L'amour n'est pas un buffet

Je vais le dire clairement et laid. Le polyamour peut ressembler à une libération, à une libération des normes sociétales, à la possibilité vertigineuse de nombreux cœurs, à un élan d'excitation. Je reçois l'appel. Je reçois aussi les dégâts. Il existe une version de notre culture qui traite la monogamie comme un défaut moral et une autre version qui traite le polyamour comme une panacée. Ce sont deux histoires paresseuses. La vérité la plus dure est la suivante : plus de partenaires équivaut souvent à plus de complexité émotionnelle, et plus de complexité signifie plus de façons de vous briser le cœur.

Il ne s’agit pas d’une condamnation des personnes qui pratiquent la non-monogamie consensuelle. Il existe des relations dans ce monde qui sont époustouflantes par leur honnêteté et leur attention. Je les ai vus. J'ai aussi regardé des amis, lu des histoires sur Reddit, trébuché et fracturé. Quand je dis souvent, je le pense. Il y a des gens pour qui les relations amoureuses multiples sont honnêtes, durables et réelles. Il y a aussi des gens qui appellent la liberté polyamoureuse alors qu’ils courent réellement. Fuir les sentiments et être vulnérable.

Nous avons transformé l’abondance en un faux évangile. Si une émission est meilleure avec plus d’épisodes et qu’un menu plus riche en options est meilleur, alors l’amour doit être meilleur avec des options, n’est-ce pas. Cela ne fonctionne pas de cette façon. L'amour n'est pas une marchandise à goûter. L'amour est un travail compliqué, et ce travail demande du temps, de l'attention et la volonté de s'asseoir avec l'ennui et la douleur.

Chaque relation nécessite de la bande passante. Temps, présence, réconfort, négociation. Multipliez cela par deux, trois ou plus et vous multipliez la charge logistique et le travail émotionnel. Il ne s’agit pas simplement de fixer des dates. Il s’agit d’assurer la sécurité émotionnelle de plusieurs personnes. Cela nécessite de la transparence, des limites claires et des compétences en matière de gestion des conflits que la plupart des gens ne pratiquent pas. Si votre défaut est l’évitement ou si vous manquez de ressources émotionnelles, l’ajout de partenaires ne répartit pas la douleur. Cela amplifie le risque.

La vérité brutale est la suivante. Si vous n’avez pas fait votre travail intérieur, si vous êtes évitant ou accro à la nouveauté, le polyamour n’est pas une solution. C'est une loupe.

La jalousie est considérée comme un gros mot dans certains milieux. Vous l’entendrez déclaré pathologique ou enfantin. Ce langage n’aide personne. La jalousie est une information. Il vous indique ce qui compte pour vous, où se situent vos limites et quelles blessures ne sont pas guéries. Parfois, la jalousie est une invitation à grandir. C'est souvent un signal valable que vos besoins ne sont pas satisfaits.

J'ai entendu des gens utiliser l'idée du travail émotionnel comme une arme. On dit que si vous devenez jaloux, vous n’êtes pas assez poly. C'est de la cruauté habillée en pureté. La capacité émotionnelle varie. Vouloir l’attention exclusive de quelqu’un que vous aimez n’est pas un échec moral. C'est une forme humaine de désir. Vous ne pouvez pas convertir la jalousie en vertu en annonçant un modèle relationnel. Vous pouvez apprendre à vous asseoir avec. Vous pouvez communiquer à ce sujet. Vous pouvez également accepter que pour certaines personnes, une structure différente est plus saine.

Il existe un mythe persistant sur le licenciement. Si un partenaire part, un autre comblera le vide. Cela semble pratique jusqu’à ce que l’on considère le chagrin et le traumatisme. Perdre un partenaire peut être dévastateur. La perte de plusieurs partenaires peut aggraver cette dévastation. La douleur émotionnelle n’évolue pas de manière linéaire. Avoir plus de connexions signifie également plus de points de défaillance potentiels. Ce n’est pas un argument contre le polyamour. C'est un problème de mathématiques.

Si vous insistez sur le fait que le polyamour est plus sain, montrez-moi les reçus. Une non-monogamie saine exige une bien meilleure communication qu’une monogamie saine. Ce n'est pas une honte. Une meilleure communication est libératrice. Le problème est que la plupart des gens sous-estiment à quel point une bonne communication est difficile et ennuyeuse. Vous devez exprimer vos désirs. Vous devez négocier les limites. Vous devez responsabiliser les gens et gérer les déclencheurs. Il faut planifier les vacances, les enfants s'ils existent, la santé sexuelle, la cruauté ordinaire des conflits de timing.

