L’une des premières choses qui intéressent beaucoup d’entre nous après un divorce est la fréquentation.

Que nous ayons initié le divorce ou non, il y a généralement une petite voix à l'intérieur qui se demande ce que ce serait de s'aventurer à nouveau dans ce monde mystérieux.

J'ai côtoyé des personnes mariées depuis huit à quarante-cinq ans. Ceux qui ont initié et ceux qui ont fait le choix à leur place.

Et ce que j'ai appris est ceci : l'âge et les circonstances n'ont pas d'importance lorsqu'il s'agit de cette question discrète, « Est-ce qu'il est trop tard pour moi? »À maintes reprises, les personnes que je soutiens m’ont montré que ce n’était pas le cas.

À court terme ou durable – ils comptent toujours

Même si nous pensons qu'il est trop tôt, beaucoup d'entre nous se lancent dans quelque chose de nouveau après un divorce, dans l'espoir que cela soulagera la douleur ou comblera l'énorme vide qui reste lorsque notre partenaire est parti.

J'ai fait ces sauts moi-même. Cela ne s’est pas déroulé comme je l’espérais, mais cela m’a beaucoup appris.

Coacher des personnes qui explorent le monde des rencontres après un divorce m'a rappelé mes premiers rebonds. Ils m’ont aidé à survivre, mais non sans conséquences. Un peu comme du ruban adhésif émotionnel. Une solution rapide qui m'a fait gagner du temps, mais qui a également laissé des marques qui ont mis plus de temps à guérir.

J'ai eu deux rebonds significatifs. L'un s'est produit environ six mois après la fin de mon mariage. Le suivant a commencé deux ans plus tard, une fois que le premier a finalement pris fin (après quelques ruptures et réconciliations).

C'était compliqué. C'était douloureux. C’était déroutant. Et pourtant, j’ai beaucoup appris de ces expériences.

Est-ce que je savais qui j'étais ou ce que je voulais vraiment ? Pas du tout.

Est-ce important ? Pas vraiment. Je ne poursuivais pas une âme sœur. J'avais juste besoin de savoir si je pouvais à nouveau me connecter avec quelqu'un comme moi-même, et non avec la version de moi qui était devenue engourdie dans le mariage.

Ce que mes relations de rebond m'ont appris

Le premier était un rebond classique. Nous le savions tous les deux. Il s'est récemment séparé de sa femme depuis dix ans. Je lui ai dit d'emblée que je ne cherchais rien de sérieux.

Je n'avais pas réalisé à quel point je souffrais à ce moment-là. Ce n'est que lorsque je regarde en arrière et que je me souviens de cette douleur, de cette panique confuse, de la terreur qui allait apparaître et m'anéantir.

Ce premier rebond m'a permis de traverser certains des pires week-ends de solitude. Ceux où les enfants étaient avec leur père et j'étais seul à la maison, traversant régulièrement une crise existentielle.

J'ai mis fin à cette relation sans trop de bouleversements émotionnels. Cela a servi un but pour nous deux. Je ne sais pas vraiment ce qu'il en a ressenti, pour être honnête. Il a essayé de rester en contact, mais j'ai finalement arrêté de répondre à ses messages. Je suppose que c'est le monde compliqué des rencontres après un divorce.

Ma deuxième relation a commencé quelques mois après la fin de celle-là.

Cette fois, je pensais savoir ce que je voulais. J'étais convaincu que j'étais prêt pour quelque chose de réel. Je ne le savais pas.

J'ai bougé trop vite parce que l'attirance physique était si forte. Nous venions tous les deux de sortir de notre mariage, élevant tous deux de jeunes enfants et essayant de fonder une famille recomposée avant que l'un ou l'autre de nous ne soit vraiment guéri.

Je l'ai mis sur un piédestal et je me suis transformé en bretzel en essayant d'être le partenaire idéal. J’étais déterminé à bien faire les choses cette fois-ci et j’ai ignoré de très nombreux signaux d’alarme.

Cette relation n’était pas légère et m’a causé beaucoup de chagrin et de chaos dont je n’avais vraiment pas besoin dans ma vie à l’époque.

