La plupart d’entre nous pensent que l’âge adulte survient lorsque nous obtenons notre diplôme, que nous commençons à travailler ou que nous pouvons prendre des décisions par nous-mêmes.

La psychologie a un point de vue différent.

Selon Carl Jung, la majorité de ce que nous faisons en tant qu’adultes repose sur des décisions inconscientes ou irrationnelles que nous avons prises lorsque nous étions enfants pour survivre, recevoir de l’amour et nous sentir en sécurité.

À mesure que nous devenons adultes, ces schémas de l’enfance ne disparaissent pas. Au lieu de cela, ils se transforment en types de personnalité, en styles relationnels, en déclencheurs émotionnels et en histoires identitaires de qui nous sommes en tant qu’adultes.

Voici six des rôles que de nombreuses personnes assument pendant l’enfance, y compris leur impact sur nos relations à l’âge adulte :

1. Le plaisir

Leçon d'enfance :
«Je ne serai accepté que si je plais aux autres, si je coopère ou si je me conforme.»

Le Plaisir a appris dès son plus jeune âge à éviter les conflits afin de pouvoir gagner l'amour en se conformant aux autres.

Dans les relations adultes :

Ceux qui font plaisir ont tendance à toujours faire passer les autres avant eux-mêmes.
Ils ne disent jamais « non ».
Ils ont peur de décevoir les autres.
Ils assimilent leur valeur à leur capacité à servir.

Le Pleaser est souvent attiré par les partenaires qui prennent plus qu'ils ne donnent dans leurs relations.
Le défi majeur du Pleaser en tant qu'adulte est d'apprendre que les limites ne détruisent pas l'amour, mais aident plutôt à le protéger.

2. Le pacificateur

Leçon d'enfance :
« La paix est de ma responsabilité, je dois être celui qui maintient tout en place ».

Ils ont grandi dans un environnement tendu, avec des parents qui se disputaient et des ménages émotionnellement instables, imprévisibles, chaotiques ou tout cela à la fois.

À bien des égards, les artisans de paix étaient de mini médiateurs.

En tant qu'adultes :

Ils craignent à tout prix tout type de conflit
Ils suppriment leurs propres besoins pour maintenir la paix dans la maison
Lorsque les choses deviennent accablantes pour eux, ils ont tendance à intérioriser leurs sentiments plutôt qu’à les exprimer.

Dans leur relation, ils sont généralement les stabilisateurs émotionnels, absorbant toutes les tensions et les retenant à l’intérieur tout en les ressentant simultanément.

3. L'interprète

Leçon d'enfance :
« Je serai aimé pour ce que j'accomplis, pas pour ce que je suis. »

Les artistes grandissent en étant félicités pour leur succès, leur talent ou leur productivité.
L’affection était conditionnée à la performance.

En tant qu'adultes :

Ils recherchent la validation externe
Ils ont peur de la vulnérabilité ou de paraître ordinaires
Ils se suridentifient aux réalisations

Dans les relations, les artistes peuvent avoir du mal à se connecter émotionnellement parce qu’ils ont appris qu’être vu est risqué à moins d’être impressionnant.

Le processus de guérison pour les artisans de paix consiste à réaliser que le conflit ne doit pas nécessairement être menaçant et peut parfois faire partie de relations saines.

4. Le rebelle

Leçon d'enfance :
« Je serai aimé pour ce que j'accomplis, pas pour qui je suis ».

Ils ont grandi dans un environnement où les éloges étaient basés sur leur réussite, leur talent ou leur productivité.

L'affection dépendait de la performance.

En tant qu'adultes :

Ils sont constamment à la recherche d'une validation extérieure
Ils considèrent le fait d'être vulnérable et/ou d'avoir une apparence normale comme une faiblesse.
Ils s'identifient si fortement à leurs réalisations qu'ils ne parviennent pas à s'identifier à eux-mêmes.

Les artistes ont du mal à établir un lien émotionnel dans leurs relations parce qu’on leur a appris à le faire au risque d’être perçus comme « ordinaires ».
Le processus de guérison des artistes est valorisé pour son authenticité par rapport à ses réalisations.

5. L'enfant invisible

Leçon d'enfance :
« Mes besoins n'ont pas d'importance, alors je vais disparaître. »

Ces enfants ont appris que le silence était plus sûr que l'expression – peut-être en raison de la négligence, de parents dépassés ou d'être éclipsés par leurs frères et sœurs.

En tant qu'adultes :

Ils se minimisent
Ils ont du mal à exprimer leurs besoins
Ils se sentent invisibles ou sans importance

Dans leurs relations, ils choisissent souvent des partenaires qui dominent émotionnellement, renforçant ainsi les schémas d’effacement familiers.
La guérison commence lorsqu’ils apprennent que leur présence, leur voix et leurs besoins sont valables et méritent de l’espace.

6. L'enfant parentifié

(Un ajout important souvent négligé.)

Leçon d'enfance :
« Pour survivre ici, je dois assumer la responsabilité des autres. »

Cet enfant a élevé des frères et sœurs, apaisé ses parents ou géré un travail émotionnel au-delà de son âge.

En tant qu'adultes :

Ils attirent les gens qui comptent sur eux
Ils ont du mal à être pris en charge
Ils assimilent l'amour au sacrifice

Dans les relations, ils deviennent des gardiens plutôt que des égaux, s’épuisant souvent tranquillement.
La guérison vient lorsqu’ils apprennent que l’amour est une réciprocité et non un fonctionnement excessif.

Pourquoi c'est important

Jung pensait que ces premières adaptations devenaient nos « scripts » inconscients.
Nous pensons que nous choisissons des partenaires, des carrières ou des comportements, mais nous répétons souvent des dynamiques émotionnelles familières, dans l’espoir d’une résolution.

Une fois observés, ces modèles perdent de leur puissance.
La prise de conscience est la première réécriture.

Comprendre votre rôle adaptatif dans l'enfance n'est pas une autocritique, c'est une perspicacité.
Vous avez survécu de la seule manière que vous connaissiez.

La bonne nouvelle ?
Ce qui vous protégeait autrefois peut être transformé en quelque chose de plus sain.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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