Je suis fatigué de l’écart entre ce que les gens disent vouloir et ce qu’ils font réellement. L’écart est criant et évident lorsqu’il s’agit de relations. Tous ceux qui se disent progressistes ou éveillés vous diront qu’ils veulent un mariage égal. L’égalité est mise en avant lors du brunch, comme sur les publications sociales, comme promesse solennelle lorsque le sujet fait surface. La réalité apparaît différemment lorsque l’envoi de SMS commence et que le premier rendez-vous est planifié. Ce que les gens acceptent avant les vœux devient ce avec quoi ils vivent après les vœux. Cette vérité est très simple.

Voici la partie brutale que la plupart des gens évitent de dire parce que cela ressemble à une accusation. Les rencontres ne sont pas un terrain neutre pour tester la chimie. Les rencontres sont un terrain d’entraînement sur la façon dont le pouvoir sera distribué dans un partenariat. Les rituels que vous effectuez ou acceptez programment désormais les paramètres par défaut plus tard. Lorsqu’une personne paie, décide, initie et pardonne systématiquement, la relation apprend à s’attendre à ce modèle. Les habitudes se durcissent. Les rôles se calcifient. Les gens disent qu’ils ne veulent pas ce résultat alors que leur comportement l’y invite de toute façon.

J'ai vu cela se produire autour de moi et je l'ai parfois vu en moi-même. Il y a un réconfort à confier des responsabilités. Choisir d'être courtisé n'est pas un péché. Ressentir la chevalerie comme flatteuse ne vous donne pas tort. Le problème commence lorsque vous confondez confort et abandon. La différence entre être soigné et être confié à un gardien est une question de négociation et non de destin. Ce qui est glissant, c’est que la négociation n’a souvent jamais lieu. Un partenaire assume tranquillement une attente tandis que l’autre ne le remarque jamais parce que cela lui semble normal. Ce silence devient le terrain où les inégalités se développent.

La plupart des gens pensent que l’égalité commence par un document signé ou une cérémonie. La vérité est que l’égalité commence dès le premier partage de l’addition d’un dîner. Cela commence par qui appelle pour s'enregistrer, qui donne le ton de l'intimité, qui choisit de déménager pour un emploi à l'autre bout du pays, qui donne son nom sur les réseaux sociaux, qui insiste pour parler d'argent tôt ou l'évite comme si les secrets préservaient la romance. Ce ne sont pas des détails anodins. Ils sont l'échafaudage d'une vie à deux.

Si vous souhaitez un partenariat égal, voici une suggestion grossière. Rendez-vous intentionnellement. Ne confiez pas votre avenir à la tradition, car celle-ci est plus douce que vous ne le pensez. Lorsque quelque chose vous semble inégal lors d’un rendez-vous, parlez-en. C’est le début de la pratique de l’égalité. Lorsque vous remarquez que votre partenaire paie toujours et que vous ne voulez pas être la personne qui ne cotise jamais, dites-le sur le moment. Si votre partenaire s'attend à ce que vous soyez le travailleur émotionnel, refusez cette attente dès que vous pouvez la nommer. N'attendez pas le mariage pour concrétiser la conversation. Le mariage ne transformera pas par magie des habitudes tacites en équité.

Sortir sur un pied d’égalité nécessite une vilaine honnêteté. Dites aux gens ce que vous voulez sans cacher les parties qui, selon vous, vous rendent difficile. Exigez dès le début des éclaircissements sur les attentes qui comptent pour vous. Si les conversations prénuptiales vous donnent des frissons cliniques, appelez-les par un autre nom. Parlez d'argent. Parlez de projets de carrière. Parlez des heures de travail à la maison. Demandez comment votre partenaire imagine que la garde des enfants sera gérée si cela se produit dans votre avenir. Ces conversations ne sont pas romantiques. Ils sont nécessaires. Vous construisez une machine qui a besoin de pièces adaptées. Plus l'ajustement est bon avant l'achat, moins vous regretterez d'avoir ouvert la boîte.

Il existe un mythe selon lequel la négociation tue la romance. Ce mythe est séduisant car il justifie le silence. La vraie vérité est que la négociation rend la romance durable car elle prévient le ressentiment. Le ressentiment est une mort lente qu’aucune fête d’anniversaire ne peut raviver. Deux personnes honnêtes quant à leurs préférences et leurs limites ne sont pas moins amoureuses. Ils sont plus intelligents. La passion survit plus longtemps lorsqu’elle n’est pas empoisonnée par des attentes inexprimées.

Ne confondez pas égalité et rigidité. Les partenariats égaux sont toujours en désordre, ont toujours une seule personne qui prend les choses en main à certains moments. L’égalité signifie que celui qui prend les commandes ne devient pas celui qui prend toujours les commandes. Cela signifie que la personne qui recule ne le fait pas parce qu’on ne lui a jamais demandé de donner son avis. L’équité ne consiste pas à tenir un grand livre pour tout. L’équité concerne l’autorité partagée et la liberté de changer de rôle sans honte ni surprise.

Il existe des moyens pratiques de sortir avec un égal. Commencez par l'argent. Alternant qui paie à des dates suffisamment longues pour rompre le défaut d'un payeur. Si diviser chaque coût semble clinique, trouvez un modèle qui reconnaît les deux contributions. Parlez des achats importants avant qu’ils ne deviennent des crises. Dès le début, faites de la transparence financière un élément normal de la conversation. Cela éliminera les attentes incompatibles avant que les combats de fin de soirée ne les mettent au grand jour.

