Il fut un temps où apprendre à être seul était comme une liberté.
Nous avons appris à nous asseoir avec nous-mêmes. Pour arrêter de courir après la validation. Quitter des pièces qui nous ont épuisés. Dire non sans excuses. Construire des vies qui ne s’effondrent pas au moment où quelqu’un s’en va.
Pour beaucoup d’entre nous, ce travail était nécessaire. C'était la survie. C'était une guérison.
Et ça a marché.
Nous sommes devenus plus calmes. Plus autonome. Moins désespéré d’approbation. Nous avons appris le langage des frontières et l’avons bien utilisé. Nous avons protégé notre temps, notre énergie, notre santé mentale.
Nous sommes devenus très doués pour nous débrouiller seuls.
Quelque part en cours de route, quelque chose a doucement changé.
Les compétences qui nous aidaient autrefois à nous rétablir ont commencé à façonner nos relations avec tout le monde. Les outils destinés à guérir les blessures sont devenus une architecture permanente. Ce qui a commencé comme prendre soin de soi s’est transformé en confinement.
Nous n’avons pas remarqué que cela se produisait parce que nous nous sentions en bonne santé. Autorisé. Mature.
Mais peu à peu, la proximité a commencé à paraître risquée. La dépendance a commencé à se sentir faible. Avoir besoin de quelqu’un était comme un échec de croissance.
Nous nous sommes dit que nous étions entiers. Indépendant. Complet.
Et pourtant, beaucoup d’entre nous se sentaient plus seuls que jamais.
La culture moderne vante l’autonomie comme une vertu qui ne doit jamais être compromise. Nous sommes encouragés à être émotionnellement souverains à tout moment. Ne jamais trop s’étendre. Pour ne jamais nous perdre. Pour ne jamais avoir besoin de trop.
Le problème est que l’intimité ne fonctionne pas de cette façon.
La véritable intimité demande des moments d’abandon. Cela nous demande de laisser quelqu’un suffisamment important pour nous affecter. Pour nous décevoir. Pour nous confondre. Pour nous changer de manière modeste et parfois inconfortable.
Ce n’est pas un dysfonctionnement. C'est la proximité.
Vous ne pouvez pas rester entièrement en contrôle et entièrement connecté en même temps. À un moment donné, l’amour vous oblige à relâcher votre emprise sur vous-même.
La culture moderne des soins personnels parle rarement de ce coût.
On nous apprend à tracer des limites, mais pas à les abaisser. Nous apprenons à nous protéger, mais pas à prendre à nouveau des risques. Nous savons quand partir, mais pas comment rester lorsque les choses deviennent tendres et floues.
Nous entretenons donc des relations qui semblent sûres mais superficielles. Nous gardons les sorties émotionnelles à portée de main. Nous sommes fiers de n’avoir trop besoin de personne.
Nous appelons cela la force.
Mais quelque chose d’essentiel se perd dans le processus.
Lorsque les frontières deviennent des murs, rien n’y entre. Pas la douleur. Pas de déception. Mais pas non plus de profondeur. Pas de surprise. Pas l’intimité tranquille d’être vraiment connu.
L’hyper-indépendance a souvent le visage de la confiance, mais derrière elle se cache généralement l’histoire. Les gens ne deviennent pas totalement autonomes sans raison. C’est souvent le résultat du fait d’avoir appris très tôt que la dépendance n’était pas sûre.
Alors ils se sont adaptés.
Ils sont devenus compétents. Autorégulation. Difficile de trembler.
Cette adaptation mérite le respect.
Le problème survient lorsque l'adaptation n'est jamais mise à jour. Quand le mode survie devient identité. Quand la protection survit au danger.
L’indépendance cesse alors d’être un choix et devient un réflexe.
De nos jours, beaucoup de gens n’ont pas peur de l’amour lui-même. Ils ont peur de ce que l’amour exige d’eux. L'exposition. L'incertitude. L'adoucissement.
Ils veulent une connexion sans enchevêtrement. Intimité sans désagréments. Partenariat sans abandon.
Mais cette version de la proximité n’existe pas.
L’amour n’est pas une transaction entre deux individus parfaitement blindés. C'est un accord pour déposer occasionnellement l'armure.
Cela signifie laisser quelqu’un vous voir fatigué, incertain, incontrôlé. Cela signifie accepter que la proximité vous coûtera quelque chose. Temps. Énergie. Contrôle. Parfois de la fierté.
La culture moderne considère cela comme une perte. Comme danger.
En réalité, c'est un échange.
Vous renoncez à un peu d'autonomie et recevez quelque chose de bien plus rare. Résonance. Témoigner. Le soulagement de ne pas avoir à se tenir seul.
Lorsque nous oublions comment procéder, les relations commencent à sembler creuses. Nous sortons ensemble, mais restons surveillés. Nous nous connectons, mais gardons nos distances. Nous partageons, mais soignons.
Nous nous demandons pourquoi plus rien ne semble profond.
La vérité est inconfortable.
Nous ne sommes pas trop guéris pour aimer. Nous sommes souvent trop protégés.
La réponse n’est pas d’abandonner les frontières ni de romantiser le chaos émotionnel. C'est le discernement. Savoir quand une protection est nécessaire et quand elle coûte plus cher qu’elle n’en économise.
L'indépendance n'est pas l'ennemi. C'est une fondation. Mais les fondations sont censées soutenir quelque chose, pas le remplacer.
Les relations les plus significatives ne sont pas nouées par deux personnes qui n’ont besoin de rien l’une de l’autre. Ils sont formés par deux personnes qui choisissent d'en avoir besoin, avec soin et conscience.
La solidarité nécessite un courage d’un autre genre. Pas le courage de s’en aller, mais le courage de rester ouvert. Au risque d’un malentendu. Laisser quelqu’un d’autre suffisamment important pour perturber votre équilibre.
Nous avons très bien appris à être seuls.
Maintenant, le travail le plus dur commence.
Apprendre à être à nouveau ensemble.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Arw zéro sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com