Quand l'éternel célibataire décide que vous êtes « l'élu »

Je suis enfin sans aucune excuse, totalement et complètement heureux seul.

Je ne veux personne, je n'ai besoin de personne, j'aime mon espace, j'aime ma vie, j'aime mes projets, j'aime mes amis, j'aime ne pas avoir à planifier en fonction du calendrier, des horaires, des activités, des plans inachevés, des attentes, des espoirs et des rêves de quelqu'un d'autre.

J'étais tellement fatiguée de devoir constamment planifier ma vie en fonction des souhaits de quelqu'un d'autre que j'ai décidé de réinitialiser mes objectifs de vie et d'effacer complètement « l'amour » et les « enfants » de mon image d'épanouissement et de but.

Adieu les rencontres, j'en ai assez.

Franchement, je suis tellement plus heureux seul. Je suis tellement plus heureux avec un objectif commercial plutôt qu’amoureux. Maintenant, je peux planifier en toute sécurité un week-end à Madrid avec mon ami C, je peux inviter des gens pour le week-end sans craindre qu'à ce moment-là j'aurai peut-être trouvé l'amour et qu'il reste chez moi, je peux me lancer dans mes projets amoureux créatifs sans écouter un homme que je viens de rencontrer me dire que « je n'aurai pas le temps pour une relation ».

Sauf que ce n'est pas exactement ce qui s'est passé.

Vous vous souvenez de R, le Portugais que j'ai repéré en décembre ? Eh bien, il va bien, il est vivant et prêt à prendre le contrôle de ma vie.

Il s'avère que peut-être qu'il n'est pas un narcissique, peut-être que ce sont juste ses réseaux sociaux qui regorgent de photos de la façon dont il se trouve beau, il semblerait qu'au lieu de cela, c'est juste quelqu'un qui est prêt à s'engager dans l'amour.

Il a été irréprochable : engagé, déterminé, grand communicateur, cohérent, gentil, présent et prêt.

J'ai peut-être repéré – je sais que cela va paraître surréaliste mes amis – un homme disponible !

Mais voici le problème : sur la base de 39 années d'expérience abondante, je sais bien que cela ne peut pas être le cas. Cela doit être un mirage, c'est pourquoi j'ai décidé, de manière très inhabituelle, d'abandonner mon habituel « éditeur hollywoodien » qui permet ma vision rose et que, en fait, je ne tomberai plus dans le piège des BS, que je vais traiter cela avec la plus totale incrédulité et dé-priorisation.

Je refuse de croire, de quelque manière que ce soit, que ce soit l’amour de ma vie.

Avez-vous déjà entendu parler de la théorie du taxi ?

Voici comment cela fonctionne. Quelqu'un m'a dit un jour que des hommes qui étaient autrefois de grands joueurs, indisponibles, des hommes qui avaient de l'expérience avec les femmes les attendaient pendant des années mais n'avaient jamais choisi de s'engager pleinement envers elles ni de les épouser, à un certain moment de leur vie, appuyaient sur le bouton « ah $*t : qu'ai-je réellement fait de ma vie ».

Ils acceptent la réalité, miroir du vide qui les entoure, et décident de renverser la situation et de s’engager véritablement envers une seule personne.

Peut-être que leurs meilleurs amis sont tous mariés ou ont des enfants, peut-être que, comme dans ce cas, ils sont sur le point d'atteindre leur grand moment 4-0 sans la maison, la femme et les enfants qu'ils avaient toujours imaginés, peut-être c'est juste qu'ils se sentent seuls parce que janvier a été un mois déprimant, quoi qu'il en soit, la lumière de secours s'éteint et, aux côtés de leur sirène intérieure, elle signale l'état d'urgence.

Concrètement, ils se rendent compte qu'ils ont besoin d'un taxi, ils lèvent la main et la première femme qui passe par là à cette heure précise devient « celle-là ».

Soudain, ils sont prêts.

