J'ai rencontré mon mari au début de ma deuxième année à l'université. J'ai passé un mois à l'éviter. J'ai finalement succombé à son humour et j'ai accepté un rendez-vous.

Les choses n’ont pas tardé à évoluer.

L’homme que j’avais autrefois évité avait pris mon cœur.

J'ai imaginé un avenir avec lui. Cela m'a pris au dépourvu. Mais ce qui m'a le plus surpris, ce sont les mots que je lui ai prononcés cette première année. Je n'en avais jamais parlé à aucun autre homme.

« Tu dois savoir quelque chose sur moi », dis-je.

« Qu'est ce que c'est? »

« Si jamais vous faites de notre vie une affaire de boisson, je partirai. Ce ne sera pas mon choix. Quelque chose en moi se déconnectera. Je ne resterai pas. »

Nous n’en avons plus jamais reparlé.

Ce n’était pas nécessaire.

Mon petit-ami d’alors a compris ce que je disais.

Nous étions tous les deux des fêtards irlandais extravertis. Il savait que je ne lui disais pas de ne pas boire. Il savait que je ne lui disais pas combien il pouvait boire. Nous avons tous les deux bu.

Il savait que je lui disais que l'alcool ne pourrait jamais interrompre nos vies.

J'étais l'enfant adulte d'un alcoolique.

Mon père était un homme joyeux, drôle, intelligent et talentueux et je l'aimais. Comme mon oncle l'a dit un jour : « Vous auriez du mal à trouver une personne qui ne l'aime pas. » Mais sa dépendance l’a rattrapé.

Il est parti quand j'avais 5 ans.

Il est revenu plusieurs fois au fil des années.

Ce n'était pas un buveur méchant ou colérique, mais il ne pouvait pas s'arrêter. Notre relation a toujours été incomplète. Je ne me suis pas senti blessé par ses choix. Mais ils ont façonné ma vie.

Lorsque mon mariage a pris une tournure difficile, mon mari en a pris une autre.

L'homme qui avait bu du Steady Eddy est devenu imprévisible. Ses humeurs ont commencé à changer. Il a commencé à mal se comporter quand il buvait. Notre conseiller matrimonial a confirmé ce que je savais déjà.

Mon mari n’avait pas vraiment de problème d’alcool.

Il abusait de l'alcool alors qu'il était en colère.

Il était furieux que je lui ai dit que c'était une sensation de solitude d'être mariée avec lui. Il était en colère parce que je disais que cela me faisait parfois penser à le quitter. Le conseiller a dit à mon mari que je partageais mes sentiments.

Mon mari a qualifié cela de trahison.

Mes paroles ne l'ont pas alarmé, elles l'ont mis en colère.

Personne n’est plus surpris que moi que je sois resté. J'ai été choqué d'avoir toléré le comportement que j'avais juré de ne jamais permettre dans ma vie. Je ne laisserais jamais l'alcool interrompre mon monde.

Je l'ai rationalisé.

Je me suis dit qu'il n'avait aucun antécédent de ce comportement.

Comment pourrais-je le quitter s’il était en détresse ?

Un jour, j'étais assis avec quelques-uns de mes amis. Nous éprouvions tous un certain degré de problèmes relationnels. C’était logique. Nous étions tous mariés depuis une vingtaine d’années.

Mon ami a partagé une histoire.

C'était quelque chose qui s'était passé entre elle et son mari.

«Je ne tolérerai jamais ça», ai-je dit.

De la manière la plus gentille possible, elle s'est tournée vers moi et a parlé.

« Je ne tolérerai jamais ce que tu tolères. »

Nous nous sommes regardés tous les trois.

Nous avons reconnu notre absurdité.

Nous avons reconnu notre hypocrisie.

Nous avons reconnu notre vérité.

Mon troisième ami a parlé.

« Nous tolérons tous ce que nous avons juré de ne jamais tolérer dans une relation. C'est une leçon d'humilité, n'est-ce pas ? Réaliser à quel point nos jeunes ont déclaré nos limites, mais nous acceptons maintenant l'inacceptable parce que nous aimons quelqu'un et avons des familles avec lui. »

Le mariage change les règles.

Plus vous vous approfondissez, plus vous sentez que vous devez rester.

Plus vous sentez que vous devez tolérer ce que vous avez juré de ne jamais faire.

Nous le faisons par amour. Pour le bien de nos familles. Au nom d'un vœu. Pour le sentiment qu’il n’y a pas de retour en arrière, ni de nouvelle voie à rechercher.

Et ce que nous jurons de ne jamais tolérer peut être uniforme ou varier entre chacun de nous. Cela peut faire penser à notre famille d’origine, ou cela peut simplement être quelque chose pour lequel nous avons fixé d’énormes limites.

Je regrette d'avoir toléré ce que j'avais juré de ne pas tolérer dans une relation.

Le comportement de mon mari a exposé mes enfants à ce que je cherchais à éviter. Cela ne s’est peut-être pas passé tout à fait de la même manière. Mais cela mettait quand même au premier plan le côté malsain de l’alcool.

J'ai passé cinq ans à tolérer un comportement dont j'avais juré qu'il me ferait fuir.

Finalement, j'ai tenu ma promesse.

C’était trop profond.

Il y avait d'autres problèmes dans notre relation. Mon mari avait reçu un diagnostic de narcissisme secret à l'extrémité sévère du spectre. Mais j’avais toléré ces cycles narcissiques passifs-agressifs pendant des années.

Mon mari savait ce que je ne tolérerais pas.

C'est le narcissique qui a choisi d'utiliser ce talon d'Achille pour me punir.

Et c'est lui qui a été choqué quand je suis parti.

Mais je l'avais prévenu dès le début.

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