La vraie raison pour laquelle les hommes mariés refusent de faire le ménage

J'ai observé d'innombrables mariages où les deux partenaires étaient profondément frustrés. Les épouses se plaignent du fait que leurs maris refusent de les aider à la maison. Les maris se plaignent du refus de leurs femmes de contribuer financièrement. Les deux se sentent exploités. Tous deux éprouvent du ressentiment. Les deux se sentent coincés.

Je veux que nous explorions ce qui se passe réellement sous ces plaintes superficielles, car la vérité est plus nuancée que « les hommes sont paresseux » ou « les femmes ont des droits ». La vérité implique la peur, la réflexion stratégique et une incompréhension fondamentale de ce qu’est censé être le mariage.

La vraie raison pour laquelle les hommes refusent de faire le ménage

Permettez-moi de commencer par démonter une hypothèse courante.

Ce n’est pas que les hommes ne savent pas faire le ménage. Ils le savent. Beaucoup d’entre eux le savent très bien.

D’après mes observations et mes recherches, de nombreux garçons ont appris les tâches ménagères en grandissant. Les garçons cuisinent, nettoient, lavent et prennent soin de leurs frères et sœurs. En fait, dans de nombreuses familles, les garçons sont souvent les premiers-nés, ils doivent donc automatiquement apprendre les tâches ménagères avant que leur mère n'ait d'autres enfants. Et lorsque des frères et sœurs plus jeunes arrivent, ces garçons s’occupent souvent d’eux aux côtés de leur mère.

L’idée selon laquelle les hommes sont tout simplement incapables de faire du travail domestique est donc fausse. Ils ont acquis ces compétences. Ils les ont pratiqués pendant des années. Ils étaient suffisamment compétents pour survivre en tant que célibataires.

Alors pourquoi deviennent-ils soudainement impuissants après le mariage ?

Voici la vérité que beaucoup n’admettront pas ouvertement : les hommes refusent de faire le ménage parce qu’ils ont peur. Ils craignent que s’ils se lancent, leurs femmes en fassent une responsabilité permanente. Et ils ne veulent pas de cet engagement.

C’est un évitement stratégique. Comme le dit le proverbe, ne commencez pas ce que vous ne pouvez pas terminer.

Beaucoup d'hommes craignent que s'ils ramassent un balai aujourd'hui, demain leurs femmes leur demanderont de laver ce pot brûlé. S’ils cuisinent une fois, on s’attendra à ce qu’ils cuisinent régulièrement. S’ils font preuve de compétence, cette compétence sera exploitée.
Alors ils jouent impuissants. Ils accomplissent mal les tâches et ne seront donc plus sollicités. Ils font semblant de ne pas voir le désordre. Ils attendent qu'on leur pose la question, puis se plaignent d'être harcelés.

Et si leurs femmes se plaignent constamment ? Ils les allument. « C'est votre travail. C'est ce que font les femmes. Ce n'est pas ma responsabilité. »

Ce n’est pas une incapacité. C'est une stratégie. Et cela nuit aux mariages.

Le même schéma s'applique aux femmes

Les femmes jouent le même jeu dans des domaines différents.

De nombreuses femmes ne paieront jamais une seule facture. Ils peuvent en avoir des milliers sur leurs comptes bancaires mais n’achèteront jamais de détergent pour la maison. Ils ne feront pas le plein de la voiture. Ils ne contribueront pas aux dépenses du ménage même s’ils en ont les moyens.

Pourquoi?

Parce qu’ils craignent la même chose que les hommes. Si elle achète du détergent aujourd’hui, demain il s’attendra à ce qu’elle achète du carburant. Si elle paie une facture, il commencera à lui laisser toutes les factures. Si elle montre sa volonté de contribuer, cette volonté sera exploitée.

Alors elle se protège en ne commençant jamais. Elle garde son argent séparément. Elle attend qu'on lui fournisse des soins, même lorsque ce n'est pas le problème.

Le mari craint que sa femme ne lui laisse toutes les tâches ménagères. La femme craint que son mari ne lui laisse toutes les factures. Les deux sont coincés dans le même cycle basé sur la peur.

Et pendant qu’ils s’affairent à se protéger l’un de l’autre, leur mariage se meurt.

Vivre comme des colocataires, pas comme des partenaires

Lorsque les deux partenaires agissent par peur, lorsque tous deux évitent stratégiquement toute contribution, lorsque tous deux tiennent des comptes et se protègent, le mariage cesse d'être un partenariat. Cela devient une transaction. Cela devient une négociation entre deux personnes qui ne se font pas entièrement confiance.

Vous vivez comme des colocataires, pas comme des partenaires construisant une maison.

Les colocataires partagent les factures et les responsabilités selon des accords stricts. Les colocataires gardent une trace de qui a fait quoi. Les colocataires protègent leurs intérêts individuels car il n’y a pas de véritable union, seulement deux personnes partageant un espace.

