La musique de l'enchevêtrement – The Good Men Project

« Si tu apprends à jouer du Blues, je t'achèterai une nouvelle guitare » dit ma mère.

J'avais environ 15 ans, peut-être 16 ans, et je jouais dans des groupes comme Pantera et Rage Against the Machine.

Mais j'ai appris à jouer du Blues.

Je l'ai joué dans des bars enfumés et dans des festivals de petites villes, et je suis devenu célèbre pour mes licks de Blues ainsi que pour ma batterie et mon montage de vidéoclips.

J'étais un enfant très créatif, mais je me détestais.

Et comme toujours, j’ai mordu à l’hameçon.

Le Dr Robert Glover l'appelle « monogamie pour maman. » Le Dr Patricia Love l'appelle « le syndrome de l'inceste émotionnel. » Quelle que soit la manière dont vous le découpez, l’enchevêtrement reste un enchevêtrement.

C’est ainsi que cela s’est passé dans ma vie.

La scission

Quand j'avais environ sept ans, mes parents se sont séparés.

Nous avons déménagé du nord de l'État de New York vers l'Arizona. Ma mère en avait marre du froid et voulait retrouver la chaleur dans laquelle elle avait grandi. Je suis allé avec elle et mon père était censé la suivre.

Il ne l’a pas fait (pour des raisons que je n’aborderai pas ici).

Ce qui devait être temporaire s’est transformé en divorce trois ans plus tard. Mais entre-temps, quelque chose de secret et d’insidieux s’est produit :

Je suis devenue la conjointe de substitution de ma mère.

Pas physiquement. Émotionnellement.

Je suis devenu responsable de contenir sa rage, sa douleur et ses besoins non satisfaits qui étaient censés être supportés par un partenaire adulte. En l’absence de mon père, elle a fait de moi « l’homme de la maison », se vantant souvent auprès de ses amis que j’avais « 7 ans et 17 ans ».

Je pensais que c'était un compliment. Je pensais que cela signifiait que j'étais spécial.

Et je l’étais, mais pas comme je le pensais.

Quand être un enfant n'est pas autorisé

L'imperfection n'était pas tolérée.

C’était « Fais comme un adulte ».

« Agissez comme un adulte. »

« Écrivez comme un adulte. »

« Soyez là pour moi comme un adulte. »

Nous appelons cela, sans surprise, «adultification».

On attendait de moi que je saute le stade des enfants et que je sois « meilleur » que tous les autres enfants, comme si atteindre l’âge adulte était une compétition.

Je devais mettre de côté mon enfance pour être là pour maman – pour être parfaite pour maman. Sans problème et validation. Un emblème d’une parentalité bien faite.

Et pour être honnête, ça n’a pas commencé à sept heures.

Avant la séparation, j'ai été présenté à HONTE – J'aurais déjà dû tout maîtriser.

Je me souviens avoir changé les bougies d'allumage, tenu la lampe de poche stable et démêlé la ligne de pêche.

La plupart des petites tâches exigeaient la perfection ou la punition était sévère.

J'ai donc appris très tôt :

Être un enfant, ce n'était pas bien.

Les erreurs n’étaient pas tolérables.

La performance au niveau adulte était le seul moyen « sûr » d’exister.

Ça fait mal d’écrire ça, même après toutes ces années.

Mes parents étaient essentiellement eux-mêmes des enfants avec des responsabilités d'adultes. Ils portaient leurs propres cicatrices émotionnelles et leurs propres blessures d’adultification.

Cela n’excuse rien, mais cela explique le schéma.

L'enchevêtrement et la parole inconfortable

A l'approche de l'âge mûr, au plus profond de mon travail en 12 étapes, j'ai enfin compris ce qui s'était passé avec ma mère :

Inceste émotionnel. Également connu sous le nom d’« inceste secret ».

Le mot inceste est fort. Cela fait reculer les gens. Et honnêtement, ça devrait le faire.

