Tu es parti. Ou peut-être qu'ils l'ont fait.

De toute façon, c'est fini. La relation a pris fin. Vous êtes « libre » maintenant.

Mais voici ce dont personne ne vous prévient : ce n'est pas parce qu'ils sont partis qu'ils sont vraiment partis.

Ils ont laissé des empreintes sur ton cœur. Des rayures sur votre âme. Des petites blessures invisibles qui ne saignent pas mais qui font mal au quotidien.

Vous pensez que vous avez évolué. Vous dites à vos amis que vous allez bien. Vous postez ce selfie lumineux. Vous dites toutes les bonnes choses.

Mais tard dans la nuit ? Quand il n'y a que toi et tes pensées ?

Vous réalisez que vous n’êtes plus la même personne qu’avant eux.

Quelque chose a changé en toi. Quelque chose que vous ne pouvez pas vraiment nommer. Et maintenant, vous traversez la vie avec des schémas que vous n'aviez jamais eus auparavant – des habitudes du cœur qui n'existaient pas jusqu'à ce qu'elles arrivent et brisent quelque chose.

J'y suis allé. Ce genre d’amour – le mauvais genre – ne s’arrête pas là. Cela fait écho.

Et si vous avez déjà aimé la mauvaise personne, vous reconnaissez probablement ces schémas émotionnels qui sont apparus après son départ.

1. Vous ne faites plus confiance à votre propre jugement

Celui-ci frappe en premier. Et ça frappe fort.

Avant, tu te faisais confiance. Avant, vous croyiez pouvoir lire les gens. Que ton instinct savait ce qui était bon pour toi.

Mais ensuite vous êtes tombé amoureux de quelqu'un qui vous a prouvé le contraire.

Vous les avez choisis. Vous les avez crus. Vous les avez défendus auprès de vos amis. Vous avez ignoré les signaux d’alarme parce que vous pensiez que l’amour pouvait résoudre le problème.

Et ce n’est pas le cas.

Maintenant? Vous remettez tout en question.

À chaque nouvelle personne que vous rencontrez, vous vous demandez : suis-je encore dupe ? Est-ce réel ou suis-je simplement aveugle ?

Vous revivez de vieux souvenirs en vous demandant comment vous avez manqué les signes. Vous vous demandez si vous pourrez à nouveau faire confiance à votre propre cœur.

Le pire ? Vous ne faites même plus confiance à votre propre bonheur. Quand tout va bien, vous attendez le crash. Parce que la dernière fois, ça faisait du bien aussi – juste avant que tout ne s’effondre.

La vérité :

Aimer la mauvaise personne ne signifie pas que votre jugement est brisé pour toujours. Cela signifie que tu étais humain. Vous vouliez croire le meilleur de quelqu'un.

Ce n'est pas une faiblesse. C'est l'amour.

Mais reconstruire la confiance en soi prend du temps. Sois patient.

2. Vous vous excusez pour tout, même si ce n'est pas de votre faute

« Désolé. »

Vous le dites constamment maintenant. Pour des choses qui n'ont pas besoin d'excuses. Pour existant. Pour avoir des sentiments. Pour prendre de la place.

Quelqu'un vous bouscule ? Vous vous excusez.

Vous exprimez un besoin ? Vous vous excusez.

Partagez-vous ce que vous ressentez ? Vous le suivez immédiatement par : « Désolé, je sais que j’en fais trop. »

Ce modèle ne vient pas de nulle part.

Cela venait du fait d’être avec quelqu’un qui vous faisait sentir comme si tout était de votre faute. Quelqu'un qui a déformé les situations jusqu'à ce que vous soyez toujours le problème. Quelqu'un qui t'a entraîné à rétrécir.

Au bout d’un moment, s’excuser est devenu votre mode de survie. Vous l'avez fait pour maintenir la paix. Pour éviter la dispute. Pour vous rendre plus petit pour qu'ils n'explosent pas.

Et maintenant, même s'ils sont partis, ce réflexe est toujours là.

La vérité :

Vous ne devez pas d’excuses au monde pour être vous.

