Je voulais l'approcher – mais j'ai choisi de ne pas le faire

Elle riait quand je l'ai vue. Il y avait quelque chose de radieux dans ce moment – ​​pur, sans effort, presque magnétique. Son rire n'était pas bruyant, mais vivant. Lorsqu'elle a remarqué que je regardais, elle l'a adouci, presque comme pour reconnaître mon regard sans dire un mot. Quelques sourires échangés, quelques regards fugaces – et soudain, j'ai décidé de marcher vers elle.

Pour quelqu’un comme moi, l’amour n’a jamais été occasionnel. Je suis de la vieille école – je ne recherche pas d’attention et ne joue pas à des jeux. Je recherche quelque chose de réel, quelque chose qui touche à la fois le cœur et la conscience.

Et pourtant, alors que je commençais à marcher vers elle, mon esprit errait devant moi. J'ai tout vu avant que cela n'arrive : les rires, la chaleur, le lien grandissant, les malentendus, la distance, la douleur de la séparation. J'avais vécu tout le voyage dans mon imagination avant même de dire « bonjour ».

Elle savait que j'approchais, mais je suis passée devant elle.

Ce n'était pas une hésitation. Ce n'était pas la peur. C'était la responsabilité. J'aurais pu lui parler, mais j'ai choisi la retenue. Car pour moi, la connexion n’est pas quelque chose à prendre à la légère. Je suis conscient, mature et émotionnellement ancré – mais pas encore complètement stable, pas encore là où je veux être.

Et l'amour, pour moi, est sacré. Ce n'est pas une distraction. Ce n'est pas un jeu. Ce sont des émotions, pas des jouets.

C'était un geste de respect – envers elle et envers ce que l'amour signifie pour moi. Mieux vaut garder le silence que d'entrer dans la vie de quelqu'un sans préparation. Mieux vaut se retenir que de gâcher quelque chose de beau parce que vous n'étiez pas capable de le tenir correctement.

Pourtant, je ne mentirai pas – j’ai ressenti de la douleur. Cette douleur silencieuse et inexprimée qui murmure ce qui aurait pu être. Un simple bonjour aurait pu tout changer. Un instant aurait pu réécrire l’histoire. Mais j’ai choisi de ne pas le faire, parce que les enjeux étaient trop élevés – pas pour mon ego, mais pour ma paix, pour la sienne, pour la dignité tranquille de la retenue.

L'amour, je l'ai réalisé, est l'une des émotions les plus belles et les plus sacrées, mais il porte en lui le germe de l'autodestruction. Cela peut vous guérir ou vous vider de votre substance. J'ai vu les deux côtés. C'est peut-être pour cela que j'hésite maintenant – non pas par peur, mais par conscience.

Et pourtant… peut-être que je freine ma propre croissance en agissant ainsi. Peut-être que cet évitement, cette distance, limite aussi l’évolution même que je recherche. Parce que l’amour aussi enseigne. Cela vous brise, mais cela vous reconstruit aussi.

Il n'y a aucune limite à la conscience, aucune limite à la maturité. Mais cette prise de conscience en elle-même fait mal – car cela signifie qu’il n’y aura jamais un jour où je me sentirai complètement « prêt ». La quête de l’état de préparation est devenue sans fin.

Je me tiens donc entre le désir et le lâcher prise – entre la douleur de ce qui aurait pu être et la paix de ce qui est.

Et c’est peut-être là que réside la véritable croissance : non pas dans le choix de ce qui vous convient, mais dans la compréhension de pourquoi vous l’avez choisi.