De nombreuses femmes merveilleuses, valables, belles et intelligentes les ont aimées et adorées avant ce stade, mais elles décideront rationnellement que cette femme qui est entrée dans leur vie le jour où elles sont devenues disponibles est « The One ».

Je ne plaisante pas avec mes amis, c'est vraiment comme ça que ça marche.

Alors imaginez la surprise lorsque je rencontre ce très bel homme, clairement un joueur toute son existence, et qu'il lève la main à ce moment précis où je passe et, par pure coïncidence, m'attrape.

Je n'avais même pas l'intention de dire… de dire la vérité. Ce n'est pas mon genre. Beaucoup trop concentré sur lui-même plutôt que sur un objectif plus vaste pour que je me sente inspiré.

Cependant, je passais par là et quand je l'ai vu debout là, non seulement tenant un petit drapeau rouge mais entièrement vêtu de rouge, avec un bagage rouge, avec une aura rouge, il a fait quelque chose avec sa main qui m'a donné envie d'arrêter.

Ne demandez pas, je ne sais pas ce qu'il a fait.

Chaque fibre de mon être disait : NON MERCI.

J'ai essayé de me débarrasser de lui avec un non merci.

Mais il ne l'aurait pas. Il est venu après moi.

Il en était sûr.

Il est resté immobile malgré toutes les conneries que je lui ai lancées.

Il m'a laissé être un peu garce, ce que je ne suis généralement jamais.

Il m'a laissé incertain sans me mettre la pression.

Il a tenu bon. Après tout, c'était son moment de taxi et j'étais la femme au hasard qu'il avait repérée lorsqu'il a pris cette décision ultime… Je dois être la bonne.

Mais le suis-je ? Je veux dire, il ne me connaît pas vraiment… il a projeté sur moi tout son fantasme de vie future et je ne suis pas sûr si l'on s'attend maintenant à le remplir parfaitement ou s'il cherche à connaître le vrai moi.

Ce type me voit en personne depuis 24 heures mais il est prêt à m'épouser.

Non, je ne plaisante pas, il est prêt à commencer une vie ensemble. Il veut déménager à Londres parce qu'il ne veut pas faire de longues distances, il veut s'engager envers moi comme personne ne l'a jamais fait et je crains certainement qu'il ne l'ait pas fait non plus. Je suis sur ses publications sur les réseaux sociaux, pas sur ses histoires, ses publications. Je suis maintenant devenu sa photo de profil WhatsAppet le meilleur, c'est que la photo qu'il a utilisée est en fait une photo de nous générée par l'IA, même si vous ne pourrez jamais le savoir.

Il me dit qu'il m'aime chaque jour.

J'ai essayé de lui diagnostiquer de nombreux troubles potentiels et je me tiens ici prêt à courir vers les collines, mais à vrai dire, je pense qu'il est peut-être juste un peu sur le spectre, un peu peu sûr de lui et optimiste.

Je ne peux pas lui reprocher jusqu'à présent.

Mais voici ce qui est un peu déroutant : on m'a donné ce que je demandais – de l'amour, de la sécurité, de l'engagement – ​​et pourtant je ne ressens rien du tout. Eh bien, peut-être un peu de panique et un petit bouton de fièvre.

Me voici donc, au milieu de la nuit, en train de filtrer ses appels et de vous écrire dans l'espoir qu'en mettant cela sur papier, je trouverai les réponses que je cherchais.

Mon cerveau revient automatiquement à sa question de base sur les relations avec les adultes : je me demande cette fois comment je vais mourir.

Va-t-il soudainement me faire fantôme ?

Sera-t-il super jaloux et vérifiera mon téléphone (aucune chance qu'il survive s'il lit mes discussions avec mes copines) ?

Fera-t-il quelque chose de méchant ?

Le sexe sera-t-il mauvais ?

Une partie plus optimiste de mon cerveau, la partie hollywoodienne, me dit qu'on ne sait jamais – c'est la première fois que je ne la crois pas, alors peut-être que R est l'homme qu'il me faut. C'est différent – ​​je ne ressens rien du tout !

