Rencontrer en 2026 semble plus difficile que jamais. J'ai récemment parlé avec une cliente, une femme prospère d'une quarantaine d'années, qui m'a dit, à moitié en plaisantant et à moitié vaincue : « Je commence à penser que celle qui me convient doit déjà être morte. Chaque relation commence avec tant de promesses puis s'arrête. Je suis épuisée. »

Son histoire n’est malheureusement pas unique.

En tant qu'hypnothérapeute ayant travaillé avec plus de 200 femmes sur leurs relations amoureuses et financières, j'entends les mêmes frustrations à plusieurs reprises, que les clientes vivent à Mumbai, à New York ou à Londres :
«Je vais à tellement de rendez-vous mais je me sens toujours déconnecté.»
« Nous avons eu un premier rendez-vous incroyable, et puis… rien. Que s'est-il passé ? »

La confusion, le doute de soi et la fatigue émotionnelle liés aux fréquentations sont désormais presque universels. Même s’il est tentant de rejeter la faute sur la ville, les applications ou notre époque, le véritable problème est souvent plus profond, dans le domaine de nos schémas inconscients.

Carl Jung a dit :

« Jusqu'à ce que vous rendiez l'inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous l'appellerez le destin. »

Cette idée semble particulièrement pertinente pour les rencontres modernes. Beaucoup de gens supposent qu'ils sont en difficulté à cause de circonstances extérieures, alors qu'en fait, leur programmation inconsciente façonne discrètement qui ils sont attirés et comment se déroulent les relations.

La théorie de l’attachement, développée par John Bowlby, offre ici un cadre puissant. Cela suggère que nos premières relations – en particulier avec les soignants – forment un modèle interne d’amour, de sécurité et de connexion. Ces premières dynamiques influencent la façon dont nous nous attachons, ce que nous tolérons et qui se sent « bien » pour nous en tant qu’adultes. Lorsque ces schémas ne sont pas examinés, nous nous retrouvons souvent à répéter les mêmes relations, même si elles nous laissent un sentiment d’insatisfaction.

Lorsque les clients se sentent coincés, je les vois souvent se saboter inconsciemment de trois manières principales :

1. À la poursuite de la chimie, pas de la compatibilité

La chimie est enivrante – et profondément trompeuse. Beaucoup de gens confondent intensité et intimité, alors qu’en réalité, cette étincelle peut activer des schémas relationnels familiers mais malsains. Nous sommes programmés pour évoluer vers ce qui nous semble familier, même lorsque cette familiarité est enracinée dans l’imprévisibilité émotionnelle.

Par exemple, si vous avez grandi avec des soignants émotionnellement indisponibles, vous pouvez inconsciemment rechercher des partenaires qui recréent la même distance, assimilant les hauts et les bas émotionnels à l'amour. Mais les relations durables reposent sur la sécurité émotionnelle, des valeurs partagées et la capacité d’entretenir des liens au fil du temps – et pas seulement sur des feux d’artifice.

Étape exploitable : Réfléchissez aux relations passées. Remarquez-vous des thèmes récurrents ou un « type » spécifique ? L’apprentissage des styles d’attachement peut être un premier pas puissant vers la rupture des anciens schémas.

2. Sortir du manque plutôt que de l’abondance

Sortir avec quelqu'un dans un lieu de manque – où vous espérez que quelqu'un vous complétera ou comblera un vide interne – crée de la pression, de l'anxiété et une connexion inauthentique. Lorsque sortir ensemble ressemble à un référendum sur votre valeur, cela devient épuisant.

L'amour est censé être expansif et agréable. Lorsque vous passez de la rareté à l’abondance, vous vous montrez plus détendu, présent et ouvert – des qualités qui favorisent naturellement une connexion plus profonde.

Étape exploitable : Entraînez-vous à sortir avec curiosité plutôt qu’avec urgence. Abandonnez le contrôle des résultats et remarquez comment votre énergie change lorsque vous pensez que vous en avez déjà assez.

3. Peur de l'investissement émotionnel

De nombreuses personnes se protègent en restant émotionnellement sur leurs gardes – en attendant que l’autre personne investisse en premier, en retenant leur vulnérabilité ou en gardant un pied devant la porte. Même si cela peut sembler sécuritaire, cela empêche souvent une véritable intimité.

Les personnes en bonne santé et émotionnellement disponibles sont prêtes à investir tout en observant comment cet investissement est réalisé. La vulnérabilité ne signifie pas abandonner le discernement – cela signifie être assez courageux pour se montrer pleinement et s'éloigner lorsque les valeurs ne s'alignent pas.

Étape exploitable : Commencez petit. Partagez davantage de vous-même. Rangez votre téléphone. Écoutez profondément. La présence est l’une des formes d’intimité les plus sous-estimées.

Clé à retenir

Si ces schémas vous semblent familiers, il est peut-être temps de regarder à l’intérieur plutôt que de doubler les stratégies, les listes ou les rituels de manifestation. Au lieu de cela, réfléchissez doucement à vos premières expériences d’amour et de connexion. Comment pourraient-ils influencer vos choix de rencontres aujourd’hui ? Êtes-vous attiré par les personnes qui correspondent à la vie que vous souhaitez – ou par ce qui vous semble émotionnellement familier ?

Posez-vous les questions les plus difficiles :
Qu'est-ce que je crois à propos de l'amour ?
Ai-je peur d'être en couple ?
Qu’est-ce qui semble risqué dans la véritable intimité ?

L'amour durable ne commence pas par trouver la « bonne » personne – il commence par la prise de conscience. Lorsque vous rendez l’inconscient conscient, vous ouvrez la porte à des relations qui semblent ancrées, nourrissantes et réelles.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.