💔 Rencontrer quelqu'un qui vous reproche tout : la psychologie de la projection

Il existe un type d’épuisement très spécifique qui vient du fait d’aimer quelqu’un qui vous traite comme la cause de toutes les tempêtes de sa vie.

Vous connaissez le sentiment.

Vous respirez mal → ils sont contrariés.
Vous posez une question → vous « démarrez un combat ».
Vous exprimez un besoin → du coup vous êtes « trop émotif », « trop dramatique » ou « jamais satisfait ».

Et quelque part en chemin, tu commences à te demander si peut-être tu sont le problème.
Les dynamiques toxiques ont le pouvoir de remodeler votre perception de soi jusqu’à ce que votre système nerveux commence à vivre dans un état calme et solitaire.

Cet article s'adresse à toute personne qui s'est déjà sentie responsable de l'humeur, des déclencheurs ou des insécurités de quelqu'un d'autre.
C'est pour les empathes, les donateurs au grand cœur, les attachants anxieux, ceux qui aiment profondément même lorsque l'amour ne les a pas toujours aimés en retour.

Examinons la psychologie de la projection – avec compassion, honnêteté et avec le genre de clarté qui ramène votre pouvoir à la maison.

Qu'est-ce que la projection (et pourquoi elle se produit dans les relations)

En psychologie, projection est un mécanisme de défense par lequel une personne prend les traits, les sentiments ou les comportements qu'elle ne veut pas reconnaître en elle-même… et vous les attribue.

Le Dr Sigmund Freud a initialement défini la projection comme l’acte inconscient d’« extériorisation du conflit interne ».
La recherche moderne le confirme : les gens projettent plus intensément lorsqu'ils ressentent de la honte, craignent d'être exposés ou manquent de capacités de régulation émotionnelle (Cramer, 2012).

Traduction?

Quand votre partenaire vous reproche toutc'est généralement parce que :

Ils ne peuvent pas faire face à quelque chose d’inconfortable en eux-mêmes.

Alors ils vous le remettent.

Les partenaires émotionnellement immatures, les partenaires évitants, les individus narcissiques et les personnes très sensibles à la honte ont tendance à se projeter le plus.

Pas parce qu’ils sont « méchants ».
Parce qu'ils ont peur de devoir rendre des comptes.

La responsabilité ressemble à une menace.
Alors ils vous l’imposent.

Pourquoi être constamment blâmé ressemble à une érosion émotionnelle

Être blâmé de manière chronique ne vous dérange pas seulement, cela vous recâble.

Aucune exagération.
Les neurosciences confirment que les critiques et les reproches répétés peuvent activer les mêmes voies neuronales de douleur que les blessures physiques (Eisenberger, 2003).

Voici ce qui se passe habituellement :

1. Vous commencez à contrôler votre propre comportement.

Vous répétez les conversations avant de les avoir.
Vous marchez sur des œufs pour esquiver la prochaine accusation.

2. Vous commencez à croire leur récit.

Le blâme est une goutte à goutte, pas une inondation.
Petit à petit, l’histoire s’installe dans vos os.

3. Votre estime de soi s’érode.

Vous commencez à minimiser vos besoins émotionnels pour rester « nécessitant peu d’entretien ».

4. Votre identité dépend de leurs humeurs.

Votre estime de soi devient réactionnaire et non souveraine.

Et ce n'est pas de l'amour.
C'est la survie.

Comment la projection apparaît dans les relations réelles (vous les avez probablement vues)

Parlons des modèles – ceux qui semblent subtils jusqu'à ce qu'ils ne le soient plus.

(1) Ils vous accusent de choses avec lesquelles ils luttent secrètement.

Ils vous traitent d’égoïste alors qu’ils font rarement des compromis.
Ils te traitent de dramatique quand ils aggraver chaque désaccord.
Ils vous traitent d'insécurité lorsqu'ils ne peuvent pas tolérer la vulnérabilité émotionnelle.

(2) Ils transforment vos paroles en armes.

Vous dites : « Cela m’a blessé. »
Ils entendent : « Vous êtes une personne terrible. »
Et répondez en conséquence.

(3) Ils traitent vos besoins comme des attaques.

Les partenaires en bonne santé négocient les besoins.
Les projecteurs se défendent contre eux.

(4) Ils réécrivent l'histoire.

L’éclairage au gaz et la projection voyagent souvent ensemble.

(5) Ils ne s’excusent jamais – et je dis bien jamais – sincèrement.

Les excuses sont généralement conditionnelles, stratégiques ou militarisées :
« Je suis désolé que tu ressens cela. »
« Je suis désolé que tu sois en colère. »
« Je suis désolé mais tu n'aurais pas dû… »

(6) Chaque conflit se termine par la prise en charge de choses qui ne vous appartiennent pas.

Si cela vous semble familier, faites une pause et respirez.
Cette reconnaissance est le début de votre récupération.

Pourquoi des partenaires émotionnellement indisponibles projettent-ils autant

Les partenaires évitants, les partenaires narcissiques et les personnes ayant subi un traumatisme non traité ont une chose en commun :

Une honte profonde et inexprimée.

