le progrès. Quelqu’un peut suivre une thérapie et ne pas toujours être fiable. Quelqu’un peut connaître son style d’attachement et toujours l’utiliser comme arme. Quelqu’un peut avoir une vaste vision et tout utiliser pour rester à l’aise pendant que vous en supportez le coût.

La perspicacité n’est pas une vertu. C'est un outil. Il peut être utilisé pour la réparation ou la défense. Lorsque la conscience de soi devient une marque plutôt qu’une pratique, les retours sonnent comme une attaque contre leur identité.

Vous dites : « Je suis blessé.« Ils entendent : »tu n'arrives pas à guérir.» Maintenant, vous les rassurez sur le fait qu’ils sont toujours une bonne personne au lieu de parler de ce qu’ils ont fait. Leur progression reste intacte. Votre douleur reste sans réponse.

La pleine conscience comme échappatoire

Il existe une astuce subtile que les personnes très conscientes d’elles-mêmes apprennent, souvent inconsciemment. Si vous nommez le problème avec suffisamment d’élégance, l’autre personne se sent coupable d’être bouleversée.

« Écoutez, je sais que j'ai disparu après que nous nous soyons rapprochés. Je reconnais que cela fait partie de mon attachement évitant et de ma peur de l'engloutissement. J'y travaille en thérapie. »

À première vue, cela semble responsable. Il est contextuel, émotionnellement instruit, voire vulnérable. Sans action, cela signifie réellement : j’ai diagnostiqué le préjudice. Je ne l'empêcherai pas.

L’acte de nommer devient l’acte d’esquiver. Chaque fois que vous essayez de revenir à l’impact, la conversation revient à l’explication.

« Oui, mais ça fait vraiment mal quand tu t'éloignes sans prévenir. »
« Je comprends parfaitement cela. Je ne cherche pas d'excuses. Je vous dis juste d'où cela vient. »

On dirait qu'ils offrent de la clarté. La plupart du temps, ils offrent une couverture. Une fois que quelqu’un a annoncé son modèle, toute autre protestation peut être formulée comme étant « »ne respectant pas leur voyage » ou « ils s'attendent à la perfection alors qu'ils sont encore en train de guérir».

Vous passez de «je suis blessé » à « Je sais que tu fais de ton mieux. Je vais essayer d'être plus patient.« Vous finissez par consoler la personne qui vient de vous faire du mal, car elle a raconté ses dégâts avec une telle vulnérabilité que vous vous sentez cruel en exigeant quelque chose de plus.

Les excuses qui n'arrangent rien

Il existe un style particulier d’excuses dans lequel les personnes émotionnellement intelligentes excellent.

« Je suis vraiment désolé de ce que mes actions vous ont fait ressentir. »
« Je suis désolé que mes affaires non résolues se soient répandues sur toi. »
« Je suis désolé de ne pas avoir été en mesure de vous donner ce dont vous aviez besoin. »

Tout centre votre réaction. Rien ne centre leur choix. Ils sont désolés de l'impact. Ils ne nomment pas la décision.

Des excuses honnêtes semblent différentes. « Je suis désolé d'avoir choisi de disparaître au lieu d'être honnête avec toi.» Ou: « Je suis désolé d'avoir menti. J'ai décidé de me protéger à vos dépens, et c'était une erreur. » Ou: « Je suis désolé de t'avoir gardé près de toi alors que je savais déjà que je ne me présenterais pas complètement.»

Vous pouvez sentir la différence instantanément. On tient le comportement bien en vue. L'autre le fait flotter dans un brouillard de circonstance. Si vous laissez des excuses sans savoir exactement ce qu'ils ont fait, vous n'avez pas reçu d'excuses. Vous avez assisté à un spectacle.

L'avocat émotionnel dans votre boîte de réception

Se disputer avec une personne très consciente d'elle-même ressemble souvent moins à une conversation qu'à un contre-interrogatoire par votre propre thérapeute.

Ils divisent vos réactions en catégories. Ils revisitent votre formulation. Ils citent vos messages avec des annotations. Ils capturent vos textes pour analyser le ton. Ils créent des notes mentales. Ils traitent chaque conflit comme un document de recherche avec des citations.

Ils n’essaient pas de comprendre ce que vous ressentez. Ils essaient de gagner le récit. À la fin, vous disposez d'une analyse psychologique détaillée de la dispute, d'une carte du style d'attachement qui a été déclenché et d'une compréhension commune des blessures de l'enfance de chacun.

Vous ne savez toujours pas s’ils feront les choses différemment la prochaine fois.

