Si vous ne voulez pas le quitter, donnez une pause à vos amis

Je crois fermement qu'il faut laisser les gens comprendre leurs propres relations. J'ai été celui qui a ignoré les bons conseils et j'ai été celui qui a donné des conseils qui sont tombés dans l'oreille d'un sourd. La plupart du temps, peu importe avec quelle douceur ou fermeté vous dites « cela ne semble pas sain », rien ne change jusqu'à ce que la personne décide par elle-même. Cette partie avec laquelle j'ai fait la paix.

De nos jours, lorsqu’un ami est coincé dans une relation difficile, je me contente d’écouter. Je lui demande comment elle se sent et je laisse la porte ouverte si jamais elle a besoin d'idées ou d'aide. Je n'insiste pas, je ne juge pas, et je ne le prends certainement pas personnellement lorsque les mêmes histoires se répètent pendant des mois, voire des années.

Cependant, ce qui me déconcerte encore, c'est la tournure très spécifique qui se produit ensuite.

Si vous dites : « Ouais… cela ne vous semble pas juste », l'ambiance change. Soudain, les plaintes que vous venez d’entendre pour la centième fois deviennent hors de portée.

En moins de trente secondes, le même comportement qu'elle venait de détruire devient quelque chose qu'elle seule est qualifiée pour juger, et vous êtes poliment (ou pas si poliment) arrêté.

C'est déroutant. Vous n'avez attaqué personne ; en gros, vous avez répété ce qu'elle a dit cinq minutes plus tôt. Pourtant, d’une manière ou d’une autre, vous avez franchi une ligne.

La réponse est plus simple que je ne le pensais : lorsque vous êtes d’accord, cette vérité cesse d’être juste un sentiment et devient un fait entre vous.

Les faits exigent une action. Les sentiments peuvent être repris.

Confier l'histoire à un ami est infiniment plus facile que de faire un sac.

Se plaindre est rapide, gratuit et ne nécessite aucun risque. Partir, en revanche, signifie consulter des avocats ou des disputes hurlantes, casser des meubles, expliquer à la famille pourquoi le « couple parfait » a implosé et affronter des nuits qui résonnent de silence au lieu de cris.

Donc la défense ne concerne pas vraiment vous. C'est son frein d'urgence. Être d’accord avec elle fait trois choses terrifiantes à la fois :

1. Cela rend le problème officiel. Tant qu'elle seule le dit, elle peut toujours se dire « j'exagère » ou « c'est juste une mauvaise semaine ». Une voix extérieure disant la même chose enlève cette trappe de secours.
2. Cela menace l’espoir auquel elle s’accroche secrètement. La plupart des femmes dans ces dynamiques sont accros aux petits moments positifs aléatoires (« mais quand c'est bien, c'est vraiment bien »). Si un ami confirme que le mal l’emporte sur le bien, l’espoir commence à paraître ridicule. Les gens se battront durement pour protéger ne serait-ce qu’un soupçon d’espoir.
3. Cela déclenche la honte. Au fond, elle sait déjà qu'elle accepte un traitement qu'elle ne souhaiterait à personne d'autre. L’entendre réfléchi, c’est comme être traité de faible ou de stupide, même si vous le dites avec amour. Le moyen le plus rapide de tuer ce sentiment de honte est de discréditer le messager : « Vous ne comprenez pas parce que vous n'avez jamais été marié / n'avez jamais eu d'enfants / avez vraiment aimé… »

En trente secondes, elle passe de « Je n'en peux plus » à « En fait, peu importe, ça va » parce que « ça va » est émotionnellement plus sûr que d'affronter la montagne de travail qu'il faudrait pour partir.

Le lien caché entre le « narcissique » et le râleur chronique

Les gens imaginent la victime typique comme quelqu'un qui défend son partenaire quoi qu'il arrive : « il n'est pas violent, il a juste du caractère ». Mais la femme qui se plaint constamment et qui le défend ensuite dès que vous êtes d’accord est généralement dans exactement la même dynamique. Elle est juste quelques étapes plus tôt (ou coincée au milieu) du cycle.

Le contrôle est toujours là. Le traitement du chaud et du froid est toujours là. La lente destruction de l’estime de soi se poursuit. La seule différence est qu’elle ne s’est pas encore complètement rendue.

Se plaindre est son dernier acte de rébellion ; le défendre est le lien traumatique qui la ramène. Ce sont les deux faces d’une même médaille.

C'est pourquoi le changement semble si choquant pour les étrangers et si naturel pour elle. Dans son esprit, elle a deux vérités contradictoires à la fois : « Ça me tue » et « Je ne peux pas partir ». Les plaintes laissent éclater la première vérité. La défense claque le couvercle avant que la seconde vérité ne l’oblige à agir.

Il est temps de s'approprier ta charge émotionnelle

Vos amis vous aiment. C'est pourquoi ils répondent au téléphone à minuit, lisent la saga des dix notes vocales, annulent leurs propres projets lorsque vous dites que vous ne pouvez tout simplement pas être dans cette maison ce soir. Ils le font parce qu’ils s’en soucient, pas parce qu’ils se sont inscrits pour devenir thérapeutes non rémunérés avec un abonnement sans fin.

Parfois, nous oublions que chacun a sa propre vie à mener, y compris ceux qui nous sont les plus proches. C'est vraiment remarquable quand des amis prennent le temps d'écouter nos problèmes, tout comme nous le faisons pour eux. Pourtant, il est important d’être conscient de l’épuisement émotionnel que cela peut devenir, non seulement pour l’auditeur mais aussi dans le cycle de douleur répétée.

Votre ami n'a pas besoin d'entendre pour la cinquantième fois se sentir trahi ou blessé, si le résultat est toujours le même : le reprendre à cause de gestes éphémères comme des fleurs.

À un moment donné, c’est vous qui devez accepter cela comme votre réalité. Et si aucune mesure n’est prise en faveur du changement, la première étape serait peut-être de cesser de se plaindre.

Arrêtez de faire payer à vos amis la facture émotionnelle d'une décision que vous n'êtes pas prêt à changer. Arrêtez de vous attendre à ce qu'ils continuent à absorber les éclats d'obus juste pour que vous puissiez vous sentir entendu pendant une heure avant de revenir vers lui de toute façon.

Vous n'êtes pas obligé de prétendre que vous êtes heureux. Vous n’êtes pas obligé de refouler vos sentiments. Redirigez-les simplement : journalisez-le, notez-vous, parlez à un thérapeute, criez dans la voiture avec les fenêtres relevées. Tout ce qui ne transforme pas les gens qui vous aiment en spectateurs épuisés.

Parce qu'un jour, vous serez peut-être prêt à partir et vous aurez plus que jamais besoin de ces amis.

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