Mes amis, j'ai battu un nouveau record.

J'ai officiellement traversé un tout nouveau cycle amoureux en 2 rendez-vous. Il est entré et sorti de ma vie si vite que je n'ai même pas vraiment eu le temps de vous parler de lui.

Cheveux foncés, yeux foncés, mignonne, pas trop grande mais un peu plus grande que moi, française, confiante ou (comme je l'ai découvert plus tard) arrogante.

C'est nouveau (mdr).

Comment il s'est décrit : très normal.

La normale, c'est bien, non ?

Je l'ai rencontré il y a un an et demi, j'ai fini par sortir brièvement avec son ami (il était sur mon blog il y a juste deux étés juste avant que je retourne voir mon ex si vous avez suivi). Son ami était adorable avec moi, il déployait des efforts considérables pour m'inviter à sortir à plusieurs rendez-vous, cependant, il n'était tout simplement pas ma personne.

Mon nouveau Frenchie et moi, en revanche, nous sommes rencontrés à plusieurs reprises, mais il n'a jamais semblé m'aimer du tout.

J'ai mis mon béguin de côté jusqu'à il y a trois semaines, lorsque je me suis retrouvé assis à côté de lui au pub.

En fait, j'étais allé au pub excité de voir un autre de ses amis qui, avec le recul, aurait été un bien meilleur choix.

Sans me rendre compte qu'il me draguait, je me suis assis à côté de lui et nous avons parlé de nos rêves, du vin, de la vie. Il a suggéré que nous allions tous chez lui pour un verre de vin. Mon ami et moi avons fini par le suivre chez lui – par coïncidence, à une rue de la mienne.

Elle n'arrêtait pas d'insister pour qu'elle parte car il avait prévu cela pour me draguer et je n'arrêtais pas de lui murmurer que ce n'était tout simplement pas vrai, qu'il nous avait invités en tant qu'amis.

Dès qu'elle est partie, il m'a embrassé.

À ce moment-là, elle avait raison.

Franchement, c'était une soirée incroyable, il m'a demandé de rester chez moi, il était incroyablement gentil et je me suis senti un peu amoureux mais aussi d'une certaine manière, la connexion n'était pas complètement là.

J'ai commencé à penser que peut-être que le fait que je n'étais pas éperdument amoureux de lui pourrait en fait être une bonne chose.

Cela dit, cela pourrait avoir quelque chose à voir avec le fait que mon cerveau était en boucle avec ce message :

Un de vos meilleurs amis vous a dit qu'il dormait, qu'il draguait des femmes dans les bars et que c'est exactement ce qui s'est passé entre vous deux, donc tout ce qui arrive ce soir ne veut rien dire.

Ne vous attachez pas – je le répète, NE PAS – vous attacher.

J'ai fait de mon mieux pour ne pas croire que ça signifiait quoi que ce soit, J'ai essayé de ne pas espérer que ce soit le début de quelque chose, j'ai tellement essayé de ne pas m'égarer dans mon monde de rêve, de garder mes lentilles roses et d'être pleinement ancré dans la réalité, peut-être dans une mesure cynique.

Il ne t'appellera plus jamais – mon cerveau n'arrêtait pas de crier alors que ses lèvres étaient sur les miennes.

Pour être honnête, J m'a marqué. Je pensais que ça allait être spécial, je croyais chaque mot qu'il disait. J'espérais qu'il serait l'homme merveilleux que je pensais qu'il serait. Il m'a blessé.

Tout le monde aussi avant lui.

J'essaie toujours de ne pas infliger de traumatismes antérieurs au dernier homme de ma vie, mais je m'ai tellement blessé et cela m'a pris par surprise, c'est pourquoi j'avais peur pour mon propre cœur. Je n’étais pas préparé à ce que cela finisse, une fois de plus, sous le bus.

Sachant que ce type était beau, assez intelligent et bien organisé (également dans le groupe de mes amis gentils qui couchent avec n'importe quel modèle qu'ils rencontrent), je ne pouvais pas m'empêcher de revivre mes précédents traumatismes amoureux dans ma propre tête.

Vous ressemblez à un couple formidable. Allez-y doucement.

Mon meilleur ami m'a écrit avant de quitter le pub ce soir-là. Je lui ai assuré que nous parlions simplement en tant qu'amis et c'est à ce moment-là qu'il a su que cela irait rapidement vers le sud.

Nous étions là, mes chansons en fond sonore, nous deux sur le canapé, sous une couverture, ses mains partout et moi l'empêchant de faire tout mouvement allant bien plus loin que de lourdes caresses.

Je savais que je n'aurais pas dû coucher avec lui.

Je le savais, mais j'étais tellement fatigué de mes limites qu'après ma deuxième tentative pour maintenir ma façade d'écolière catholique, mes murs se sont effondrés.

Il a organisé une soirée pyjama en promettant que rien ne se passerait, et le reste appartient à l'histoire.

