Ce que personne ne nous apprend sur l'amour

Les conclusions de The Grant Study continuent de nous guider dans notre voyage. L'étude décrit le personnalité caractéristique la plus importante pour trouver ce bonheur. C’est « un style d’adaptation mature qui ne repousse pas l’amour ». Je pense qu'il est raisonnable de supposer que nous avons tous besoin d'aide à ce sujet.

Que nous soyons célibataires ou en couple, il est naturel de fuir l’amour même que nous souhaitons embrasser. Comme je l'explique dans mon nouveau livre Deeper Dating : Comment abandonner les jeux de séduction et découvrir le pouvoir de l’intimité, nous avons tous peur de l’intimité. Ce que nous faire avec cette peur, cela détermine qui nous devenons dans le monde. La peur de l’intimité n’est pas plus un « défaut » que la peur de mourir n’est un défaut. L’amour est la chose la plus précieuse au monde, c’est pourquoi la peur de le perdre ou d’en être blessé est tout à fait rationnelle.

De toute évidence, certains d’entre nous éprouvent des peurs de l’intimité plus débilitantes que d’autres. Pourtant, en pathologisant ce trait universel, nous évitons le travail plus profond de l’intimité auquel chacun de nous est confronté. Dans l'ancien modèle binaire, soit nous avons des « problèmes d'intimité », soit tout va bien pour nous. Il est bien plus utile de supposer que nous avons tous des lacunes importantes dans notre capacité à aimer. Une fois que nous avons accepté cela, nous pouvons passer au vrai travail : reconnaître quelles parties de l’amour nous font le plus peur et explorer les modèles que nous avons créés pour éviter cet amour. C’est le point de départ, le programme de base pour tout « étudiant sérieux de l’intimité ».

Découvrez comment garder l'intimité à bout de bras.

Nous ne pouvons pas corriger toutes les façons dont nous fuyons l’intimité – cela prendrait jusqu’à la fin des temps. Cependant, si nous trouvons un moyen privilégié de repousser l’amour – et si nous nous attaquons ensuite à ce modèle défensif particulier, il y a de grandes chances que nous voyions l’amour dans notre vie augmenter et s’approfondir. Ce choix est un petit acte de grandeur personnelle et il est à notre portée.

La plupart d’entre nous, si nous sommes vraiment honnêtes avec nous-mêmes, avons une idée de la manière dont nous gardons à distance un amour plus profond. Voici quelques exemples :

Je continue de me concentrer sur les relations avec les personnes qui ne peuvent pas répondre à mes besoins. Je me retrouve souvent dans la situation de devoir apprendre à mes amis et petites amies comment se comporter de manière appropriée dans une relation.

J'ai quelques personnes dans ma vie qui me sont très précieuses, mais je ne trouve jamais l'occasion de passer beaucoup de temps de qualité avec elles. Ma vie est tout simplement trop occupée.

J'aime ma fille et elle partira à l'université l'année prochaine. Mais quand nous passons du temps ensemble, je continue de m'énerver contre elle pour de petites choses. Puis, quand elle entre dans sa chambre pour parler à ses amis, je m'en veux d'avoir perdu une autre chance de nous rapprocher.

Je veux vraiment une relation, mais quand je rentre du travail, je me prépare juste à dîner et je regarde la télévision, puis, au fil de la soirée, je passe quelques heures à regarder pornographie. Je sais que cela ne me mènera nulle part, mais c'est difficile de s'arrêter.

Je sais que ma consommation d'alcool gêne ma vie. J'essaie toujours d'arrêter, mais après quelques semaines ou mois, je suis de retour avec mes amis buveurs.

Prenez un moment pour réfléchir à vos propres schémas. Qu’est-ce qui vous semble le plus vrai dans la manière dont vous orchestrez consciemment ou inconsciemment un certain degré de distance dans votre vie ?

Pas sûr? Essayez ceci : pensez à une ou deux personnes proches de vous, à la fois gentilles et très perspicaces, et demandez eux quels modèles ils voient en vous. La plupart de vos amis seront en mesure de vous le dire avec précision en une minute à New York. Si vous êtes dans une relation intime, votre mari, votre femme ou votre partenaire aura certainement également quelques réflexions sur le sujet.

