Pourquoi je suis attaché de manière évitante

Je veux vraiment une relation. Techniquement.

Bien sûr, Disney a infiltré mon esprit et m'a fait voir les relations comme le seul chemin vers le bonheur. Je sais que c'est pas objectivement vrai. Au moins, ma tête le sait. Et pourtant, mon cœur a soif d’une relation.

Et pourtant, la proximité me semble un fardeau.

Et pourtant, je suis célibataire.

Me manipuler pour me cacher de l'amour

C'est parce que, inconsciemment, (et parfois consciemment) déprioriser l'amour si efficacement que personne ne remettrait en question mon célibat.

je courir des marathons. Je suis capitaine d'une équipe de tennis. J'ai un travail ambitieux en entreprise. Toute ma configuration de vie crie : pas d’espace pour personne d’autre que moi.

Est-ce que je cache mes véritables besoins – même à moi-même ? Est-ce que je me cache ? Pourquoi est-ce que je mets des points d’interrogation derrière ces faits ?

Eh bien, c'est parce que Je suis attaché de manière évitante.

Expliquer le style d’attachement évitant

Pour ceux qui ne connaissent pas le terme : être attaché de manière évitante signifie valoriser si fortement l’indépendance que la proximité émotionnelle semble menaçante. Même (ou surtout) Lorsque les personnes évitantes se soucient profondément de quelqu’un, leur instinct est de créer de la distance.

Mais ce n'est que la description clinique. La question la plus inconfortable est la suivante : pourquoi cette stratégie est-elle devenue la mienne ?

Plongeons dans la vérité très personnelle et très inconfortable de pourquoi c'est le cas dans mon cas.

Mon processus de construction d’évitement

J'ai lu un jour que les gens développent des modèles de comportement à cause de

• a) des événements à fort impact qui modifient leurs comportements – par exemple, une personne confiante qui est surprise par son partenaire peut devenir généralement méfiante à cause de cet événement ou
• b) une somme de nombreuses expériences qui ont fait d'un comportement la meilleure stratégie – par exemple une personne attachée de manière évitante qui a appris à de nombreuses petites occasions que la proximité n'est pas sûre

Je suis clairement ce dernier. Dès mon plus jeune âge, j'ai appris qu'exprimer ses émotions et sa vulnérabilité n'est pas sûr. Cette proximité est un risque et non une récompense.

L’hyper-indépendance ne s’est pas produite du jour au lendemain. Il s’est construit couche par couche, au fil d’expériences répétées qui m’ont poussé à considérer l’autonomie comme la stratégie la plus fiable.

Les racines de mon évitement remontent plus loin que je ne le souhaiterais

La première fois que je me souviens avoir dissimulé mes émotions, c'était en première année d'école. Nous avions trois filles « puissantes » en classe. C'étaient des tyrans et vous ne vouliez certainement pas être leur prochaine cible. J'ai compris comment être apprécié par eux, même si je ne les aimais pas du tout. J'avais juste peur.

Alors j'ai ri de leurs blagues. Je les laisse copier mes devoirs. J'ai appris à être apprécié par eux. Même si je ne les aimais pas. Ouais. Super peur.

Les gens plaisent et évitent

De plus, j'ai une mère qui aime énormément plaire aux gens. Et même si elle n’est pas consciente de son propre modèle, je le suis. Et je sais que c’est le modèle que j’ai appris quand j’étais enfant.

J'ai continuellement vu ma mère surperformer pour les autres, ayant toujours le sentiment qu'elle leur devait quelque chose et dépriorisant ses propres besoins d'être aimés et d'établir des liens.

Sans réfléchir, j'ai adopté son comportement (Bien sûr que je l'ai fait. j'étais un enfant).

J'ai ignoré mes propres besoins (je ne sais même pas si je les connaissais) être aimé des autres. Et ça a marché. Au lycée, j’ai toujours été un des enfants cool et apprécié de tout le monde.

Ce que personne n'a vu : les modèles agréables de mon peuple rendaient toutes sortes de relations extrêmement épuisantes, car je jouais toujours plutôt que d'être.

Quelque part en cours de route, j'ai intériorisé une règle discrète :

Je ne peux être mon vrai moi que lorsque je suis seul.

Premier amour : dangereux

À dix-sept ans, j’ai eu ma première relation sérieuse. J'étais amoureux. J'étais aussi trop timide pour le dire. J’ai donc choisi la solution classique des adolescents : se saouler, s’embrasser, laisser les événements se définir. Finalement, nous avons appelé cela une relation, même si j'ai rarement exprimé mes besoins, mes perspectives ou mes émotions.

