J'emballais les décorations de Noël. Un livre pour enfants m'a frappé à la tête. C'était un cadeau destiné à ma petite-fille de deux ans qui n'est jamais arrivée chez elle au Portugal. J'ai adoré le titre, je me suis assis au milieu des déchets par terre et j'ai lu une histoire qui a été un thème important au début de ma vie de psychologue clinicien, intitulée Le Lapin Écouté par Cori Doerrfeld.

Un petit garçon fait de gros efforts pour construire une grande tour dont il est très fier. Soudain, une énorme force d’oiseaux envahit et démolit sa construction.

Il est démuni et reçoit la visite d'un défilé d'amis animaux qui lui donnent des conseils non sollicités.

« Parler! » « Crier! » « Oublie ça! » « Recommencer! » sont les solutions à son problème.

Rien n’a aidé. Puis un lapin s'est assis à côté de lui. Il a donné au garçon sa compagnie tranquille. Il n'avait ni conseils ni agendas, juste son attention. Il a donné au garçon ce dont il avait le plus besoin : l'opportunité d'exprimer ses sentiments, de raconter son histoire.

Respect

Le fondement d’une bonne écoute est le respect.

Écouter vraiment une autre personne, c’est offrir l’un des cadeaux les plus stimulants parmi toutes les relations. Cela signifie rejeter nos propres attitudes uniques et immédiates et écouter avec une table rase. Nous avons des modèles de croyances dont nous sommes certains qu’elles fonctionneront, en particulier lorsque les gens souffrent et que nous voulons les aider.

Lors de ma première fausse couche, je me suis noyée sous les conseils de ma famille et de mes amis : remontez à cheval (retombez enceinte), ne tombez pas enceinte avant un an. Faites moins d'exercice, faites plus d'exercice, procurez-vous ce livre, changez de médecin, rejoignez un groupe de soutien, méditez, ainsi de suite. Tous leurs commentaires utiles impliquaient que si seulement je suivais leurs instructions, tout irait bien. Mais ils n’ont pas pu entendre la voix navrée de la « presque mère » qui avait l’impression que le vide pourrait l’écraser.

Il n'a jamais été question de audience. Une bonne écoute est bien plus difficile que cela. Dans une relation, bien écouter peut faire ou défaire la satisfaction et la santé de nos relations. Cela n’a pas grand-chose à voir avec un accord ou un désaccord.

Une conversation utile et connectée est une question de technique, d’émotion, d’empathie et d’honnêteté. Nous pouvons guérir des blessures qui nous ont laissés seuls ou perdus dans nos relations. D’un autre côté, ouvrir des canaux de communication peut nous amener à redécouvrir des plaisirs qui étaient absents de nos relations.

Pour devenir un bon auditeur, il faut commencer par les bases. C'est comme préparer le terrain. Nous trouvons une « rampe d’accès » où nous sommes invités. Les positions de jugement condamnent une connexion. Les concepts du bien/du mal ou du oui/non ne mèneront nulle part deux personnes.

L’une des plus grandes menaces pour préparer le terrain est le « multitâche ». Cela nous donne un sentiment d’accomplissement, mais à un prix. Combien de fois par jour répondons-nous à quelqu'un qui nous parle par « Um Hum » ou « Ouais », alors qu'en même temps nous nous occupons d'autre chose.

Une histoire d'écoute et d'écoute jusqu'à ce que je comprenne bien

Chaque fois que je suis négligent, je bénéficie d’un récit édifiant d’un voisin. Je pensais que j'étais en phase avec elle. Je n'aurais pas pu me tromper davantage. Elle aurait tout aussi bien pu parler au mur.

Pam a demandé à me parler de quelque chose de « personnel ». Nous étions à un repas de quartier où de nombreuses activités amusantes se déroulaient et ont attiré mon attention. Même si je savais que je dirais oui, je n'étais pas d'humeur à écouter. J'avais passé une semaine dans mon cabinet de psychothérapie, alors j'ai pensé que je pourrais l'aider dans mon sommeil.

Mais écouter est un travail. Et j'étais arrogant.

Pam m'a dit qu'elle avait été orientée vers un psychiatre pour obtenir de l'aide concernant sa faible estime de soi. Elle était visiblement mortifiée de prononcer cette phrase à voix haute. Je me suis détendu sur ma chaise, me suis penché en avant et j'ai bloqué les distractions autour de nous, toutes tentatives pour « mettre la table ».

