J'ai eu une autre conversation décevante sur la santé mentale. J’en ai trop pour les compter, et j’en vois tellement d’autres. J'ai parlé de mes médicaments à un parent et j'ai reçu un nouvel avertissement sur la gravité de la prise de médicaments si ce n'est pas nécessaire. J'ai demandé si c'était le conseil qu'elle donnerait à un diabétique. Bien entendu, la réponse était non.

Mais apparemment, les problèmes de santé mentale ne semblent pas compter dans son livre, même si notre santé mentale est inextricablement liée à notre santé physique. De plus, mon état de santé présente des caractéristiques liées à la santé mentale, mais il s'agit d'un problème neurologique. Pourquoi cela ne compte-t-il pas comme soins de santé?

J'ai grandi en étant témoin des dangers de la dépendance dans ma famille élargie. Je sais que je pourrais courir un risque accru. J'ai toujours été prudent lorsque je gère tout médicament potentiellement addictif. Je ne suis pas non plus le genre de personne qui prend une pilule pour chaque petit inconfort, qu'il soit physique ou mental. J'ai mis le travail. J'ai essayé des remèdes naturels. Mais je crois aussi qu’il faut tirer parti des progrès de la science d’une manière que les générations passées se seraient probablement senties chanceuses de faire.

Mais il ne s’agit pas ici d’un autre article expliquant pourquoi les gens devraient cesser de donner des conseils médicaux non sollicités. Je veux parler spécifiquement de la mort par suicide et des idées suicidaires qui la précèdent. Je ne peux pas regarder un autre message disant aux gens de il suffit de tendre la main parce que je sais qu'ils le font. Nous le faisons. Les gens ne nous croient tout simplement pas.

Mes résultats personnels en tendant la main

Je souffre de trouble dysphorique prémenstruel, ou TDPM. En termes simples, c'est comme si mon cerveau développait soudainement une allergie à mes hormones. Pendant deux semaines de chaque mois avant l'ovulation, j'avais des sautes d'humeur, de la dépression, de l'anxiété, une dysmorphie corporelle, une sensibilité au rejet, des courbatures et des douleurs, une fatigue écrasante, de graves maux de tête et bien plus encore. J'avais également des idées suicidaires combinées à une capacité réduite à contrôler mes impulsions. Une combinaison vraiment terrifiante.

J'ai peut-être eu certains des autres symptômes avant de vraiment le remarquer, mais croyez-moi quand je dis que les idées suicidaires ont été le premier symptôme qui m'a fait m'asseoir et faire attention. Quelque chose n'allait pas. Je voulais mourir. Je n'ai pas reconnu mon visage dans le miroir. Je semblais déconnecté de mon corps et du monde qui m'entourait. J'avais peur. Alors, j’en ai parlé à mon partenaire d’alors. Il a immédiatement offert amour, soutien et réconfort.

En fait, c'est ce que j'aurais aimé qu'on me propose. Au lieu de cela, j'étais égoïste et je faisais tout sur moi. Il passait une mauvaise journée. J'en avais passé un bon. Pourquoi ai-je soudainement inventé une crise ?

C'était la première fois que j'en parlais à quelqu'un et j'ai été ignoré.

Comme cela se reproduisait pendant deux semaines chaque mois, cela se produisait plus souvent que cela. Je contactais un ami et lui disais que j'avais peur et que je ne voulais plus être en vie. « Même. » « Moi aussi. » Je suis connu pour être résilient et surmonter les obstacles. J'ai certainement suffisamment écrit à ce sujet. Mais c'était différent. Je tendais la main et personne ne prenait cela au sérieux.

Ma famille a eu des réactions mitigées. J'ai reçu la leçon sur la nécessité d'éviter les médicaments. Un membre de ma famille m'a informé qu'un autre membre de la famille avait dit que cela ne durait même pas deux semaines (ce n'est pas le cas pour tout le monde, mais cela peut tout à fait durer deux semaines complètes ; recherchez-le) ; J'exagérais. D'autres membres de la famille pensaient que j'étais paresseux parce que je m'endormais lors d'un événement de vacances alors que tout le monde jouait au kickball dehors. J'étais une punchline, pas quelqu'un de si désespérément fatigué que je ne pouvais pas rester éveillé assez longtemps pour rendre visite à des parents de l'extérieur de la ville.

