Le sien et le sien : une affaire, deux perspectives

Le côté du gars de son affaire :

J'ai commencé en pensant que je pourrais garder ma liberté.

Au début, c'était simple : je pouvais dire que je travaillais et personne ne le remettait en question. Même quand je n'étais pas avec elle, j'avais toujours mon « temps pour moi ». J'avais encore de l'espace pour respirer. C'est parti maintenant.

Quand nous avons commencé à nous voir, je me contactais peut-être une fois par semaine, parfois juste après nos rendez-vous, juste pour dire que j'avais passé un bon moment et qu'elle comptait pour moi. Cela semblait naturel à petites doses. Mais cela ne lui suffisait pas. Elle voulait plus de contact pour le ressentir davantage, pour croire qu'elle n'était pas seulement un corps que je visitais puis remettais sur une étagère.

Alors j'ai essayé. À contrecœur au début. Puis lentement, régulièrement, je lui ai donné ce dont elle avait envie : une réassurance constante, une connexion constante. La communication n’a jamais été mon point fort. Le sexe était le ciment pour moi : l'intensité, l'euphorie, la façon dont il rendait le reste de ma vie moins gris. Pendant près de trois ans ensemble (nous avons eu plusieurs liaisons entre nous avant de nous rencontrer), et nous avons tous les deux dit, respectueusement, que ce que nous avions eu était le meilleur que nous ayons jamais eu.

Et j'ai commencé à m'éloigner à la maison. J'ai arrêté de coucher avec ma femme parce que tout dans ma maison commençait à ressembler à une obligation routinière par rapport à ce que je ressentais en dehors.

Alors que s'est-il passé ?

La communication qu’elle souhaitait s’est transformée en message quotidien. Ce n’est toujours pas mon fort, mais j’ai continué à le faire. Jusqu'au jour où j'ai laissé mon téléphone à la maison pendant que je déposais les enfants à l'école. Je n'y ai rien pensé à ce moment-là.

Puis le message « Bonjour » a illuminé mon écran.

Ma femme a vu la notification. Et une fois qu’elle l’avait vu, le reste était inévitable. Elle a eu accès. Et soudain, ma vie est devenue un contrôle des dégâts.

J'avoue… une partie. Pas tout. Juste assez. Le lent écoulement de la vérité que les gens appellent « la vérité en goutte à goutte ».

Ce qui me ronge maintenant, c'est l'ironie : je n'ai jamais voulu une communication constante en premier lieu. Et c'est ce qui m'a fait tomber. J'aurais dû avoir une meilleure sécurité opérationnelle, je sais. Mais elle a continué à insister pour que je lui donne cette connexion quotidienne, et maintenant, si je suis honnête… j'éprouve du ressentiment. En colère, même. Non pas parce qu’elle voulait se sentir valorisée, mais parce que je me prévenais que c’était dangereux… et que je me laissais quand même pousser dans cette habitude même qui révélait tout.

Nous avons tenu presque trois ans. C'était enivrant. Cela m'a permis de continuer. Et maintenant, c'est moi qui vis après, bon sang, pendant qu'elle continue d'avancer. Elle garde sa liberté. Elle garde son secret. Elle garde sa vie intacte. Et je regarde le mien brûler en temps réel.

La seule prise de conscience qui pourrait sauver ma santé mentale est la suivante : je ne poursuivais pas autant l’amour que le sommet.

Au cours de ces trois années, j’ai également développé une dépendance au jeu. La tricherie, le jeu, le mensonge, des costumes différents, la même faim. J'essaie juste de me sentir vivant. Les gens disent que les joueurs aiment parfois le sentiment de perdre plus que de gagner, parce que même lorsqu'ils perdent, surtout lorsqu'ils perdent gros, ils peuvent se lever et penser : Vous voyez ? Je suis toujours là. Je vis toujours.

Cela frappe inconfortablement près.

J'ai commencé parce que je me sentais piégé : de jeunes enfants, dirigeant ma propre entreprise, constamment dépassés. J'avais besoin d'un débouché. J'en ai trouvé un lorsque je ne me sentais pas apprécié à la maison, lorsque mes besoins sexuels n'étaient pas satisfaits. Et ce faisant, j'ai détruit la confiance de ma femme. Je l'ai brisée. J'ai ajouté une grosse dette à mon nom. J'ai mis le feu à la seule vie qui était en réalité la mienne.