D'une voix basse qui s'approchait d'un murmure, elle demanda : « Est-ce que les thérapeutes peuvent ouvrir leur courrier pendant les séances ?

J'ai failli tomber de ma chaise. Puis j'ai failli m'étouffer de rire. J'avais envie de crier,

« Obtenir. » « Dehors. » « Maintenant! »

Je pouvais penser à tant de façons de lui dire comment gérer ce farceur. J'avais mon inventaire de mots intelligents. J'avais dans ma tête une liste d'associations cliniques à contacter pour déposer une plainte. J'ai imaginé une confrontation où je lui ai donné une tranquillité d'esprit. Facile.

Mais ensuite j'ai réalisé qu'elle n'était pas moisa blessure n'était pas le mienet la solution à ce qu'elle a demandé de l'aide n'était pas contenue dans mes réactions.

Quelque chose n'allait pas.

Détours

je entendu son. Mais je ne l'ai pas fait écouter.

Je n'ai pas écouté son humeur, son expression, son langage corporel ou le ton de sa voix, les éléments qui mènent à l'empathie. Ce n'est pas comme si «l'empathie à l'écoute» savait tous les réponses, mais cela nous met dans le perspective de la personne avec laquelle nous essayons de nous connecter. C'est pourquoi nous appelons cela « l'écoute active ».

J'ai dû me rendre à l'évidence qu'un mauvais courrier avait attiré l'attention d'un idiot avec MD après son nom, au détriment de ma voisine qui se sentait encore plus inutile qu'au début.

Mes pensées se sont croisées : « Vous devez dire… » « Vous devez le dénoncer… » « J'espère que vous envisagez de le larguer. Elle m'a fait prendre soin de moi à propos son. Mais je m'en fichais avec son. Elle semblait de moins en moins engagée.

Pam voulait écouter. Elle voulait un signe que j'étais entré dans son monde.

Finalement, j'ai recommencé : « Cela a dû être vraiment horrible. »

Elle s'est mise à pleurer et a décrit l'humiliation qu'elle ressentait.

Sa description m'a donné envie de pleurer.

Elle m'a surpris en disant : « Je veux le quitter, mais je ne sais pas comment. »

« Eh bien, à quoi as-tu pensé? » Elle a mentionné une lettre, un e-mail et un message vocal. Elle envisageait de le confronter en personne mais craignait que ce soit trop difficile. J'étais d'accord avec sa réticence selon laquelle certains psys sont prompts à retourner contre eux les critiques d'un patient.

Elle m'a demandé directement : « Qu'est-ce que toi faire? » J'ai réfléchi une minute, puis j'ai répondu : « Comme il est si tôt et que je déteste la confrontation, j'accepterais la lettre. » Nous étions silencieux et elle a ajouté : « Ou ces petits avions qui traînent des messages derrière eux. »

Nous avons ri. Elle semblait ravie de me faire rire. C'était le signe que nous étions sur la même voie.

Puis elle parut de nouveau anxieuse.

Elle m'a demandé ce qu'elle devait dire.

Je n'allais pas lui enlever cet exploit.

« Pam, je parie que tu pourrais le dire en trois phrases. »

Elle pensa très brièvement : « Il était impoli… Je n'aimais pas ça… et je ne serai plus sa patiente. »

Elle avait l'air plus forte. Plus calme. Elle possédait la douleur. Mais la solution était aussi la sienne.

J'ai ajouté un boost. « Pam, parfois, quand j'ai une pensée forte, ça peut faire du bien, mais si je laisse passer trop de temps, le sentiment de peur apparaît.

« Vraiment ? Vous ? »

« Oh ouais. Je dois y faire face. »

« Vous avez des doutes comme ça ? » elle était incrédule.

« Ouais, je peux avoir raison et avoir des doutes en même temps. »

Nous nous sommes assis dans un silence confortable.

Ensuite, nous avons eu un hamburger.

Être entendu

Il y a un sentiment de réconfort satisfaisant lorsque les tables sont inversées et nous se sentir entendu, vraiment entendu. Les trous d'expression maladroits n'ont pas d'importance. Nous ne nous sentons pas « inférieurs à » pour ce que nous disons. Cela signifie que nous sommes respectés, même lorsque nous ne sommes pas d’accord. Cela signifie que le désaccord peut conduire à une reformulation, à une liberté dans laquelle deux voix peuvent se rencontrer honnêtement avec une ouverture au changement. Quand y a-t-il un plus grand besoin qu’aujourd’hui ?

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