Je suis devenu apathique.

Et la vérité est que j’adore ça.

Les merveilles de l'auto-sabotage

Comme il a été tout simplement cohérent et doux, il y a de fortes chances que je sois, en termes très simples, en train de m'auto-saboter.

J'ai l'habitude de me sentir dans une mauvaise relation à chaque fois que les choses semblent aller bien (à l'exception de mon terrible ex évitant australien que je pensais être vraiment ça).

Des mécanismes d'autoprotection en place, plus forts que jamais, je ne peux m'empêcher de me demander si cela signifie que j'ai grandi et que les milliers d'euros dépensés en thérapie ont réellement fait de moi une femme adulte avec des limites et une bonne dose de réalisme, ou peut-être que je suis juste au bord de l'auto-sabotage, prête à tuer le premier homme qui me choisit sans avoir besoin de me décevoir et de me rattraper d'abord.

Maintenant que je suis devenu si heureux de moi-même, dois-je désapprendre l’amour-propre pour accueillir un autre type d’amour ?

Peuvent-ils vraiment coexister ?

Est-ce que je veux vraiment plus de sacrifices, plus de compromis, plus d’attente et de flexibilité ?

Est-ce que j’ai vraiment envie de raconter à nouveau mes précieuses histoires de vie ?

Est-ce que je veux vraiment construire une toute nouvelle image de la vie avec quelqu'un alors que je sais avec une précision de 99,9 % qu'il est très probable qu'à un moment donné, je mourrai d'un problème relationnel inconnu et non diagnostiqué que cette personne a sûrement ?

Maintenant que je suis devenu si stable et serein, dois-je vraiment revoir toute ma stabilité dans le vague espoir que cette histoire d'amour se termine effectivement bien ou mieux ne se termine pas du tout ?

Existe-t-il un moyen de vérifier tout cela sans payer un prix extrêmement élevé ?

L’amour vaut-il vraiment le battage médiatique ? Je ne me souviens même pas pourquoi je le voulais en premier lieu à ce stade.

Heureusement, un merveilleux lecteur a partagé un aperçu précieux (

) :

La théorie des taxis explique la disponibilité et non la connexion. La préparation à elle seule ne nie pas le libre arbitre ou la sincérité, elle établit simplement les conditions du choix. La question la plus profonde n’est pas « Est-ce qu’il m’a choisi ou est-ce qu’il a choisi le bon moment ? mais « le désir peut-il grandir sans que le fantasme ne s'effondre ? »

L’apathie ici pourrait être de la sagesse – ou une anesthésie émotionnelle. L’expérience n’est pas l’amour contre le respect de soi ; il s'agit de savoir si l'intimité peut survivre une fois la projection supprimée.

Tellement vrai. La vérité est que seul le temps nous le dira.

C'est pourquoi, malgré tout, je lui ai dit qu'il pouvait venir passer quelques jours avec moi. Je dois trouver un point faible dans mon esprit, mon cœur et mon âme, pour au moins essayer de voir où cela me mène.

R, j'ai décidé de tenter le coup, s'il vous plaît, traitez mon cœur avec le plus grand soin. Je vais essayer de faire un pas à la fois vers vous et de respecter votre volonté de plonger. Je ne sais pas trop quoi espérer mais sachez que je me suis promis sécurité et respect de moi-même cette année, et j'ai l'intention de le mettre en action.

Je le choisirai, une fois que je le connaîtrai profondément et qu’il aura vu de nombreuses facettes de qui je suis, ouvertes, vulnérables, les côtés clairs et obscurs, le bon et le mauvais. Peut-être que je m'accroche encore à moi-même parce que je sais qu'il ne m'a pas choisi, il a choisi l'espoir qu'il a en tête pour qui je deviens être.

Peut-être que je suis toujours un romantique, mais j'ai appris que l'amour ne commence pas quand quelqu'un est prêt, il commence quand il vous voit réellement.

Faisons ça, R.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Alexeï Demidov sur Unsplash