Alors oui… quand certains hommes ne veulent pas communiquer constamment, ne les forcez peut-être pas. Non pas parce que nous ne nous en soucions pas, mais parce que certains d’entre nous ont une opération de sécurité pire que nous ne le pensons… et il suffit d’un simple faux pas.

Je ne sais pas ce que ce post va accomplir. Mais ça fait du bien de le mettre quelque part en dehors de ma tête. Au moins, j’espère que tout le monde ici trouvera une sorte de paix avant que le prix à payer ne se présente à votre porte.

Alors, il poste sur r/adultère.
Ce qui se produit?

Son ex AP (partenaire de liaison) trouve le poste et raconte sa version de l'histoire.

Le côté féminin de l'affaire :

L'AP ici… a dû créer un compte Reddit juste pour faire ce commentaire. C'est assez incroyable de voir à quel point deux personnes différentes engagées dans la même chose le voient différemment.

Tout d'abord, OP, je suis désolé que tu souffres, et avec le temps, je suis sûr que ça ira mieux et que tu retrouveras plus de liberté.

Deuxièmement, l'affaire était aussi enivrante que parce qu'il ne s'agissait pas seulement de sexe, car il y avait aussi cette communication et ces sensations.

Troisièmement, il y a un an, je vous ai dit que je voulais rompre parce que le niveau d'engagement n'était pas assez bon pour moi et que je voulais plus, mais VOUS avez choisi de me donner plus parce que vous ne vouliez pas me perdre. Cela n'aurait pas été aussi agréable si le niveau d'engagement avait été différent. Je ne pouvais tout simplement pas faire du casual ; ça me faisait mal. J'avais besoin de plus de communication, pas seulement pour me sentir validée, mais parce que je voulais te parler davantage, parce que tu me manquais, parce que j'avais aussi besoin d'amitié dans une liaison. Je voulais une relation, je n'ai jamais voulu que du sexe occasionnel et j'ai toujours été clair à ce sujet. Vous avez toujours dit clairement que vous en vouliez moins, et j'ai essayé de le faire à votre manière, mais je n'y suis pas parvenu. Je voulais ce que je voulais. C'était mon niveau de confort parce que mes normes en matière de affaires sont élevées et parce que je ne peux plus procéder autrement. Cependant, vous ne vouliez pas quelqu'un de plus simple ; tu m'as choisi. Pas les choses décontractées précédentes. Il doit y avoir une raison à cela aussi, je suppose. Vous vouliez quelqu'un de formidable, sophistiqué, beau, disponible et passionné, mais nous avons aussi des exigences élevées ; nous voulons plus en retour que ceux qui ont moins à offrir. Je ne suis plus excité sans sensations, et tu le savais, et tu es resté.

J'étais là pour toi tout le temps. J'étais ton amant, ton ami, ton psy, ton complice, mais tu donnes l'impression que je t'ai forcé à me parler, et, pour mémoire, la communication quotidienne n'était pas obligatoire, et pour la plupart, ce n'était même pas quotidien. Toutes les fois où tu as déversé tes inquiétudes et tes problèmes sur moi et obtenu mes conseils, je suppose que je t'ai forcé. Je suppose que je suis désolé alors.

Tu étais le soleil de ma vie et bien plus encore, et j'aurais attendu une éternité que ta situation à la maison s'améliore pour que nous puissions reprendre, mais je suppose que je cherchais juste un sommet pour toi.

Vous avez dit que dans votre application, tout ce qui apparaîtrait c'est « vous avez un message » ; tout était caché, la femme ne connaissait pas le mot de passe et l'application avait besoin d'une empreinte digitale. Je suis désolé, mais vous ne pouvez pas m'en vouloir ! Je peux prendre la responsabilité de vouloir le genre d'affaire dont j'avais besoin pour pouvoir le faire, mais je ne peux pas prendre la responsabilité de votre merde sur votre OPSEC. Je suis désolé. En fin de compte, mon cœur s’est brisé aussi et ma vie a aussi été bouleversée.