La seule question qui compte est celle qui continue d’être enfouie sous toutes ces analyses : Tu vas continuer à me faire ça ou pas ?

La conscience de soi devient de la fumée. Plus ils avancent de théorie, plus il est difficile de voir la simple réalité devant vous. Vous souffrez. Ils ne changent pas. Tout le reste est décoration.

Pourquoi cela nous rend accro

Si vous avez grandi dans un chaos émotionnel, il y a quelque chose d’enivrant chez quelqu’un qui peut vous décoder.

Vous entendez : «Je sais que votre corps se prépare à l'abandon en ce moment. » Ou: « Je sais que quand je me tais, ça fait écho à ce que tu as vécu quand tu étais enfant.» Vous fondez. Enfin quelqu'un qui parle votre langage interne.

En même temps, ils répètent le même schéma que vous avez supplié vos anciens partenaires d’arrêter. Ils disparaissent. Ils se rapprochent puis reculent. Ils choisissent l’ambiguïté et l’appellent «honorer leur capacité».

Votre système nerveux ne peut pas calculer. Comment quelqu’un peut-il comprendre autant de choses et vous blesser d’une manière aussi familière ?

Cette question est le crochet. Vous continuez à penser qu’ils sont à un pas de devenir le partenaire que vous voyez dans leur conscience de soi. Vous n’attendez pas une autre personne. Vous attendez que la même personne fasse un choix différent.

Cela n’arrivera peut-être jamais.

Comment savoir si la conscience de soi est utilisée comme une arme

Quelques questions traversent le brouillard.

Après de grandes conversations, séances, avancées, constatez-vous des changements de comportement constants ou simplement des explications plus raffinées ? Leur conscience de soi les rend-ils plus doux ou plus aiguisés ? Vous rencontrent-ils avec plus d’humilité ou avec plus de justesse sur qui ils sont ?

Lorsque vous évoquez une souffrance, vous sentez-vous réconforté ou géré ? Est-ce que tu pars en pensant « je me sens retenu » ou « Je suppose que je réagis de manière excessive parce que leur traumatisme est pire» Sont-ils prêts à prendre des engagements clairs ?

« Je ne disparaîtrai pas sans vous le dire. »
« Si je ne peux pas proposer de relation, je le dirai directement. »
« Si j'ai besoin d'espace, je le communiquerai au lieu de disparaître. »

Ou restent-ils dans le marais de «j'essaye», «je suis en train de traiter», «je suis compliqué» ?

Si la plupart des réponses penchent vers le flou et la répétition, vous n’avez pas affaire à une guérison. Vous avez affaire à une perspicacité armée.

À quoi ressemble une véritable responsabilité

Vous ressentirez la différence dans votre corps avant de pouvoir l'expliquer.

La véritable responsabilité est généralement moins poétique que la conscience de soi militarisée. C'est brutal. C'est spécifique. C'est souvent un peu gênant. Cela ressemble à : «Tu as raison. C'est ce que j'ai fait. Je ne le ferai plus. Voici comment je vais l'empêcher.» Ou: « Je tiens à toi, mais je ne peux pas te donner ce dont tu as besoin. Je ne vais pas vous maintenir dans cette dynamique. Cela se termine ici.»

Il y a de la clarté au lieu du brouillard. Il y a une limite au lieu de la performance. Il y a du mouvement, même si ce mouvement est une fin. Vous n’avez pas l’impression d’être jugé. Vous avez l'impression d'être dans la pièce avec un autre adulte qui peut se regarder sans faire de vous le méchant ou le thérapeute.

Si vous vous reconnaissez dans ces schémas, vous n’êtes pas un monstre. Vous êtes quelqu’un qui a appris à survivre en faisant l’essentiel du travail avec son esprit. C'est compréhensible. Finalement, vous devez décider : votre conscience de soi est-elle là pour vous garder intact, ou pour vous rendre plus sûr d'aimer ?

Parce qu’en fin de compte, le mal ne vient pas de la façon dont vous expliquez magnifiquement vos blessures. Le mal vient de ceci : le cadeau le plus cruel que vous puissiez offrir à quelqu’un est un langage parfait expliquant pourquoi vous ne changerez jamais.

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Lire: Comment construire une vie après une rupture qui ne soit pas seulement une « guérison » ou Problèmes d’attachement ou juste un connard ?
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À propos de l'auteur :

J'écris là où le chagrin rencontre l'humour et la philosophie. Mes premiers mémoires, Les pires petits amis de tous les temps, atteint le numéro 1 sur Amazon. Mes prochains livres poursuivent le Heartbreak Canon, une trilogie d'évolution émotionnelle qui transforme le chaos en clarté.

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