La honte est l’émotion la plus évitée dans l’expérience humaine.
Les recherches du Dr Brené Brown montrent que la honte rend les gens réactifs, défensifs et allergiques à la vulnérabilité.

Alors au lieu de dire :

« Je ne me sens pas en sécurité. »
« J'ai peur de te perdre. »
« Je ne me sens pas assez bien. »

Ils attaquent.

Ils blâment.

Ils pointent du doigt pour ne pas avoir à se regarder dans le miroir.

Le message caché dans leur projection (ce n'est pas ce que vous pensez)

Quand quelqu’un vous blâme pour tout, voici ce qu’il dit en réalité :

« Je ne sais pas comment réguler mes émotions. »
« J'ai peur d'être exposé. »
« Je ne sais pas comment prendre mes responsabilités. »
« Je compte sur toi pour supporter tout le poids émotionnel. »

C'est leur blesser.
Pas votre identité.

Pourquoi vous attirez les blâmes (Parlons des modèles, magnifique)

Si vous êtes quelqu'un qui :

• communique ouvertement
• se sent profondément
• aime sincèrement
• se soucie de maintenir la paix
• prend naturellement la responsabilité émotionnelle
• a grandi en étant médiateur ou gardien

… vous êtes malheureusement une délicieuse proie pour quelqu'un qui évite ses responsabilités.

Vous avez des compétences émotionnelles.
Ce n’est pas le cas.

Vous êtes conscient de vous-même.
Ils sont submergés par leur propre monde intérieur.

Vous essayez de réparer.
Ils essaient d'éviter.

Vous vous rapprochez.
Ils vous rejettent le problème.

C’est le magnétisme anxieux-évitant à son meilleur.

Mais voici la bonne nouvelle :
La conscience dissout le modèle.

Comment réagir lorsque quelqu'un se projette sur vous

Soyons pratiques et puissants.

1. Ne l'absorbez pas. Réfléchissez-y.

Dites calmement :
« Je vous entends, mais cela ne me semble pas précis. »

2. Décrivez le comportement sans émotion.

« Quand vous me blâmez pour tout, cela coupe la vraie communication. »

3. Ne vous excusez pas pour des choses que vous n'avez pas faites.

Fini les poses de yoga émotionnelles essayant de se contorsionner dans leur zone de confort.

4. Fixez des limites au blâme.

« Je ne veux pas qu'on me parle de cette façon. »

5. Posez des questions de clarification.

« De quoi suis-je spécifiquement responsable ici ? »
Leur projection s’effondrera sous l’effet de la spécificité.

6. Arrêtez de trop expliquer.

Les projecteurs se nourrissent de votre légitime défense.
Choisissez la paix, pas la contorsion.

7. Protégez votre système nerveux.

Prenez de la place.
Appelez un ami.
Promenez votre doux Calvin.
Journal.
Sol.

8. Si rien ne change, croyez au modèle.

L’amour ne peut pas survivre dans un climat de reproche chronique.

Et tu mérites un amour qui respire.

Comment se reconstruire après avoir été blâmé pendant trop longtemps

Voici l'arc de guérison :

Premièrement, vous vous souvenez de votre vérité.
Ensuite, vous vous reconnectez à votre intuition.
Enfin, vous franchissez des limites qui honorent votre cœur.

Pour guérir, concentrez-vous sur :

• confiance en soi
• régulation émotionnelle
• renouer avec les loisirs et les passions
• travail somatique (respiration, mise à la terre, réparation du système nerveux)
• thérapie ou coaching
• tenir un journal de votre réalité réelle
• reconstruire les standards relationnels

C’est la saison où votre estime de soi revient à sa fréquence d’origine.

Celui avant le blâme.
Celui avant la distorsion.
Celui qui savait que tu étais magique.

Vous n'êtes pas difficile à aimer – vous aimiez quelqu'un qui avait peur de l'amour

Les partenaires toxiques vous donnent l’impression que votre sensibilité est le problème.
Votre profondeur est le problème.
Vos besoins sont le problème.

Mais votre « trop » n’a jamais été trop.
C’en était tout simplement trop pour quelqu’un qui n’avait pas la capacité de vous recevoir.

La capacité n'est pas le caractère.
Mais ça est compatibilité.

Vous pouvez arrêter de porter leurs ombres émotionnelles maintenant.

Votre cœur mérite de la chaleur, pas la guerre.

Avant de partir : écoutez LIFE REFINED

Si cet article a ouvert quelque chose pour vous – de la meilleure manière possible – vous adorerez mon podcast UNE VIE RAFFINÉEoù je parle honnêtement d'amour, de croissance émotionnelle, de guérison et de rupture des schémas toxiques.

Écoutez sur toutes les plateformes : UNE VIE RAFFINÉE
(Vous vous sentirez vu. Vous vous sentirez en sécurité. Vous vous sentirez inspiré.)

Et si cela vous a aidé, vous pouvez soutenir mon travail ici :

https://ko-fi.com/jenmdougall

Vos conseils m'aident à créer davantage de contenu curatif pour les femmes et les hommes qui font le travail courageux de devenir émotionnellement libres.