C'est triste de voir que c'est tout ce que vous ressentez après cela. J'ai pensé à toi et tu m'as manqué et je me suis senti très mal à propos de ce qui s'est passé à chaque minute de ces dernières semaines. Je pensais que je voulais dire au moins quelque chose pour toi, mais comme le pseudonyme le suggère, j'étais tout simplement stupide ! Je vérifiais ce sous-marin, espérant voir un jour quelque chose comme « Je me suis fait prendre, mais mon AP me manque tellement que je ne peux pas continuer », mais j'ai eu ceci à la place. Super! Tout ce que tu ressens, c'est de la colère parce que je n'ai pas été puni ?! Vas-y, fais exploser ma vie aussi si tu le juges bon. C'est facile à faire !

Mon conseil : si vous vous sentez pris au piège, demandez plus de liberté à votre femme. C'est la seule solution. Dis-lui que tu as besoin d'espace ou tu vas étouffer. Si vous ne trichez pas, l’espace ne devrait pas être un problème.

C'est devenu sacrément intéressant !

J'étais (comme tout le monde sur r/adultère) fasciné par les contradictions apparentes de leur liaison. Il a dit, elle a dit, scénario.

« Il n'y avait même pas de communication une fois par jour ! »
« Elle en voulait plus! »

Il est en colère parce que sa vie est désormais un spectacle de merde. Elle est contrariée qu'il ne se languit pas d'elle.

Eh bien, n'est-ce pas gagnant-gagnant pour tout le monde ?

Je suis sarcastique, évidemment.

Les adultères vétérans n’avaient aucune sympathie pour lui. Pas du tout. Commentaire principal :

1. Vous avez eu un OPSEC bâclé.
2. Vous n’avez pas affirmé vos limites, vos besoins ne correspondaient pas aux siens, mais vous avez quand même continué.

« C'est de votre faute… assumez une part de responsabilité », a écrit un autre Redditor.

« C'est entièrement de sa faute, mais blâmons la femme… comme QUOI ?! Je parie que c'est le même homme qui a mis sa femme enceinte et l'a appelé 'ELLE est tombée enceinte' comme si c'était un miracle aléatoire qui s'était produit sans son implication. »

« Putain, QUI laisse les notifications activées de l'AP ??? Jésus. C'est comme si tu essayais de te faire prendre. »

« Mec publie depuis son compte Reddit principal. L'OPSEC échoue partout. »

** (à part votre humble serviteur – ça ne fait que s'améliorer, mdr)

« Vous aviez des notifications activées et vous essayez de cerner cela sur les besoins fondamentaux de votre AP ? C'est merdique, mon mec. »

« Madame, tout le monde dans les commentaires est de votre côté. Vous avez passé trop de temps avec cet homme-enfant. Soyez heureuse que ce soit fini et bonne chance à vous. »

« Il n'a pris aucune responsabilité. Je suis désolé que vous ayez dû lire ce gâchis et vivre cette expérience, mais maintenant vous savez qui il est vraiment. Vous pouvez faire mieux ! »

« Je veux dire, la seule chose pire serait que vous configuriez Siri pour qu'il annonce et lise automatiquement les messages de votre point d'accès. »

**(à part par votre humble serviteur — j'ai ricané à haute voix !)

« Vous êtes exactement le genre d'homme qui ne devrait pas avoir de liaison. Comment osez-vous blâmer votre AP pour votre OPSEC bâclée et ses limites bien définies que vous avez acceptées en y participant ? »

« Ce n'est pas le contact constant qui vous a causé des ennuis. C'est la complaisance et le confort que vous avez ressentis en vous en sortant pendant plus de 3 ans. Vous êtes devenu trop à l'aise, ce n'est pas sur votre AP, c'est sur vous. Vous n'êtes pas resté vigilant. Heureux d'apprendre que votre AP n'a pas été supprimé avec vous. « 

« Ne blâme pas quelqu'un d'autre pour ta merde. »

Et c'est un autre jour sur r/adultère – le feuilleton sordide de Reddit. C'est drôle, je n'ai jamais regardé de feuilletons. Trop scénarisé et stéréotypé. Trop stupide. Je déteste la télé-réalité pour les mêmes raisons. Mais j'adore Reddit.

C'est réel (pour la plupart), avec un mélange de tragédie et de comédie. Et le drame. Toujours du drame. Avec un D majuscule.

Rien ne vaut les erreurs de la vie réelle et les calculs réels.
Rien.

https://substack.com/@monalisasmiled