Durant toute la nuit, une partie de son corps a touché le mien. Après deux ans et demi avec un homme dont vous ne pouviez littéralement pas vous approcher avant d'avoir touché le lit, c'était pour moi comme être assis sur un petit nuage de bonheur.

Quand j'ai quitté son domicile, il m'a demandé mon numéro de la manière la plus douce.

D'accord.

J'ai ensuite pris un congé de trois semaines et j'étais tellement épuisé par le travail que je me suis retrouvé à l'hôpital et plus tard avec une commotion cérébrale. Je ne lui ai pas dit, pour ne pas ressembler à une grand-mère.

Il a envoyé suffisamment de SMS pour me garder accro, m'a invité à sortir plusieurs fois mais j'étais absent. Finalement, il a proposé un déjeuner le dimanche à mon retour.

C'est bien, ai-je pensé, il veut vraiment apprendre à me connaître.

J'essayais de calmer ma partie excitée qui criait 'yayyyyyyyy, peut-être que cette fois ce sera bien !!'

Je ne savais même pas si j'aimais ce type !

Détendez-vous, détendez-vous.

Après avoir vérifié à plusieurs reprises si nous allions déjeuner le dimanche, il a changé le plan pour un match de tennis. Je n'ai pas pu dire oui la semaine qui a suivi une commotion cérébrale. Il a déplacé notre rendez-vous d'un déjeuner le dimanche à un verre, chez lui, le dimanche soir.

J'ai été tellement déçu que j'ai failli annuler.

J'étais tellement en colère. Comme c’est impoli et inconsidéré.

Cependant, essayant de lui accorder le bénéfice du doute, j'y suis allé.

Cela s'est avéré incroyable.

Des heures de merveilleuse conversation sans même un baiser, deux adultes apprenant à se connaître.

Puis la terrible question que me posent tous les hommes avec qui je sors à un moment donné s’est posée :

J'ai l'impression que tu te débrouilles à merveille, que tu es intelligent et accompli et que tu viens d'une famille extraordinaire. Je suis un gars vraiment normal, pourquoi m'aimes-tu ?

Merde.

Chaque fois que je reçois cette question, les choses commencent à vraiment mal se passer. Je ne savais pas quoi répondre, d'autant plus que je ne le savais pas encore : c'était notre premier rendez-vous officiel.

J'ai commencé à lui parler de ma vie très normale et de mes amis.

Qu'est-ce que tu cherches? Il a demandé.

Je suis allé dans la lumière en essayant de ne pas l'effrayer – d'avoir quelqu'un avec qui partager la vie.

Je veux une famille et des enfants. Je ne veux pas manquer cette opportunité dans la vie, a-t-il répondu.

Alignement parfait.

Peut-être qu'il n'était pas un putain de garçon après tout.

Oh merde. Maintenant, j'étais intéressé.

Après un joli dîner de sushis commandés, je suis passé à la fenêtre avec lui, me montrant toutes les petites choses qu'il avait faites dans la maison depuis ma dernière visite et avec la playlist la plus romantique en arrière-plan, ma chanson préférée, « At last » d'Etta James, qui retentissait dans le salon, il m'a embrassé.

Un baiser doux, passionné et romantique.

Assez parfait en fait.

Avec ma main dans la sienne, il m'a conduit en bas jusqu'à sa chambre. Il a doucement enlevé mes vêtements pendant que je le déshabillais.

Ses mains me soulèvent sur le lit. M'embrassant tout le temps et avec ma chanson préférée toujours diffusée, je me suis dit « soit c'est un signe, soit je me porte garant d'oublier ce moment, il ne foutra pas en l'air ma chanson préférée ».

Nous avons fait l'amour plusieurs fois et nous nous sommes endormis main dans la main.

Nous nous sommes réveillés lundi matin et avons refait l'amour.

Tout semblait parfait.

Prendre les vêtements de chacun et se préparer pour notre lundi ensemble.

Voisins.

Oui.

Je suis parti avec un baiser et je suis rentré chez moi en me sentant en sécurité, serein, avec le sentiment que peut-être quelque chose de spécial avait allumé la première étincelle de ma vie.

Sachant que je devrais m'envoler pour Pise, je lui ai envoyé un joli message lui demandant de dîner mardi soir. Il a renvoyé un joli message disant qu'il avait pris un verre en équipe.

Le lendemain, il envoie un SMS pour me demander si je suis là dimanche. Doux.

Je le suis, à quoi penses-tu ? Je réponds.

Bonjour à partir de samedi mes amis.

Absolument aucune réponse depuis mercredi.

Qu'est-ce qui ne va pas chez les gens ??

À ce stade, je ne peux m’empêcher de me demander : qu’est-ce qui ne va pas avec les célibataires de nos jours ?

Pourquoi m'écrirais-tu pour m'inviter à sortir et ensuite me fantôme ? Pourquoi? Par exemple, quelle est la justification derrière cela ?

Nous ne pouvons pas changer les autres, mais nous pouvons regarder la réalité telle qu'elle est et décider comment nous agissons.

Il est temps que j'apporte de bons changements dans ma vie.