J'ai demandé au travail, à la recherche d'une sorte d'aide, de compassion ou d'accommodements. À la place, j'ai été viré. Aucun logement n’a été proposé et ceux que j’ai suggérés ont été ignorés.

De toutes les personnes à qui j’en ai parlé, ce sont mes enfants qui ont le mieux géré la situation. Je leur ai dit que j'étais malade et ils m'ont cru. Ils n'ont pas donné de conseils. Ils voyaient clairement que j'avais du mal, mais j'essayais toujours. Je ne leur ai pas dit que j'avais des idées suicidaires. Je me suis juste rappelé encore et encore qu'ils avaient besoin de moi ici.

Mais parfois, ce n’était pas le cas. C'était avant leur diagnostic d'autisme, et je me sentais tout le temps vaincu parce que je n'arrivais pas à trouver comment les éduquer de manière efficace. J'avais l'impression de les laisser tomber et de me laisser tomber aussi. J'étais épuisé et dépassé, et j'étais seul comme je l'avais toujours été.

De plus, ils revenaient de la maison de leur père en parlant du fait que leur maison était plus grande que la mienne, et que leur beau-parent préparait des petits déjeuners élaborés chaque matin. Ils pouvaient se permettre d'aller dans des parcs d'attractions. C’était une liste constante de tout ce que je ne faisais pas ou ne pouvais pas faire. Je faisais de mon mieux et j'avais l'impression que je n'étais pas nécessaire, une pensée dangereuse dans les circonstances.

Et le partenaire qui ne pouvait pas offrir de réconfort ? Eh bien, j'ai vu cette fin bien avant qu'elle n'arrive. Il n’y a rien de tel que de traverser une maladie chronique dévastatrice et de voir en même temps un partenaire tomber amoureux de vous. Je ne pouvais même pas m'accrocher à l'idée de nous. Je me tenais à moi-même. Je savais que si j'évoquais ce que je ressentais au mauvais moment ou au mauvais jour, cela serait au mieux écarté et considéré comme une preuve de mon égoïsme et, au pire, une tentative de détourner l'attention.

Les gens disent toujours qu’il faut tendre la main. Mais je l’étais. Je tendais la main. Mais je ne recevais pas d'aide. J'étais simplement ignoré, rejeté, renvoyé ou on me donnait des leçons sur ce que je devrais faire et que je ne faisais pas déjà. Priez Jésus. Soyez une meilleure personne. Manifestez tout cela avec des pensées positives. Prenez le médicament. Ne prenez pas le médicament.

Franchement, nous n’avons pas besoin de continuer à confier la responsabilité de tendre la main à la personne qui souffre déjà. Si nous voyons quelqu’un en difficulté, nous pouvons lui tendre la main. Nous n’avons pas besoin d’attendre pour voir s’ils demanderont de l’aide. Notre culture est tellement axée sur le blâme des victimes que nous oublions de nous donner les moyens de reconnaître une lutte et de faire quelque chose, n'importe quoi, pour contribuer à l'atténuer. Nous parcourons un monde en souffrance avec des œillères, et ce serait tellement mieux si nous tendions tous la main, que quelqu'un le demande ou non en premier.

Trouver de l'aide lorsque tendre la main ne fonctionne pas

J'avais un ami qui m'écoutait mais qui était trop loin pour faire beaucoup plus. Elle était là et elle m'a cru. Elle est toujours dans ma vie et elle sait intimement ce que cela a été pour moi. Elle l'a traversé à chaque étape.

Finalement, je me suis mise en thérapie en attendant un rendez-vous chez le médecin pour confirmer le diagnostic. J'ai été au niveau d'elle. La moitié de chaque mois, je voulais mourir. J'ai pensé à mourir très sérieusement. Je n'avais pas élaboré de plan précis, mais j'étais terrifiée à l'idée que mon manque de contrôle de mes impulsions en fasse un moment d'action que je ne pourrais pas reprendre.

Elle ne m'a pas dit « pareil » et ne l'a pas pris à la légère. Ce qu'elle a fait, c'est m'aider à suivre un traitement de traumatologie qui pourrait aider à réguler mon système nerveux. Nous avons élaboré un plan de sécurité. J'étais rassuré sur le fait que si je la contactais, je n'attraperais pas le vide et n'aurais pas l'impression que le monde ne le remarquerait même pas si j'en sors.

