Arrêtez de sortir avec des personnes peu attachées si vous ne pouvez pas gérer cela

Arrêter de confirmer

Voici la vérité que la plupart des gens ne veulent pas entendre.

Lorsque vous accusez constamment votre partenaire, vous positionnez constamment en victime et soulignez constamment tout ce qu'il fait de mal, vous confirmez les peurs exactes qui le maintiennent piégé dans ses déclencheurs d'attachement.

Les évitants craignent d’être inadéquats et dépassés.

Les partenaires anxieux craignent l’abandon et le rejet.

Les évitants craintifs craignent les deux en même temps.

Imaginez maintenant que vous essayiez de désapprendre ces schémas alors que vous êtes assis en face de quelqu'un qui traite chaque erreur comme une preuve que vous êtes brisé.

Savez-vous ce qui est difficile ? Des comportements de recâblage renforcés depuis des années. Apprendre à réguler les réactions. Apprendre à communiquer au lieu de se fermer. Apprendre à tolérer la vulnérabilité au lieu de la fuir.

C'est un travail difficile.

Savez-vous ce qui est plus difficile ?

Essayez de le faire pendant que la personne à côté de vous augmente sa frustration à chaque étape et vous rappelle que vous êtes le problème.

La croissance ne se produit pas sous le microscope de critiques constantes.

Et avant le commentaire, les guerriers interviennent avec la réponse habituelle : « Donc, nous sommes simplement censés excuser un mauvais comportement ? » ralentissons.

Non.

Personne ne vous dit de tolérer le manque de respect. Personne ne vous dit d’accepter le chaos émotionnel ou la manipulation.

Ce que je vous dis, c'est que la moitié de cette bataille dépend de la question de savoir si la personne à côté d'eux s'engage réellement dans le processus avec eux.

Le changement se produit petit à petit. Pièce par pièce. Effort par effort.

Cela n'arrive pas lorsque quelqu'un se tient au-dessus d'eux et souligne chaque défaut, comme s'il notait une évaluation de performance.

Si vous n’êtes pas prêt à traverser les étapes inconfortables de la croissance, ne vous attendez pas à de la gratitude pour les étapes qui vous semblent faciles.

Espace extra-atmosphérique

Vous ne pouvez pas remettre à quelqu’un une liste d’exigences émotionnelles et vous attendre à une transformation.

« Mieux communiquer. » « Arrêtez de vous arrêter. » « Arrêtez de réagir de manière excessive. » « Soyez plus en sécurité. »

Super. Et maintenant ?

Où exactement sont-ils censés pratiquer cela ?

Parce que la croissance nécessite un environnement dans lequel quelqu’un peut tenter quelque chose de nouveau sans avoir le sentiment que l’échec sera immédiatement utilisé contre lui.

Je ne crois pas à l’idée d’un « espace sûr » parfait. La vie ne fonctionne pas ainsi.

Mais vous pouvez absolument donner le ton.

Vous pouvez décider si vos réactions aggravent les situations ou les stabilisent. Vous pouvez décider si votre partenaire a l'impression d'être constamment évalué ou s'il a l'impression qu'il est autorisé à essayer.

Si chaque tentative vulnérable suscite des critiques, des sarcasmes ou de l’impatience, devinez ce qui se passera ensuite.

Ils arrêtent d'essayer.

Les évitants se retirent plus loin.

Les partenaires anxieux s'aggravent plus encore.

Les évitants craintifs se sont complètement arrêtés.

Et puis les mêmes personnes qui ont créé cet environnement disent :  » Vous voyez ? Ils ne changeront jamais. « 

Non.

Ils n'ont pas changé dans l'environnement que vous avez créé.

Il y a une différence.

Si vous voulez que quelqu'un baisse son bouclier, vous ne pouvez pas rester là à lui balancer dessus à chaque fois qu'il le fait.

Descendez du grand cheval

J'ai travaillé avec plus de 100 clients. Différents styles de fixation. Différentes dynamiques relationnelles. Différentes histoires.

Et je vais vous dire quelque chose qui revient encore et encore.

La plupart des partenaires ne savent pas comment se répondre.

Pas parce qu'ils sont malveillants. Pas parce que ce sont des monstres toxiques. Mais parce que personne ne leur a appris à naviguer dans cette dynamique.

Chaque situation est-elle 1:1 ? Bien sûr que non.

Mais votre réponse au comportement de votre partenaire fait partie de l’équation qui détermine si une situation se stabilise ou explose.

Si un partenaire anxieux cherche à être rassuré et que vous répondez avec froideur, l’anxiété s’intensifie.

Si un évitant demande de l’espace et que vous poursuivez plus fort, la distance augmente.

Si un évitant craintif s’ouvre et est frappé par le jugement, il recule à nouveau.

Vous ne pouvez pas contrôler leur style de pièce jointe. Mais vous influencez absolument la dynamique qui se déroule entre vous deux.

Et pourtant, certaines personnes entrent dans ces relations en agissant comme si elles étaient celles qui étaient émotionnellement évoluées et qui étaient simplement coincées face à un partenaire brisé.

Cet état d’esprit à lui seul détruira toute chance de croissance.

Parce que si vous pensez que vous faites déjà tout correctement, vous n’examinerez jamais vos propres schémas.

Et croyez-moi, vous les avez.