Dernièrement, les réseaux sociaux ont été captivés par l’apparente rupture au sein de la famille Beckham. Des snobs d’Instagram aux déclarations explosives sur la « marque Beckham », les médias se sont concentrés sur un trope familier : l’affrontement entre Victoria Beckham et Nicola Peltz.

C’est une histoire vieille comme le monde : la belle-mère « difficile » contre la belle-fille « provocante ». Mais qualifier cela de simple drame interpersonnel revient à ignorer l’architecture patriarcale qui rend ce conflit presque inévitable. Que ce soit dans le monde aux enjeux élevés de la célébrité occidentale ou dans les foyers traditionnels d’Asie du Sud, ce à quoi nous assistons n’est pas un « combat de chats », mais un sous-produit systémique de la façon dont nous valorisons les femmes au sein de la cellule familiale.

En tant que psychanalyste et hypnothérapeute, j’entends souvent des versions de cette histoire. On demande aux jeunes femmes de s’habiller différemment, de parler doucement et d’agir de manière plus « appropriée ». De petites corrections qui se transforment en un message plus large : se conformer ou être rejeté. Ce qui est douloureux, c'est à quel point ce message est déjà familier : dans un système partisan, beaucoup d'entre nous ont déjà grandi avec l'idée que nous ne sommes pas assez. Le mariage reconditionne simplement cette croyance sous des formes plus acceptables et culturellement sanctionnées.

La lutte pour le pouvoir invisible : un système conçu pour le conflit

La transition vers la maternité comporte un poids spécifique au genre. Même si la maternité elle-même est vénérée, les fils, en particulier dans les communautés sud-asiatiques, jouissent d’un prestige unique. Un « garçon maman » occupe une place de fierté, surtout lorsque son sentiment de valeur a été façonné dans les limites du foyer et du sacrifice.

Ainsi, lorsque son fils – qui n’a jamais été encouragé à se séparer émotionnellement – ramène à la maison un partenaire, ce partenaire est considéré comme un rival et non comme un membre de la famille.
Cela crée un cycle douloureux. Les mères qui ont confié à leurs fils des rêves non réalisés ont souvent du mal à « les abandonner ». Les belles-filles, à qui on a appris que le mariage les placerait au centre, se retrouvent plutôt en marge – jamais assez traditionnelles, reconnaissantes ou assez calmes. Le rejet est plus profond parce qu’il ne vient pas d’étrangers, mais de personnes que l’on appelle désormais « famille ».

Nous intériorisons cela. Nous nous blâmons. Peut-être que si j'étais plus agréable, les choses seraient plus faciles. Mais ce n’est pas un défaut personnel, c’est un défaut structurel. La belle-fille entre souvent dans un foyer conçu pour la comparer, la défier et la contenir. Ce que nous appelons « ajustement » est
souvent un lent effacement de soi.

Pourquoi nous ne devrions blâmer aucune des deux femmes

Si nous voulons comprendre les « batailles tacites » après le « Je fais », nous devons arrêter de chercher un méchant.

La belle-mère jeIls opèrent souvent à partir d'un lieu de besoins émotionnels non satisfaits, ayant vécu dans une génération où les mariages étaient davantage une question d'« obligations de rôle réciproques » que d'intimité émotionnelle.
La belle-fille lutte contre le « lent effacement de soi », refusant d’être un personnage secondaire dans une histoire qu’on lui avait dit qu’elle mènerait.

Les deux femmes sont en compétition pour un espace émotionnel limité dans une maison conçue pour les comparer et les contenir. C'est là l'héritage patriarcal : opposer les femmes les unes aux autres pour le « prix » de l'attention d'un homme, plutôt que de leur permettre de coexister en tant qu'individus indépendants.

Trouver la clarté : gérer les attentes et les déclencheurs

La seule façon de briser ce cycle est de s’attaquer à la structure, et non à la personne :

Différenciez la relation : Votre belle-mère n'est pas votre mère. Votre belle-fille n'est pas votre fille. Une fois que vous avez abandonné le fantasme « maman/fille bonus », vous pouvez construire une relation fonctionnelle et respectueuse basée sur qui vous êtes réellement, et non sur les rôles qui vous ont été assignés.
Le partenaire doit être le pont : Les frictions culminent généralement lorsque le fils reste silencieux. Pour que la dynamique change, c'est le partenaire qui doit fixer les limites, en veillant à ce que sa mère se sente valorisée tout en précisant que sa femme est sa principale partenaire.

Dans ma pratique d'hypnothérapie, je travaille à la fois avec des belles-filles et des belles-mères. Nous déballons les histoires dont ils ont hérité, les blessures qu'ils ont portées, les rôles qui leur ont été assignés.

La guérison commence lorsque chaque personne cesse d’essayer de gagner et commence à essayer de comprendre. Parce que derrière toutes les frictions se cache un amour partagé : la personne qui vous connecte. Et parfois, choisir la paix plutôt que le pouvoir est l’héritage le plus radical que nous puissions laisser derrière nous.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.