Au bout de cinq mois, il a commencé à avoir froid. Puis il m'a fantôme. J'ai demandé à parler. Quand je me suis présenté à son appartement et que je lui ai dit que je ne voyais pas d'avenir, même si je l'aimais toujours. Il avait l'air soulagé.

« Oh, c'est ce que tu voulais dire. J'avais peur que tu sois enceinte. »

Cette phrase est restée gravée dans ma mémoire.

Amour : Dangereux.

Deuxième amour : engourdi

Ma deuxième relation était une répétition obsédante.

J'étais follement amoureux; il a gardé une distance émotionnelle. Je l'ai toléré parce que la distance était familière. Presque confortable. Je l'ai laissé donner le ton. J'ai accepté. Pas de besoins clairs. Pas d'opinions arrêtées. Aucune émotion visible.

Il est devenu froid. Disparu. J'ai initié le « il faut qu'on parle » conversation à nouveau. Livré le « pas d'avenir » encore un discours.

Cette fois, je n'ai rien ressenti. J'avais dix-neuf ans.

Amour : Dangereux.

Les conséquences que je vois encore dans la trentaine

Ces premières expériences sont devenues le modèle que j’ai porté jusqu’à la vingtaine et la trentaine. J'ai choisi des partenaires qui m'aimaient plus que je ne les aimais eux-mêmes – le retrait me semblait ainsi plus facile.

Une fois, je suis tombé profondément amoureux, puis j'ai couru aussi vite que possible parce qu'il était anxieusement attaché et avait besoin d'une proximité intense pour se sentir en sécurité. Ce niveau d'intimité a submergé mon système nerveux.

En ce moment, je sors discrètement avec quelqu'un qui semble émotionnellement disponible. Ça fait du bien. Il crée un espace pour que je montre davantage qui je suis. Il y a actuellement une pause car je passe trois mois en Espagne, mais même cette distance me semble différente. Moins une évasion, plus une circonstance.

Et je sais ceci :

Si je veux quelque chose de différent, je dois me présenter différemment.

Assumer la responsabilité de mon modèle d'enfance

Prendre ses responsabilités

Aucune des filles en première année. Pas mes parents. Pas mes ex-petits amis. Ils ne sont pas responsables de mon attachement évitant.

Il est de ma responsabilité de travailler avec le mécanisme d’adaptation que j’ai développé. C'était la solution la plus intelligente de mon système nerveux à l'époque. Mais c'est dépassé.

Je dois apprendre à mon corps qu’être vu, vraiment vu, est sécuritaire. Exprimer des besoins n’équivaut pas à un rejet. Cette vulnérabilité ne se terminera pas automatiquement par une humiliation. Je pourrais passer des années à jouer au jeu du blâme. Mais cela ne me rapprocherait pas du genre de relation que je dis vouloir.

« Beaucoup d'entre nous portent des blessures de notre enfance. Peut-être que quelqu'un ne nous a pas bien soigné. Ou que nous avons vécu quelque chose de terrible. (…) Ces points bruts façonnent les décisions que nous prenons et les actions que nous entreprenons, même si nous n'en sommes pas toujours conscients. » —

le calme est la clé

La prise de conscience est la première étape. Mais la conscience à elle seule ne réorganise rien.

Comment je travaille sur moi-même

Des micro-étapes vers la sécurité

Je pratique donc des micro-étapes. Je me rappelle quotidiennement de dire ce que je pense et ressens réellement, puis d'agir en conséquence. Je travaille à fixer des limites et à dire « Non » plus souvent.

Croyez-moi, c'est un mot magique. Et cela semble simple. Ce n'est pas le cas. Mais c’est un muscle puissant qui doit être entraîné dans de nombreuses situations.

Être honnête quant à mes limites me permet de me sentir plus ancré et plus à l'aise avec moi-même, en particulier dans des contextes romantiques. Chaque petit acte d'authenticité est un signal à mon système nerveux : c'est sûr.

Les progrès ne sont pas toujours mesurables. Parfois, cela semble invisible. Mais j’espère que la répétition s’aggrave.

La guérison est en cours

Peut-être que des gens nous ont fait du mal dans le passé. Il est toujours de notre responsabilité de désapprendre ce qui ne nous sert plus. Je suis convaincu que si nous étions plus nombreux à faire ce travail, nous ne créerions pas soudainement un monde parfaitement pacifique. Mais nos relations seraient plus profondes. Plus gentil. Plus honnête.

Donnez plus. Donnez ce que vous n'avez pas reçu. Aimez davantage. Abandonnez la vieille histoire.

– Gary Zukav, auteur américain et professeur spirituel