Il y a tellement de coutures à maintenir. Si votre défaut est l’évitement, le polyamour le révélera plutôt que de le corriger.

Le contexte social compte également. La monogamie est le modèle historiquement dominant. C’est inscrit dans la loi, dans les rituels familiaux, dans la façon dont les gens s’expliquent aux tables des fêtes. Cette infrastructure n’améliore pas la monogamie. Cela permet à de nombreuses personnes de progresser plus facilement dans la vie sans friction constante. Choisir le polyamour signifie souvent se forger des rituels, s’expliquer à plusieurs reprises et assumer des malentendus. Certaines personnes prospèrent dans ce travail contre-culturel. Beaucoup ne le font pas, et ce coût devrait être mentionné honnêtement.

Pourtant, je ne vais pas tout transformer en peur. J'ai vu le polyamour ressembler à une pratique radicale de soins. J'ai vu des gens qui ne sont pas possessifs, qui se célèbrent les uns les autres, qui distribuent le travail et la joie avec intention. J'ai vu des enfants entourés de nombreux adultes qui les aiment profondément. J’ai vu le consentement être pratiqué avec clarté et honnêteté, d’une manière que les personnes monogames négligent parfois. Ceux-ci existent. Ils sont importants. Ils nécessitent de la maturité. Ils ont besoin d’une thérapie, de la capacité de s’asseoir avec inconfort et de la volonté d’effectuer le travail lent et répétitif consistant à assurer la sécurité des autres. Ce sont des compétences relationnelles avancées, pas des mouvements de débutant.

Alors, que devriez-vous faire de cette vérité désordonnée. Si vous êtes curieux de connaître le polyamour, soyez honnête avec vous-même. Ne mettez pas d’étiquette sur votre évitement. Posez les vilaines questions. Avez-vous le temps et les réserves émotionnelles ? Pouvez-vous rester jaloux sans vous blâmer ? Pouvez-vous demander des comptes aux autres sans honte ? Si la réponse honnête est non, alors choisir la monogamie pourrait être le choix le plus courageux et le plus sain.

Si vous pratiquez déjà la non-monogamie, arrêtez de prétendre que c'est toujours facile. Admettez les parties difficiles. Demandez de l'aide. Entraînez-vous à dire : j'ai fait une erreur ou j'ai besoin de soutien. Le mouvement est plus fort lorsque ses citoyens se tiennent responsables et refusent de dénoncer les souffrances des autres. La défensive ne vous protégera pas.

Si vous jugez de l’extérieur, rappelez-vous ceci. Les relations sont des expériences pour être humain. Aucune relation n'est parfaite, qu'elle soit monogame ou polygame. Ils échoueront souvent et réussiront d’une manière étrange et tendre. Le vrai scandale serait de prétendre qu’une seule structure résout tout. L'amour n'est pas un modèle. C'est une pratique.

Voici le dernier résumé honnête. Le polyamour n’est pas intrinsèquement plus sain que la monogamie. Ce n’est pas pire en soi. Il s’agit d’une constellation de pratiques qui peuvent éclairer notre capacité de soins ou révéler les fissures que nous avons évitées. La partie controversée, la partie qui fera hérisser les gens, est la suivante. La liberté sans responsabilité reste un évitement. Avoir plus de partenaires n’est pas la même chose que choisir la croissance.

Choisissez votre modèle de relation comme vous choisissez un métier, avec humilité et attention. Si vous voulez la liberté, très bien. Mais la liberté sans intégrité est une autre façon de courir. Courir n’arrête pas la douleur. Il le déplace simplement sur la route jusqu'à ce que vous deviez le rencontrer.

Si nous sommes honnêtes, l’acte le plus courageux consiste à ne pas ajouter de partenaires. L’acte le plus courageux consiste à accomplir le lent travail consistant à être une personne sur laquelle les autres peuvent compter lorsque les choses se brisent. C'est là que réside la santé. Pas dans le nombre d’amants, mais dans la profondeur des soins que nous prodiguons et dans la volonté de nous asseoir avec les parties de nous-mêmes que nous n’aimons pas.

Soyez assez courageux pour choisir la profondeur. Soyez assez honnête pour choisir ce qui correspond à vos capacités. Soyez assez gentil pour dire la vérité.