Comment les partenaires évitants et anxieux devraient parler pendant un conflit

Remarquez-vous quelque chose lorsqu'il y a des moments de conflit dans votre relation, quel que soit le côté de la dynamique d'évitement anxieux dans lequel vous vous trouvez ?

Le plus souvent, vous finissez par vous battre pour défendre la position qui vous aide à réguler votre système nerveux, et vous n'êtes plus dans un débat sur le sujet initial qui a créé le conflit.

Ce que nous savons de la dynamique anxieuse et évitante, c'est que le confort de l’une est le déclencheur de l’autre. Lorsque nous sommes dans un moment de conflit, nous faisons de notre mieux pour nous protéger du préjudice perçu.

C’est à ce moment-là que nous commettons la plus grosse erreur de cette épreuve. Notre partenaire devient le préjudice perçu au lieu que les sentiments accablants prennent le dessus.

Vous vous retrouvez dans une boucle : une personne poursuit et essaie de se connecter pour forcer le lien à se raviver, et l'autre se dirige vers l'isolement pour trouver un endroit où réfléchir et traiter ce qui se passe.

Pendant que chacun d'entre vous dans cette dynamique hoche la tête, pensant que vous êtes faire ce qu'il y a de mieuxje dois vous annoncer que vous allez tous les deux dans la mauvaise direction.

Le but n'est pas de forcer le autre personne pour être plus en sécurité ; il s'agit de créer un système de communication afin que vous travailliez tous les deux vers la sécurité dans votre relation et l'attachement sécurisé que vous souhaitez tous les deux gagner.

Eh bien, comment fait-on, Tunde ? Allons creuser.

L'horloge magique

La dynamique anxieuse et évitante déraille rapidement lorsqu’un facteur entre en jeu : le temps.

Le partenaire anxieux bouge rapidement ; ils veulent établir un lien dès le début de la dynamique, parler des problèmes au fur et à mesure qu'ils surviennent et se décharger de leurs émotions pour ne pas se laisser submerger.

Le partenaire évitant se déplace lentement ; la confiance interne et externe prend du temps à se construire. Ils ont besoin de temps pour traiter leurs pensées et les émotions sont considérées comme une pyramide, avec certains éléments du bas tombant.

Vous pouvez voir comment ces points de vue se contredisent directement et peuvent conduire à des confrontations et à des moments difficiles.

Les deux partenaires doivent commencer avec un seul objectif : diriger avec des résultats et non avec des accusations.

Anxieux : La plupart du temps, ce n'est pas que votre partenaire ne se soucie pas de vos émotions. Ils se sentent aveuglés parce que vos progrès sont rapides par rapport aux leurs.

Évitants : votre partenaire ne vous pousse pas à être une nuisance. L’inconfort qu’ils ressentent lorsque vous n’êtes pas en harmonie ressemble à un sentiment d’abandon.

Temps.

Le résultat souhaité par chaque partenaire est du temps et un pont entre ses besoins.

Commencer par accuser l’autre personne d’être négligente et d’ignorer ton le besoin est une mauvaise approche. Vous devez communiquer à quoi ressemble le juste milieu en action.

Au lieu de pousser ou de vous éloigner, vous devriez présenter le problème et le temps à votre partenaire pour le traiter. À l’inverse, vous devez accorder à votre partenaire une réunion définie pour résoudre les sujets.

Le résultat est que chacun se sent entendu dans ses besoins, tandis que l’autre « donne » selon ses préférences.

Régulateur

Lorsque nous pensons à la régulation des émotions, nous avons l’impression que cela tombe dans le panier des individus anxieux. Cela ne dépend pas uniquement d'eux.

Oui, si vous êtes un partenaire anxieux, vous bénéficierez d’un processus d’identification des problèmes que vous pourrez résoudre vous-même, ce qui mènera à une force intérieure.

Le partenaire évitant peut également faire un travail dans ce domaine. Vous ne vous sentez pas dépassé, mais vous traversez un processus de révélation future.

Qu'est-ce que cela signifie? Cela signifie que même si vous ne ressentez pas actuellement les effets de vos émotions, elles surviennent plus tard, lorsque vous avez traité ce qui vous a déjà frappé.

Le partenaire anxieux veut parler et « faire le point », tandis que le partenaire évitant « n'y a même pas encore pensé, alors pourquoi est-ce si grave ? »

Si vous êtes le partenaire évitant, ouvrez un espace pour que votre partenaire puisse retirer les objets de sa poitrine. Ils ne demandent pas de réponse immédiate ; ils demandent un espace pour pouvoir s'exprimer.

Ironiquement, plus ils sentent qu'ils peuvent venir vers vous et s'exprimer, moins ils ressentiront le besoin de le faire. Ils confiance que tu peut être une source.

Le partenaire anxieux doit reconnaître que son partenaire évitant n’est probablement pas prêt sur-le-champ à répondre par quelque chose qui atténuerait son émotion accablante.

Donnez à votre partenaire le temps de s'inscrire et de traiter, mais revenez à notre premier pilier, où le temps est défini. Votre partenaire a besoin de se sentir à l’aise dans l’espace d’inconfort. Vous ne pouvez pas les prendre au dépourvu.

Je dois annoncer une nouvelle et dissiper un mythe ; il n’existe pas d’espace sûr. Il n'existe que des méthodes qui vous aideront à vous rendre dans cet espace inconfortable et à vous présenter à votre partenaire. Créez-les.

Le conteur

L’erreur que commettent les deux partenaires dans cette dynamique est de créer une histoire expliquant pourquoi le comportement de leur partenaire ne correspond pas au leur.

Surprise, c'est rarement positif.

La clé de la survie dans cette dynamique est de comprendre le comportement de votre partenaire, mais aussi d’en comprendre la racine.

Nous supposons les pires scénarios. « Mon partenaire évitant déteste écouter tout ce que j'ai à dire » ou « mon partenaire anxieux est tellement dans le besoin que je dois résoudre ses problèmes ». Évidemment, cela devrait paraître bizarre.

Changez de récit dans ces moments-là et réfléchissez à ce à quoi votre partenaire est réellement confronté.

Ils ont un mineur ou majeur une panne du système nerveux, et ce n'est pas parce que votre partenaire évitant ne vit visiblement pas la même expérience que vous que votre histoire est vraie.

Nous approchons notre partenaire avec notre perception plutôt que ce qu’ils essaient de nous communiquer. Encore une fois, dès le début de l’article, le plus souvent, vous finissez par discuter de quelque chose qui n’est même pas le sujet initial.

Permettez à votre partenaire de réclamer leur histoire et arrêtez de combler les lacunes avec votre version.