Un autre point : si vous avez un compte actif dépendance, comportement compulsifou un trouble mental non traité et important santé condition, assurez-vous de commencer là, aussi difficile que cela puisse être. Sans aborder ces problèmes sous-jacents, il sera presque impossible de réussir à approfondir l’intimité dans votre vie.

Lorsque vous avez trouvé le modèle sur lequel vous souhaitez vous concentrer et que vous vous engagez à y répondre, vous avez gagné le droit de vous féliciter. La plupart des gens n’arrivent jamais aussi loin. Voyons maintenant brièvement ce qu'il faut faire une fois que vous avez identifié votre modèle.

Le meilleur antidote à la peur de l'intimité.

Le meilleur antidote à la peur de l’intimité est l’intimité elle-même. Grâce à nos relations avec des personnes que nous apprécions et qui sont toujours authentiques et attentionnées à notre égard, nous pouvons acquérir les compétences nécessaires pour naviguer dans les champs de mines personnels que nous avons. tous avoir.

Le discours intérieur positif est formidable, tout comme les affirmations, mais lorsqu'il s'agit de changer les schémas bien ancrés de sabotage de l'intimité, ce sont les relations qui constituent le véritable travail.

Dans son livre inspirant Changer ou mourirAlan Deutschman identifie trois clés fondées sur la recherche pour un changement durable. Chacun s'appuie sur le pouvoir des relations :

Se rapporter. Vous établissez une nouvelle relation émotionnelle avec une personne ou une communauté qui inspire et entretient l’espoir.

Répéter. La nouvelle relation vous aide à apprendre, pratiquer et maîtriser les nouvelles habitudes et compétences dont vous avez besoin.

Recadrer. La nouvelle relation vous aide à apprendre de nouvelles façons de penser votre situation et votre vie.

Quelles relations dans votre vie semblent être des antidotes à votre peur de l’intimité ? Ce sont ces personnes sur lesquelles vous pouvez vous appuyer et avec qui vous devriez passer autant de temps de qualité que possible. Vous pouvez demander leur aide et leur soutien pour changer les modèles que vous utilisez pour garder l’amour à distance. Vous pouvez également choisir d'obtenir de l'aide via un programme en 12 étapes, ou psychothérapieou l'un des nombreux autres supports.

Lil et Joe, ainsi que le couple extraordinaire que je connais depuis des décennies, peuvent nous éclairer sur la manière dont nous pouvons surmonter la peur de l'intimité. J'ai toujours été impressionné par la façon dont bien Lil et Joe sont en couple. Adolescent, Joe a eu un accident qui l'a paralysé de la taille aux pieds. Lil a eu un rendez-vous avec lui quelques années plus tard et ils ont tous deux ressenti un fort sentiment de connexion. Ils ont commencé comme amis et, au bout de quelques années, sont tombés amoureux. Lorsque Joe a trouvé un bon travail, il a pris son courage à deux mains et a demandé à Lil de l'épouser. Lil a dit oui et ils sont ensemble depuis près de 60 ans. Récemment, je leur ai demandé comment ils avaient réussi à surmonter les peurs auxquelles ils ont dû faire face dans leur décision de construire une vie ensemble. Leur réponse était transcendante par sa simplicité :

« Nous avons simplement continué à passer du temps ensemble parce que nous le voulions. Nous n'y avons pas pensé. mariage d'abord. Cela aurait été bien trop effrayant. Nous laissons simplement la proximité se construire. Et à un moment donné, nous avons réalisé que notre amour était simplement devenu plus grand que notre peur. Après, il ne restait plus qu’à mettre un pied devant l’autre. »

Nous n’avons pas besoin de nous débarrasser de notre peur de l’intimité avant de pouvoir avoir un amour plus profond. C'est la pratique de intimité cela nous fait dépasser notre peur de l'intimité. Comme l'a dit Ray Bradbury : « Si nous écoutions notre intellect, nous n'aurions jamais d'histoire d'amour. Nous n'aurions jamais d'amitié… Il faut tout le temps sauter des falaises et construire ses ailes en descendant. »