Je pourrais m'en vouloir pour ça. J'ai passé pas mal d'années à faire exactement cela après une rupture très douloureuse. Mais j’y suis lentement parvenu. Je me suis pardonné ma naïveté et j'ai pris la décision de chercher des leçons au lieu de me culpabiliser.

Même si aucune de ces situations n’était idéale, il ne fait aucun doute que j’ai beaucoup appris de chaque connexion et que j’ai également passé de très bons moments.

Voici quelques-unes des leçons les plus importantes que j’ai tirées de ces premiers rebonds :

Les vieilles craintes concernant la confiance et l’infidélité ne disparaissent pas simplement. Ils apparaissent sous de nouvelles formes à moins que je ne les nomme et que je ne travaille avec eux.
J'ai besoin d'espace dans une relation. Je ne peux pas être dans la poche de quelqu'un. J'ai besoin de passer du temps seul pour me sentir sain d'esprit, créatif et spirituellement ancré.
Je ne suis pas prêt (et je ne le serai peut-être jamais) à assumer un rôle parental auprès des enfants de quelqu'un d'autre.
Certaines blessures, comme la peur de l'abandon, ne guérissent pas simplement parce que vous êtes en couple.
J'avais toujours une tendance à trop donner et à sous-demander. J'avais besoin d'apprendre à parler quand je n'allais pas bien.
L'intimité physique compte pour moi. Ce n’est pas superficiel, c’est un élément essentiel de la façon dont je me sens connecté et vivant.
Je veux sentir que je compte. Pas seulement intégré à la vie de quelqu'un d'autre.
Mon sentiment de valeur vacillait encore. Je cherchais une validation au lieu de savoir que j'en avais déjà assez.
Le travail de guérison le plus profond ne peut être externalisé. J'ai dû faire face à moi-même pour vraiment guérir.

Certaines de ces leçons font très mal. Mais ils m’ont appris ce qu’aucun livre ne pourrait jamais pouvoir faire. Je ne fais plus ce genre de choses ; me perdre, ignorer les drapeaux rouges, me tordre en nœuds pour être aimé.

Ces jours-ci, je suis bien seul. J'aime mon espace. J'aime savoir qui je suis. Et je sais que quand je serai prêt à sortir à nouveau, cela viendra de cet endroit.

Pas par peur ou par solitude.

Les défis auxquels nous sommes tous confrontés

Bien que les leçons ci-dessus soient très spécifiques à mon parcours de divorce unique, il y a certains thèmes auxquels nous serons tous confrontés lorsque nous choisirons de plonger à nouveau l'orteil proverbial dans le bassin des rencontres.

Si vous envisagez de sortir avec quelqu'un vous-même, certains d'entre eux peuvent vous sembler familiers :

La camaraderie ne peut pas combler le vide du chagrin, et ce n’est pas grave.
Se précipiter dans quelque chose vient souvent du fait de ne pas savoir comment s'asseoir avec le vide
Même si une relation ne dure pas, elle compte quand même. Cela enseigne toujours.
Chimie ne signifie pas toujours compatibilité.
L'intensité émotionnelle n'est pas la même chose que la sécurité émotionnelle.
Le désir de proximité est naturel, mais vous n’êtes peut-être pas encore prêt pour une véritable intimité émotionnelle.
Se montrer « sympathique » au lieu d’être honnête fait perdre beaucoup de temps.
Des limites claires avec soi-même sont tout aussi importantes que des limites avec les autres.

Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de le faire

Il y a une raison pour laquelle les relations de rebond ont leur propre nom. Il est rare qu'une personne reste complètement célibataire pendant des années après la fin d'une relation significative.

Prendre du temps seul est peut-être la voie la plus sage après un divorce, mais la plupart d’entre nous ne commencent pas par là. Alors donnons-nous la permission d’explorer si c’est ce dont nous pensons avoir besoin. Aucune honte et aucun jugement.

Juste des humains, apprenant des leçons au fur et à mesure. N'est-ce pas vraiment ça la vie ?

Que vous soyez en train de plonger un orteil ou au milieu d'une nouvelle connexion, rassurez-vous dans le fait que personne n'a de feuille de route parfaite.

Mais si vous restez curieux, honnête et connecté à vous-même, les leçons viendront et seront exactement celles dont vous avez besoin.

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Ce message était précédemment publié sur Carol Madden Coaching.

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