7 astuces pour désarmer un conjoint ou partenaire à contre-courant

Si vous avez déjà dit à votre conjoint ou partenaire : « Vous savez, j'ai l'impression que vous débattez de tout ce que je dis » et qu'il a répondu : « Non, je ne le fais pas », vous avez peut-être eu l'impression d'être piégé dans une peinture verbale d'Escher. Certains semblent prendre un peu trop de plaisir à contredire ou du moins à nuancer ce que nous disons. Ces personnes sont parfois qualifiées d’anti-conformistes, et il peut être difficile, voire désagréable, de s’engager avec elles dans des relations à long terme.

La plupart d’entre nous supposent qu’il existe une infinité de façons dont les gens peuvent répondre au cours d’une conversation ; cependant, je crois que la dynamique conversationnelle a tendance à s’inscrire dans des schémas. Au cours de mes 18 années de pratique privée en tant que psychothérapeute et d'interaction avec des milliers d'étudiants, j'ai observé que les gens ont des réponses par défaut avec des motivations claires : se connecter avec, confort, ou contredire d'autres personnes.

Premièrement, l'esprit humain a une négativité biaiset ma conviction philosophique personnelle est que les gens recherchent inconsciemment la prétendue « vérité » ou exactitude en parvenant à une synthèse de points de vue disparates. Attribué aux philosophes allemands du XVIIIe siècle Georg Wilhelm Friedrich Hegel et Johann Gottlieb Fichte, c'est ce qu'on appelle un dialectique: thèse plus antithèse égale synthèse. Familièrement, cela se produit lorsque quelqu'un énonce une proposition et qu'une autre personne la contrevient, en débat ou même simplement l'affine d'une manière ou d'une autre. Par exemple:

R : Le ciel est bleu.

B : Il va pleuvoir plus tard.

Ainsi, une synthèse des deux perspectives offre une compréhension plus complète de la météo actuelle.

Intellectuellement, les gens semblent souvent rechercher la vérité ou l’exactitude en nous corrigeant d’une manière ou d’une autre ; cependant, nous avons parfois l'impression que nos partenaires essaient de nous déjouer ou de prouver quelque chose plutôt que de faire avancer la conversation. Cette condescendance passe généralement assez rapidement d’ennuyeuse à insupportable. Je dis souvent aux couples en séance : « Vous pouvez soit avoir raison, soit vous pouvez être marié/en couple. »

Parfois, je caractérise les tendances à contre-courant persistantes comme un manque d’harmonisation. Au lieu de se rapporter à ce qui est dit, un anticonformiste aime traiter la conversation comme s'il s'agissait d'un concours ou d'un échange dans une salle d'audience plutôt que comme un moment co-créé. L’ironie est que beaucoup de gens n’essaient pas consciemment de débattre ; ils croient honnêtement qu’ils aident simplement à vous dissuader d’être mal informé.

Et c'est pourquoi thérapie est si important : les thérapeutes sont formés pas invalider l'expérience émotionnelle du patient en disant quelque chose qui pourrait ressembler à une réprimande ou à une critique. La conversation est une forme d'art. De nombreuses personnes gagneraient à apprendre à transformer le débat en dialogue, comme le font les thérapeutes. Cela nécessite une méta-conscience – la capacité d’écouter votre propre écoute – y compris des réactions faciales.

Le but n’est pas d’éliminer le discernement ou le désaccord mais de recadrer les communications comme une communion et une compréhension partagée. Je demande souvent à mes élèves de remplacer « Oui, mais… » par « Oui, et… » pendant une semaine. « Oui et… » valide. «Oui, mais…» annule tout ce qui a précédé.

Vous connaissez déjà la citation de Viktor Frankl : « Entre le stimulus et la réponse, il y a un espace. Et dans cet espace se trouvent notre liberté et notre pouvoir de choisir nos réponses. Dans notre réponse se trouvent notre croissance et notre liberté. »

Voici sept astuces parmi lesquelles je choisis lorsque je sens que je suis attiré dans une partie d'échecs verbale :

1. Un silence gênant. Peut-être un léger sourcil haussé d'incrédulité quant au fait que ce soit la direction que mon partenaire a choisie pour diriger la discussion. Ou même dire quelque chose comme : « Je ne sais pas comment répondre à cela ».

2. Je peux dire quelque chose comme : « J'ai l'impression que vous êtes plus intéressé à marquer des points qu'à avoir une conversation. »

3. Je peux dire quelque chose comme : « Je suis désolé si j'ai dit quelque chose qui vous a mis sur la défensive. Pouvons-nous réessayer, s'il vous plaît ? »

4. Comme je l'ai mentionné précédemmentau lieu de faire des suggestions qui pourraient éventuellement susciter des critiques, j'aime particulièrement redonner du pouvoir à mon partenaire en lui demandant : « Comment puis-je vous soutenir ?

5. Et si mon partenaire devient vraiment agressif, je peux choisir de faire l'idiot et de dire quelque chose comme : « Aide-moi à comprendre… », puis de poursuivre par « Aide-moi à comprendre pourquoi tu me parles comme ça, s'il te plaît ».

6. S'il apparaît que mon partenaire s'amuse vraiment à essayer de prouver que mon opinion est fausse et que je ne souhaite pas poursuivre la conversation, je pourrais utiliser la phrase : « Est-ce la colline sur laquelle vous voulez mourir ?

7. Quand tout le reste échoue, je pourrais essayer cette ultime interruption de modèle : « S'il vous plaît pardonner moi de ne pas comprendre comment vous choisissez de me montrer votre amour. Cette phrase amène votre partenaire à réfléchir à ce qui se passe réellement. C’est dire tacitement : « Je sais que tu m’aimes, mais tes choix n’expriment pas cet amour. » Cela incite essentiellement l’autre personne à corriger sa trajectoire sans la blâmer directement.

Ainsi, si vous remarquez que les réponses de votre partenaire ont tendance à réfuter ou à affiner, vous souhaiterez peut-être ajouter des réponses authentiques, compatissantes et anti-antagonistes à votre répertoire afin d'aider à briser les schémas et les dynamiques et à les inciter à être moins à contre-courant.

Une dernière considération : la langue est un outil. Le psychologue Abraham Maslow a déclaré : « Lorsque le seul outil dont vous disposez est un marteau, chaque problème ressemble à un clou. » Psychanalyste Bruce Fink a dit : « Chaque acte de langage est une demande d'amour. » Si vous pouvez croire que ce que votre partenaire veut vraiment, c'est l'amour mais qu'il ne possède pas les outils les plus efficaces pour l'obtenir, vous verrez peut-être les conversations sous un tout nouveau jour.