Un moyen simple d’arrêter de gâcher vos relations

Chuck Chapman identifie l'erreur relationnelle n°1 que nous commettons et nous explique comment y remédier.

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Il y a de fortes chances que vous fassiez quelque chose dont vous n’êtes pas nécessairement conscient et qui gâche vos relations. Cela vous cause beaucoup de douleur et de discussions avec votre partenaire. Cette « chose » est la source de presque toutes les disputes, elle est la germination de tous les ressentiments et elle finit par vous déconnecter de celui que vous aimez. La seule chose que vous et moi faisons pour gâcher nos relations, c’est… nous avons des attentes.

Tout le monde a des attentes ; Vous le faites, je le fais, elle le fait, ils le font… nous le faisons tous. Une attente est une croyance fondamentale selon laquelle l'autre personne devrait faire quelque chose… qu'elle ne devrait pas faire quelque chose… que nous devrions être autorisés à faire quelque chose… ou que nous ne devrions pas être censés faire quelque chose d'une manière différente de la façon dont nous voulons que les choses soient. Les attentes sont nos désirs motivés par l’ego de contrôler les gens, les lieux et les choses pour qu’ils se conforment exactement à ce que je dis, pense ou planifie avec peu de fluctuations…. En gros, c'est moi qui me comporte comme une Diva.

Lorsque j’ai une attente, mon ego est attaché au résultat et parce que je ne veux pas l’obtenir autrement que par la mienne, j’ai tendance à rendre les choses difficiles pour tout le monde autour de moi. Pourtant, ce qui est drôle, c’est que lorsque mes attentes ne sont pas satisfaites, c’est moi qui en fin de compte en souffre ! Comme le dit Byron Katie : « Quand je conteste la réalité, je perds, mais seulement 100 % du temps. » Une attente est une dispute avec « ce qui est »… elle se termine toujours par une défaite.

Rien ne tuera votre relation plus rapidement que d’avoir des attentes. Une attente est un ressentiment qui attend de naître ! Quand quelqu'un ne répond pas à mes attentes, je le juge durement, créant une distance comme moyen de protection et me déforme comme un cure-pipe pris dans une poubelle. Les ressentiments grandissent, car je me sens justifié dans mes attentes. La réalité est que mon incapacité à libérer mes attentes ne sert qu’à créer une division plutôt qu’une solution. Repensez à votre argument le plus ressenti et demandez-vous s'il n'y a pas eu une attente non satisfaite qui a conduit à un ressentiment.

« Attendez juste une seconde… » vous dites-vous peut-être. « Voulez-vous me dire que toutes les attentes sont mauvaises ? Si je n'ai pas d'attentes, les gens ne me marcheront-ils pas dessus ? Je veux dire, s'il n'y avait pas d'attentes, ce serait le chaos dans le monde ! » C'est ici que nous devons faire la distinction entre une attente et un droit humain fondamental. Je crois qu'en tant qu'humains, nous avons certains droits ; le droit à la sûreté, à la sécurité, à la fidélité, au respect, etc. Lorsque je sais clairement quels sont mes droits en tant qu'être humain, je peux alors fixer des limites à ce que je tolérerai et à ce que je ne tolérerai pas. Par exemple, je ne tolérerai pas qu'on m'insulte, qu'on me crie dessus ou qu'on me manque de respect, car j'ai un droit humain fondamental à la sécurité et à la considération. Je peux fixer une limite en déclarant simplement : « Je ne tolérerai pas d'être traité avec manque de respect. » Il est important de fixer des limites, et il est de ma responsabilité de fixer des limites lorsque quelqu'un porte atteinte à mes droits. La distinction est qu’une attente non satisfaite conduit à des ressentiments, alors qu’une frontière fixe une limite aux comportements inacceptables.

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Alors, comment surmonter les attentes et les ressentiments ? Comme toute autre mauvaise habitude, nous devons la remplacer par une habitude positive. Remplacer une habitude demande un effort conscient et une pratique… par la répétition. J'adore la citation de Bruce Lee : « Je ne crains pas l'homme qui a pratiqué 10 000 coups de pied une fois, mais l'homme qui a pratiqué un coup de pied 10 000 fois. » Voici donc votre coup de pied : « Je suis responsable de libérer mes attentes. »

Il y a un pouvoir énorme là-dedans ! En effectuant un changement monumental dans la pensée et les comportements, nous passons d'une perspective « centrée sur moi » à une perspective « centrée sur les autres ». En libérant mes attentes, j'avance désormais dans la réparation de mes ressentiments. Je fais cela en faisant amende honorable et en admettant mes attentes égoïstes et leurs conséquences. Croyez-moi, lorsque vous pratiquez cela, vous trouverez une paix et un calme pour vous-même et dans vos relations comme vous n'en avez jamais connu auparavant.

Conseil pratique : J'ai découvert que l'un des moyens les plus rapides pour changer ma perspective, passant d'une perspective centrée sur moi à une perspective centrée sur les autres, est de pratiquer ce que j'appelle les Trois A : Adoration, Admiration et Appréciation.

1. Adoration : Quand j’adore quelqu’un, je le respecte, je le respecte et je m’engage envers lui. Adorer est un acte d'amour qui reflète les qualités de la personne avec qui je suis en relation. Je me rappelle ce qui est vrai. Lorsque j’aspire à adorer, je change mon jeu de « ce que tu me fais » à « comment je te traite ». Personne ne commence jamais une relation avec quelqu'un qu'il n'adore pas au départ. Si vous traversez une période difficile, repensez à votre première rencontre. Qu’est-ce que tu adorais ? Faites une liste et notez-la.

2. Admiration : Lorsque j’admire quelqu’un, j’apprécie ses qualités personnelles, ses capacités, ses compétences et ses aptitudes. J’apprécie ce qu’ils apportent à la table. Leurs contributions me sont chères. Ce que nous admirons, ce sont souvent les choses pour lesquelles nous sommes reconnaissants. Faites une liste de gratitude pour votre personne spéciale. Comment contribuent-ils à votre vie ? Si vous ne trouvez pas de quoi être reconnaissant, pensez à ce qui vous manquerait si cette personne disparaissait soudainement de votre vie. La vie est assez fragile et peut changer en un instant. Ajoutez à votre liste toutes les choses que vous admirez et pour lesquelles vous êtes reconnaissant.

3. Appréciation : C'est là que le caoutchouc rencontre la route… Quand j'apprécie quelqu'un, je reconnais mon adoration et mon admiration envers lui. L'appréciation est un verbe, une action, une mise en œuvre. Vous voulez mettre fin rapidement à un ressentiment ? Lisez votre liste d'appréciation à votre partenaire. Bien sûr, cela demande un acte d'humilité, de courage et de vulnérabilité, mais c'est un véritable acte de force !

D'après mon expérience, lorsque je suis vulnérable et que je communique mon adoration et mon admiration par l'appréciation, le pouvoir des ressentiments liés aux attentes non satisfaites se dissipe comme des rayons de soleil brûlant à travers une brume. L'amour est toujours un acte de sacrifice de soi. Lorsque je fais passer mon ego d’un ego centré sur soi à un ego centré sur les autres, j’agis conformément à mes valeurs. Essayez-le… tout ce que vous avez à perdre, ce sont… vos attentes.

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