Vos sentiments sont valables. Vos besoins sont valables. Votre voix mérite de l'espace.

Arrêtez de vous excuser pour des choses qui n'ont pas besoin d'être pardonnées.

3. Vous reculez face aux petits conflits

Votre collègue n'est pas d'accord avec vous ? Votre poitrine se serre.

Un ami fait un commentaire sarcastique ? Vous tournez en spirale pendant des heures.

Quelqu'un élève la voix, même légèrement ? Tout votre corps passe en mode défense.

Avant, vous gériez bien les conflits. Mais maintenant ? Même les plus petits désaccords semblent dangereux.

C’est parce qu’avec la mauvaise personne, les petites choses deviennent rapidement de grandes choses.

Une simple question s'est transformée en interrogatoire. Un désaccord mineur s'est transformé en jours de silence. Un mauvais mot pourrait bouleverser toute l’ambiance en quelques secondes.

Vous avez appris à marcher sur des œufs. Vous avez appris que conflit était synonyme de punition.

Et maintenant, même dans des relations sûres, votre corps se prépare toujours à l'impact.

La vérité :

Tout désaccord n’est pas une guerre. Les personnes en bonne santé peuvent se disputer et continuer à vous aimer après.

Mais votre système nerveux ne le sait pas encore. Cela vous protège toujours d'une bataille déjà terminée.

Guérir signifie apprendre à votre corps qu’il est désormais en sécurité.

4. Vous avez l'impression d'être « trop » et « pas assez » à la fois

C’est là la contradiction la plus cruelle.

Vous avez l'impression que vos émotions sont trop intenses. Vos besoins sont trop exigeants. Votre amour est trop lourd.

Mais en même temps, vous avez l’impression de ne pas être assez jolie. Pas assez intelligent. Pas assez intéressant pour retenir l'attention de quelqu'un.

Trop. Pas assez. Les deux à la fois.

C'est ce que le fait d'aimer la mauvaise personne vous fait.

Ils vous ont donné l’impression que votre amour étouffait – tout en vous donnant l’impression que vous n’étiez pas digne du leur. Ils vous ont repoussé tout en vous obligeant à poursuivre plus fort.

Vous avez intériorisé leur confusion. Leurs signaux mitigés. Leur incapacité à vous aimer correctement.

Et maintenant, vous portez cette croyance impossible que vous êtes à la fois écrasant et invisible.

La vérité :

Tu n'as jamais été de trop. Ils ne pouvaient tout simplement pas vous retenir.

Vous n'avez jamais été suffisant. Ils n’avaient tout simplement pas la capacité de vous voir.

La bonne personne ne vous fera pas reculer ni douter de votre valeur.

5. Vous construisez des murs avant que quiconque puisse s’en approcher

Quelqu’un de nouveau montre de l’intérêt.

Ils sont gentils. Cohérent. Authentique.

Et que fais-tu ? Vous reculez.

Pas parce que vous ne les aimez pas. Mais parce que tu es terrifié par ce qui se passerait si tu les laissais entrer.

Vous avez déjà été brûlé. Vous savez à quel point ça fait mal d'aimer quelqu'un et de le voir vous détruire. Alors maintenant, votre cœur est derrière une forteresse.

Vous testez les gens. Repoussez-les pour voir s'ils resteront. Gardez-les à bout de bras au cas où.

Vous voulez une connexion. Mais tu en as peur.

Alors restez sur vos gardes. Protégé. Seul, d’une manière qui me donne un sentiment de sécurité – mais aussi profondément solitaire.

La vérité :

Les murs vous protègent, mais ils vous isolent aussi.

À un moment donné, vous devez décider : est-ce que je veux être en sécurité pour toujours ? Ou est-ce que je veux être aimé à nouveau ?

La bonne personne sera patiente avec vos murs. Mais il faut les laisser essayer.

6. Vous recherchez des signaux d’alarme partout, même s’il n’y en a pas

Vous êtes devenu hypervigilant.

Chaque mot est analysé. Chaque action est remise en question. Chaque petite chose devient un signe d’avertissement potentiel.