J'ai vu une interview de Matthew Hussey où il dit :

«On nous a donné un humain à la naissance et on nous a dit c'est parti, c'est votre humain. Vous n’en obtenez qu’un. Prenez-en soin.

Me voici, avec mon humain : moi-même.

Qu’attendons-nous réellement d’un partenaire ?

Quand j'étais seul en République Dominicaine, juste après avoir quitté l'hôpital, marchant seul sur une longue plage blanche, je me suis demandé : de quoi ai-je le sentiment d'avoir tant besoin dans une relation ?

Les premiers mots qui me sont venus à l'esprit ont été sécurité, protection, vrai soin.

Il est temps que j'arrête d'essayer de les externaliser.

J'ai besoin de me protéger, de me sentir seul financièrement et physiquement en sécurité et de m'aimer vraiment un peu plus avec de petits et de grands mots et actions.

Et cela doit commencer maintenant.

Je dois fixer des limites :

Je protégerai ma tranquillité d'esprit. Tout ce qui semble déstabilisant ou qui obscurcit mon jugement et mon état d’esprit positif (ou rend ma vie moins merveilleuse) doit disparaître. Je ne peux pas lui donner d'espace dans mon monde. En fait, cela n’a aucun sens, d’un point de vue rationnel, de le faire.
Je vais prendre du temps pour récupérer physiquement et aussi mentalement. Ce n’est qu’alors que je pourrai analyser mon modèle économique et changer de vie pour devenir plus viable financièrement et me sentir plus en sécurité et plus récompensé pour tout le travail acharné que je fais.
J'arrêterai de donner une seconde chance. Cela ne fonctionne jamais. Les gens vous montrent qui ils sont dès le départ.
Je ne sortirai pas avec quelqu'un qui ne donne pas la priorité à me connaître ou qui me donne l'impression que je ne peux pas communiquer ouvertement ou exprimer ce que je ressens d'une manière saine.
L'incertitude est la certitude que ce n'est pas bien.
Je n’accepterai ni ne justifierai aucun type de manque de respect.

Je veux être avec quelqu'un qui a tellement envie de me connaître, quelqu'un qui aime prendre soin de moi, quelqu'un qui ne me fait jamais sentir comme une option, plutôt comme la personne qu'il recherche depuis toujours.

Ne me parlez pas de vouloir vous marier si vous n'êtes pas capable d'explorer réellement l'occasion de vous connaître.

Ne me donne pas plus de conneries.

J'ai tout entendu et j'en ai assez.

Ne vous engagez pas avec moi si vous avez FOMO et ressentez le besoin d'aller chercher quelqu'un d'autre. Je ne veux pas de toi.

Arrête de me demander pourquoi je t'ai choisi et commence à me montrer pourquoi je devrais le faire.

Je ne voudrais jamais que quelqu'un avec qui je sors se sente triste, bouleversé, ignoré ou manqué de respect et je demande la même chose en retour.

Ma limite tombera juste là.

Je ne prendrai aucun manque de respect. Je n’accepterai pas l’incertitude. Je ne tomberai pas dans le piège des bombardements amoureux. Je ne prendrai pas en considération de futurs discours sans action. Plus de paroles vides de sens, plus de gens merdiques.

Je mérite mieux, je mérite bien plus que ça.

Repenser le prochain chapitre de la vie

Mon thérapeute m'a clairement dit qu'il était important de me concentrer pendant six mois pour changer toute ma vie.

Vous avez besoin de six mois pendant lesquels vous décidez d’apporter les changements dont vous avez besoin, de guérir et d’obtenir vraiment exactement ce que vous voulez.

D'accord. Faisons-le. Et cela doit commencer par mon changement parce que ce que j'ai fait jusqu'à présent ne m'a conduit qu'à des relations compliquées et limitées.

Je recentrerai mon énergie sur de meilleures choses, de meilleures personnes, de meilleurs projets.

Juste au moment où je pensais que c'était ça et que ma tête nageait à travers des scénarios selon lesquels il serait décédé, aurait rencontré quelqu'un d'autre, aurait entendu quelque chose de faux à mon sujet, il est ressuscité du pays des morts à 14 heures le dimanche.

Bonjour! Désolé, je n'ai pas répondu, c'était un peu fou cette semaine, les boissons étaient bonnes, merci Je suis là cet après-midi alors dites-moi ce qui fonctionne pour vous !

Hé, j'ai déjà fait des plans (texte soigneusement rédigé par mon merveilleux frère), répondis-je.

Ah ok — vraiment désolé encore, j'espère que tu passes une bonne journée

Et juste comme ça, pour la première fois depuis longtemps, je me suis protégé.

Voilà, mes amis, je promets de vraiment me serrer un peu plus, de me traiter un peu mieux et de prouver à tout mon être que je peux être exactement qui je suis, une bonne personne, gentille, qui aide les autres, qui matérialise les affaires et les projets les plus cool et qui attire l'amour qu'elle essaie avec véhémence de donner à tout le monde.

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