C'est ce que tu voulais quand tu as prononcé tes vœux ? Est-ce le mariage dont vous rêviez ?

Je ne pense pas. Mais c’est ce que crée la peur. C’est ce que produit l’évitement stratégique. C’est le résultat naturel du fait que deux personnes jouent à des jeux au lieu de construire ensemble.

On nous a appris la transaction, pas le partenariat

Cette approche du mariage basée sur la peur est profondément liée à la façon dont nous avons été socialisés. Les garçons et les filles n’apprenaient pas à devenir partenaires dans le mariage. On leur a appris la transaction.

Les pères disent à leurs fils d'épouser une femme qui sait bien cuisiner et se soumettre. Le message est de trouver quelqu'un qui vous servira. Trouvez quelqu'un qui rendra votre vie confortable. Trouvez quelqu'un qui remplira son rôle pendant que vous remplirez le vôtre.

Les mères disent à leurs filles d’épouser un homme riche pour qu’elles ne souffrent pas. Le message est de trouver quelqu’un qui subviendra à vos besoins. Trouvez quelqu'un qui s'occupera des factures. Trouvez quelqu'un dont l'argent vous assurera la sécurité.

Aucun des deux messages ne mentionne de partenariat. Aucun des deux messages ne parle de construire ensemble, de grandir ensemble, de se soutenir mutuellement à travers les saisons d’abondance et les saisons de manque.

Les deux messages sont transactionnels. « Trouvez quelqu'un qui vous donnera ce dont vous avez besoin. » Pas « devenir quelqu’un qui peut construire quelque chose de beau avec une autre personne ».
Ainsi, lorsque ces fils et ces filles se marient, ils adoptent une mentalité transactionnelle. Ils comptent les points. Ils protègent leurs intérêts. Ils s’assurent de recevoir au moins autant qu’ils donnent.

Et le mariage devient épuisant.

Que se passe-t-il lorsque vous comptez des points

Le ressentiment monte.

Chaque acte de service devient un point sur un tableau de bord mental. Chaque contribution manquée devient une preuve d’injustice. Chaque demande devient une exploitation potentielle.

« J'ai cuisiné hier, donc tu devrais cuisiner aujourd'hui. »
« J'ai payé la facture d'électricité, donc tu devrais payer les courses. »
« J'ai fait plus que toi la semaine dernière, alors tu me dois. »

Il ne s'agit pas d'un partenariat. C'est la compétition. Et la compétition dans le mariage est toxique.

Vous commencez à rivaliser au lieu de collaborer. Vous commencez à protéger au lieu de donner.

Vous commencez à ressentir du ressentiment au lieu d’apprécier.

Et votre mariage devient épuisant. Non pas parce que le mariage est intrinsèquement difficile, mais parce que vous avez rendu la tâche difficile en refusant de faire partie de la même équipe.

Il est temps de se marier comme des adultes

Aux hommes : il n'y a rien de mal à balayer aujourd'hui et à laver demain. Vous avez peur parce que vous ne considérez pas cela comme votre devoir. Une fois que vous considérez cela comme votre devoir, vous n’attendrez pas qu’on vous dise de prendre soin de votre propre maison.

Relisez-le. C'est ta maison. La vaisselle dans l'évier est chez vous. Le sol poussiéreux est dans votre maison. La pile de linge est dans votre maison. Pourquoi attendez-vous qu’on vous demande de prendre soin de ce qui vous appartient ?

Votre peur que votre femme exploite votre contribution révèle quelque chose sur la façon dont vous la percevez. Est-elle votre partenaire ou votre adversaire ? Est-ce quelqu'un avec qui vous construisez ou quelqu'un dont vous vous protégez ?

Si vous la considérez vraiment comme votre partenaire, la contribution cesse d'être un risque et commence à être une joie. Vous arrêtez de compter les points parce que vous faites partie de la même équipe. Vous cessez de craindre l’exploitation parce que vous faites confiance à ses intentions.

Aux femmes: il n'y a rien de mal à acheter du détergent et à faire le plein de la voiture.
Votre crainte que votre mari exploite votre apport financier révèle la même chose. Le voyez-vous comme un partenaire ou comme quelqu’un qui va profiter de vous ?

Le mariage est un partenariat.

Dans un mariage égalitaire, chaque tâche appartient à chacun. Un partenaire peut faire plus dans certains domaines, mais cela ne veut pas dire que l’autre ne le fait jamais aussi bien.

Si vous avez de l’argent et que votre foyer a besoin de quelque chose, pourquoi attendez-vous qu’il le remarque ? Pourquoi tu le testes ? Pourquoi gardez-vous vos ressources séparées de la vie que vous êtes censé construire ensemble ?

Les limites qui vous protègent de l’exploitation sont les mêmes qui empêchent l’intimité. Les murs qui vous protègent sont les mêmes qui vous isolent.