C’est un terme inconfortable, mais ce n’est pas une histoire édulcorée.

C'est la réalité, et la réalité de situations comme celle-ci n'est pas jolie.

Le coût

Une fois que je suis devenu le système de soutien émotionnel de ma mère et le fouet de sa rage, j'ai perdu quelque chose de fondamental :

Ma boussole intérieure.

J'ai perdu le sens de moi-même. Je suis devenu une coquille dont le travail était de plaire à maman.

De l’extérieur, mon enfance semblait encore normale à certains égards.

J'ai fait des trucs de garçons :

• J'ai roulé sur des vélos et des skateboards
• Jouets He-Man et GI Joe collectés
• Joué avec Hot Wheels et Micro Machines
• Tirer des pierres avec des frondes faites maison
• J'ai joué un peu au baseball
• Parfois, je me suis battu ou j'ai tapissé une maison avec du papier toilette.

Plus tard, après avoir entendu Metallica, je suis tombé amoureux du Metal et j’ai commencé à jouer de la guitare.

Et finalement… cela a aussi été repris.

Le gros lot

De sept à treize ans environ, j'étais le petit homme de maman.

Et voici le problème : je ne savais pas que c'était dangereux.

Je pensais avoir gagné le jackpot.

J'avais maman pour moi tout seul. J'avais l'impression de l'avoir sauvée du chaos du mariage. Je me voyais comme spécial, choisi, un rédempteur.

J'ai volontairement assumé la responsabilité de l'écouter, de la valider, de devenir celle qu'elle avait besoin que je sois et de mettre de côté qui j'étais pour maintenir la stabilité des choses.

Je ne savais pas qui j'étais, mais je pensais que j'étais un dieu.

C’est là que l’enchevêtrement est séduisant. Cela ne ressemble pas à un abus pendant que cela se produit. Cela ressemble à un but, un sens et amour.

C'est comme une drogue.

De qui était-ce le rêve ?

À l’approche de la sixième année, je voulais devenir scientifique. Un biologiste marin, peut-être.

Mais ma mère voulait que je sois une rockstar.

Alors, quand la musique est devenue ma passion numéro un et que j’ai fait preuve d’un réel talent, elle ne s’est pas contentée de la soutenir. Elle cherchait des moyens de contrôlez-le.

Ses problèmes d'abandon ont fait surface. Le bras long et sombre de la manipulation émotionnelle s'est levé pour diriger ma vie musicale, et je l'ai laissé faire.

Encore une fois, ma « mission » est devenue : Ignorez l’autonomie. Obtenez l'approbation de maman.

Et plus tard, si je suis honnête, cela s'est généralisé et s'est traduit par l'approbation des femmes.

Le modèle qu'il a créé

L’un des résultats les plus insidieux de l’enchevêtrement est son impact sur votre relation avec l’équilibre.

Cela m'a appris à assimiler l'intensité à la vérité.

Alors ma vie est devenue un cycle répétitif :

1. Adoption et escalade rapides
2. Une ruée de sens, d’identité et « Ça y est ».
3. Chute émotionnelle
4. Ennui et détachement
5. Sortie

Cela s'est manifesté partout.

Carrières

J'ai sauté de chemin en chemin. D'abord de style musical en style musical, puis de musicien/compositeur à ingénieur du son.

Puis l'immobilier.

Puis l'informatique.

Puis retour à l'enregistrement et à la composition.

Puis le développement web.

Puis coaching.

Revenons ensuite au développement Web (même si j'ai continué à coacher en parallèle)

J'ai saboté le succès à chaque instant parce que tout semblait réel au début – passionnant, électrique et passionné.

Puis c'était faux, lorsque l'anxiété et la nouveauté se sont dissipées et que les choses sont devenues travail.

Après deux à quatre ans, tout ce que je faisais commençait à ressembler à une corvée. Et j'interpréterais cette tâche comme une preuve que j'étais sur la mauvaise voie.