Je suis heureux de dire que les médicaments gèrent désormais la plupart de mes symptômes, au point que j'ai l'impression de n'avoir jamais eu de maladie du tout. Mais je l'ai fait. Donc, je ne veux pas voir de messages sur la façon dont les gens devraient simplement tendre la main. Je ne veux pas entendre de commentaires sur les raisons pour lesquelles quelqu'un s'est suicidé et sur ce qu'il aurait dû faire à la place. Je ne veux pas qu'on me dise que les gens « ont tout simplement abandonné » alors que je sais qu'ils ont fait tout ce qu'ils pouvaient parce que c'est inné en nous d'essayer de survivre.

Je ne pense pas que nous puissions arrêter quelqu'un qui a réellement l'intention de mettre fin à ses jours. Je sais que certaines personnes ne tendent pas la main parce qu'elles ne veulent pas d'aide, juste la fin de leur douleur. Parfois, la vie se termine à un moment où le contrôle des impulsions est faible et la douleur est élevée. Parfois, ils sont planifiés dans le temps et réalisés à un moment choisi. Et parfois, nous ne voulons pas mourir, mais nous ne savons pas non plus comment continuer à vivre comme nous vivons. Nous voulons de l’aide, mais chaque fois que nous la tendons la main, nous nous rappelons que personne ne viendra nous sauver de nous-mêmes.

J'ai atteint, et j'ai atteint, et j'ai atteint jusqu'à ce que j'en sois épuisé. J'ai appris qu'il y a des gens que je ne contacterai plus jamais. Je sais qu'ils ne m'entendront pas de toute façon.

Mais certaines personnes se sont présentées. Lors du diagnostic, je me suis inscrite à une formation de professeur de yoga avec plus l’intention de faire progresser ma pratique que de donner des cours. J'ai rencontré le groupe de femmes le plus extraordinaire, et lorsque mon cycle PMDD est tombé au milieu d'une retraite de yoga essentielle à l'achèvement du programme pour obtenir mon certificat, j'ai été entourée d'amour et de compassion. Ils m'ont renvoyé au lit pour me reposer. Ils sont venus me réveiller doucement pour les repas. Ils m’ont fait des câlins et m’ont tenu aussi longtemps que j’en avais besoin, souvent sans dire un mot. Ils m’ont tenu ensemble alors que je ne pouvais pas le faire moi-même.

Et mes amis locaux se sont ralliés à moi. Nous avons commencé à planifier des dates de déjeuner pour mes semaines les plus difficiles, lorsque je voulais m'isoler de tout le monde. Avoir une activité planifiée m'a aidé à trouver l'envie de sortir du lit, et à chaque fois, je me sentais mieux d'avoir passé du temps avec un ami même si j'étais triste et anxieux tout le temps. Mes amis ne m'ont pas demandé de me remonter le moral. Ils sont restés assis à mes côtés malgré la tristesse et la douleur.

La lutte est bien réelle

Avant de trouver le bon médicament, j’ai trouvé le bon système de soutien. Cela m'a appris à connaître les personnes dont j'ai vraiment besoin dans ma vie et dans mon coin. Je sais que si j'appelle l'un d'entre eux et lui dis « à l'aide », il viendra en courant. Et je sais lesquels vont me repousser, rouler des yeux et agir comme si ce n'était pas si grave.

Les gens nous contactent tout le temps. Nous n’écoutons tout simplement pas toujours. Nous ne voyons pas toujours que la lutte est réel, pas d’une manière désinvolte sur les réseaux sociaux. La lutte peut mettre notre vie en danger, et nous devons faire plus que « communiquer dur » et avancer dans notre vie.

Nous devons être prêts à nous engager dans la lutte avec quelqu’un qui n’a peut-être pas (encore) la force de se relever. Ils n’ont pas besoin de réconfort ou de la dernière marque de positivité toxique. Ils ont juste besoin de quelqu'un à qui ils peuvent dire la vérité, de sorte que si les choses tournent vraiment mal, il y ait au moins une personne dans le monde à qui ils peuvent tendre la main et en qui ils ont confiance pour les aider à traverser cette épreuve.

Si vous ou quelqu'un que vous aimez êtes en difficulté, voici des ressources mondiales pour vous aider à lutter contre les idées suicidaires.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.