Ils ont répondu tardivement ? Ils doivent perdre tout intérêt.

Ils semblaient calmes ce soir ? Ils cachent probablement quelque chose.

Ils ont complimenté quelqu'un d'autre ? Ils ne doivent plus vous trouver attirant.

Vous recherchez constamment le danger. En attendant que l’autre chaussure tombe. Convaincu que si vous baissez votre garde, vous serez à nouveau aveuglé.

Et c'est logique. La dernière fois que vous avez fait confiance à quelqu’un, vous avez manqué les signes. Vous ne voulez plus commettre cette erreur.

Mais voici le problème : vous traitez les bonnes personnes comme des suspects.

Vous projetez la mauvaise personne sur tout le monde.

La vérité :

Tout le monde n’est pas eux.

Certaines personnes sont exactement ce qu’elles semblent être. Gentil. Honnête. Sûr.

Rester vigilant est intelligent. Mais vivre dans une peur constante ? C'est épuisant.

À un moment donné, il faut à nouveau tenter sa chance.

7. Vous avez du mal à accepter l'amour, même s'il est réel

C’est le modèle qui me brise le plus le cœur.

Quelqu'un t'aime. Je t'aime vraiment. Pas de jeux. Aucune manipulation. Juste une affection sincère et honnête.

Et vous ne pouvez pas le recevoir.

Vous détournez les compliments. Vous remettez en question leurs motivations. Vous vous convainquez qu’ils finiront par partir – alors vous vous y préparez à l’avance.

Vous avez été formé pour croire que l’amour est assorti de conditions. Qu'il peut être retiré sans avertissement. Que les gens qui disent « Je t’aime » ne le pensent peut-être pas.

Alors, quand quelqu'un se présente et vous aime vraiment, vous ne savez pas quoi en faire.

Cela semble étranger. Suspect. Presque inconfortable.

Vous êtes tellement habitué à vous battre pour l’amour que le recevoir librement semble faux.

La vérité :

Vous méritez un amour qui ne fait pas mal.

Vous méritez quelqu'un qui se présente sans jeux. Sans confusion. Sans vous faire deviner.

Mais il faut se laisser recevoir.

Aimer la mauvaise personne vous a appris à survivre. Maintenant, vous devez réapprendre à être aimé.

La guérison n'est pas linéaire, mais c'est possible

Si vous vous reconnaissez dans ces schémas, j'ai besoin que vous sachiez quelque chose :

Vous n'êtes pas brisé.

Vous n'êtes pas une marchandise endommagée.

Vous êtes quelqu'un qui a profondément aimé et qui a été blessé. Et maintenant, votre cœur essaie de se protéger de la seule manière qu’il connaît.

Mais ces schémas – la méfiance, les murs, le frisson face à l’amour – ne doivent pas rester éternellement.

La guérison se fait lentement. Parfois, c'est deux pas en avant, trois pas en arrière. Parfois, vous pensez que tout va bien, puis une chanson au hasard vous fait à nouveau vous effondrer.

C'est bon. C'est normal.

La mauvaise personne a peut-être laissé des traces dans votre cœur. Mais ils ne décident pas qui vous deviendrez.

Tu fais.

Pensées finales

Aimer la mauvaise personne ne s’arrête pas seulement quand elle part.

Cela reste avec vous. De la manière dont vous faites confiance. De la manière dont tu aimes. Dans la façon dont vous vous protégez pour éviter de ressentir à nouveau cette douleur.

Mais reconnaître ces modèles ? C'est la première étape.

Vous ne pouvez pas guérir ce que vous ne reconnaissez pas.

Alors regardez ces comportements. Nommez-les. Comprenez d'où ils viennent.

Et puis – lentement, doucement – commencez à réécrire l’histoire.

Parce que la mauvaise personne vous a peut-être changé.

Mais la bonne ? Ils vous aideront à vous retrouver.

Avec lequel de ces modèles avez-vous le plus de difficultés ? Vous n'êtes pas seul : partagez votre histoire dans les commentaires.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.