Parlez explicitement du travail et du déménagement. Si votre partenaire dit qu'il accepterait un emploi à l'extérieur de la ville, demandez-lui ce que cela signifierait pour vous. Si vous êtes celui à suivre, dites ce que cela nécessiterait. Si aucun de vous ne veut bouger, dites-le. De vagues promesses de flexibilité masquent des déséquilibres ultérieurs.

Décidez comment le travail domestique est partagé avant qu’il ne devienne un plus parental. Répartissez les tâches de manière à respecter le temps et les préférences plutôt que les instincts de genre. Si la lessive vous donne envie de jeter votre téléphone par la fenêtre, possédez-le et échangez des tâches contre quelque chose que vous faites mieux. La négociation est moins romantique que la surprise, et elle est moins venimeuse que les rôles assumés.

Le sexe et l’intimité font partie du contrat que les gens évitent d’écrire à voix haute. Le consentement est crucial. Le désir n’est pas une prescription qu’une seule personne doit toujours initier. Parlez de la façon dont l’initiation physique fonctionne pour vous. Renseignez-vous dès le début sur vos fantasmes si vous vous souciez de la compatibilité à long terme. Les scénarios sexuels créent une dynamique de pouvoir lorsqu'un partenaire fixe toujours les conditions. Les scripts initiaux comptent. Ils ne sont pas séparés de la vie quotidienne ultérieure.

Parfois, les idées publiques sur la romance façonnent le comportement privé d’une manière que les gens ne remarquent pas. La proposition reste un scénario lourd. Les femmes qui espèrent qu'on leur propose pardonnent souvent un déséquilibre parce qu'elles entretiennent un fantasme public. Les hommes qui insistent pour faire une demande en mariage peuvent le faire par crainte d'être considérés autrement comme moins sérieux. Les deux positions peuvent s’intégrer dans un mariage égal s’il y a un respect mutuel et une prise de décision partagée. Le plus difficile est de s'assurer que la proposition ne comporte pas une clause tacite selon laquelle l'autre personne doit alors certaines concessions domestiques ou professionnelles.

Regarder des gens ouvertement homosexuels enseigner cette leçon est instructif. Les couples qui n’ont pas de scénario déjà établi sont parfois plus doués pour écrire leurs propres règles car ils doivent nommer les choses délibérément. Cette dénomination n’est pas glamour. C'est lent. C'est souvent gênant. Ça marche.

Si vous entrez dans le monde des rencontres en quête d’égalité, filtrez la volonté de nommer les choses. Les personnes à l’aise pour négocier n’en sont pas moins romantiques. Ils sont rares et précieux. Ils sont aussi humains et désordonnés. Attendez-vous à des frictions. Attendez-vous à des disputes. Attendez-vous à des erreurs. L’alternative est un mensonge plus doux qui éclate plus tard.

La culpabilité est un outil courant qui maintient les inégalités en place. Si vous êtes la personne qui souhaite l’égalité de traitement et que vous vous sentez coupable à l’idée de le demander, examinez d’où vient cette culpabilité. La culpabilité est souvent un réflexe socialisé et non une vérité morale. Si votre mère ne s'est jamais défendue ou si votre père n'a jamais demandé d'aide, vous pouvez avoir ces schémas. Reconnaissez-les. Nommer les scripts hérités diminue leur pouvoir. Une fois vus, les modèles peuvent être modifiés.

Il n’existe aucune méthode garantie pour garantir l’égalité. Les gens changent. La vie lance des bouleversements comme les licenciements, la maladie et les enfants. L’engagement en faveur de l’égalité n’est pas une ressource statique. C'est une pratique qui doit être renouvelée. Les premières négociations ne règlent pas tout. Cela crée cependant une habitude de négociation qui peut être invoquée lorsque la vie devient difficile.

Si vous en avez assez d’entendre l’expression mariage égal comme slogan de bien-être, agissez en conséquence dans les petits moments. Utilisez votre voix dans les premiers mois. Refusez les rôles qui vous piégeront plus tard. Acceptez la maladresse. Acceptez que pratiquer l’égalité semblera compliqué et imparfait dans le présent, car c’est le chemin pour être moins irrité plus tard.

Il ne s’agit pas d’être idéologique. Il s’agit d’artisanat. Une bonne relation se construit par des personnes qui réfléchissent délibérément aux décisions qui façonnent la vie quotidienne. L’œuvre n’est pas noble au sens théâtral. C’est une multitude de calendriers de conversations et de conversations sur l’argent. C’est la plomberie peu romantique d’une vie ensemble. Si vous voulez un mariage dans lequel vous comptez tous les deux sur un pied d'égalité, arrêtez de traiter votre vie amoureuse comme une pièce de théâtre où les répliques traditionnelles sont distribuées sans discussion.

Si vous ne pouvez pas dire ce que vous voulez au début, vous devrez négocier des restes plus tard. C’est une dure vérité qui semble trop directe pour une conversation polie lors d’un dîner. Dis-le quand même. La personne qui sait rester honnête quand ce n’est pas cool vous donnera les meilleures chances d’obtenir l’égalité que vous prétendez vouloir.