Relations

Même modèle.

Le « choc » de l’enchevêtrement rendait les relations stables plates et inintéressantes. L’engagement ressemblait à de l’ennui. Le calme était comme un signe que je m'installais.

Autrement dit:

• intensité = amour
• stabilité = quelque chose ne va vraiment pas

Cela ne veut pas dire que les relations ne nécessitent pas de travail pour maintenir l’étincelle vivante ; c'est que j'ai reconstitué le modèle d'indisponibilité (Papa) et d'enchevêtrement (Maman).

Je m'engageais, je me défonçais de limerence et de chaos, et quand les choses commençaient à se stabiliser, je trouvais quelqu'un de nouveau avec qui répéter le cycle.

Récupération

Je suis entré dans l’âge adulte en tant qu’enfant adulte, chargé de :

• Codépendance
• Plaisir aux gens
• Peur et anxiété
• Faible estime de soi
• Honte toxique

Le travail le plus significatif que j’ai accompli depuis mon entrée en convalescence en 2015 est le suivant :

• Entrer en contact avec la douleur de l'enchevêtrement
• Le laisser passer à travers moi au lieu de le gérer
• Découvrir qui je suis sous toutes ces stratégies d'adaptation et ces faux moi

J'ai encore un long chemin à parcourir, mais j'ai fait de réels progrès en intégrant les parties de moi-même qui me faisaient peur et celles dont j'ignorais même l'existence.

Bien que mon système nerveux ait été programmé pour rechercher une validation extérieure pour se réguler, j'ai commencé à me sentir moins dans le besoin.

Je suis devenu moins sensible au rejet, même si mon esprit se tourne toujours vers les pires scénarios.

Même si je suis tenté de confier ma valeur à des personnes indisponibles, j'ai appris à fixer de meilleures limites et à surmonter la peur de l'abandon.

Et parce que ma boussole a toujours l'impression qu'il manque des pièces, j'ai besoin de me rappeler constamment qu'il s'agit d'un travail intérieur et qu'aucune femme n'est responsable de me compléter.

Et ce n’est pas non plus ma responsabilité de la compléter.

Honte toxique

Par-dessus tout, je sais maintenant que le principal moteur est la honte toxique.

Pas une honte saine. Pas de conscience. Pas de responsabilité.

Je veux dire cette conviction profonde, héritée et corrosive que quelque chose ne va fondamentalement pas chez moi et que tout ce que je fais se transformera en merde.

Je dois abandonner ce qui a été transmis et continuer à parcourir le chemin de la découverte de soi.

Je sais aussi autre chose qu'il est difficile d'admettre :

Je dois expérimenter l'Enfer pour en sortir.

Ne pas y vivre éternellement. Non pas pour romantiser la souffrance, mais pour l’intégrer dans le cadre d’une acceptation à 360 degrés de mon histoire.

Je ne peux pas recréer mon enfance et récupérer cette période, mais je peux combler les besoins qui n'ont pas été satisfaits de manière mature et saine.

Je peux apprendre à cultiver une image de moi positive et à faire face à la peur de l'incertitude.

Peut-être que les choses se passeront comme je le pense. Peut-être pire ; peut-être mieux.

Tout ce que je peux faire, c'est le travail.

Le reste ne dépend pas de moi.

Musique

Aujourd’hui, j’écoute de la musique quand j’en ai envie, mais j’écoute surtout des livres audio de développement personnel.

Quand je regarde ma guitare, je vois un instrument dans lequel je suis relativement bon (quand je pratique), mais aussi un véhicule de validation qui a été utilisé pour alimenter le rêve de quelqu'un d'autre.

D'une certaine manière, je me sens volé, mais je me sens aussi béni de pouvoir écrire et partager mon histoire.

J'ai entendu suffisamment de chansons tristes pour savoir que je ne suis pas seul.