Êtes-vous l’initiateur ou le réacteur ?

La plupart des couples pensent qu’ils se disputent sur ce sujet. Souvent, ils se disputent à propos du rythme.

« Pourquoi es-tu si silencieux ? Tu n'as aucun sentiment. Je suis marié à un rocher ! » Amanda est frustrée par Mateo. Cela fait quelques mois que sa liaison a été découverte et elle essaie d'arranger les choses en thérapie.

« Pourquoi es-tu si impatient ? Je ne suis pas silencieux. C'est juste que tu ne me laisses aucun espace. Tu es tellement égoïste ! »

Je vois ça tout le temps à la clinique. La plupart des couples vivent leur conflit comme un problème de personnalité. Un partenaire est « trop contrôlant ». L’autre est « trop passif ». On va trop vite. L'autre refuse de s'engager.

Mais souvent, le véritable problème n’est pas le caractère. C'est le rythme.

Chaque relation développe son propre rythme. Cela se reflète dans la rapidité avec laquelle les conversations évoluent, qui aborde les choses en premier et comment les partenaires réagissent lorsque des tensions apparaissent. Certains partenaires évoluent rapidement vers un conflit, souhaitant en discuter immédiatement. D’autres ralentissent les choses et ont besoin de temps avant de pouvoir réagir.

Lorsque les couples ne reconnaissent pas ces différences, le rythme se transforme facilement en jugement.

Amanda, qui bouge en premier, est désignée comme « celle qui contrôle ».
Mateo, qui est plus lent, est qualifié de « en difficulté émotionnelle ».

Mais d’un point de vue relationnel, aucun des deux partenaires n’est le problème. Ils ont co-créé un rythme relationnel qui ne leur sert plus.

Au fil des années, j'ai remarqué de telles différences de rythme non seulement dans la salle de thérapie mais aussi sur la scène d'improvisation. En tant que personne qui enseigne l’improvisation aux thérapeutes, je passe beaucoup de temps à observer comment les gens interagissent dans des scènes non scénarisées. Ce qui fait qu'une scène réussit ou s'effondre a moins à voir avec le talent qu'avec le timing des offres qu'ils se font mutuellement.

Lorsque deux improvisateurs s'affrontent pour diriger, la scène devient tendue. Lorsque les deux attendent que l’autre bouge le premier, la scène s’arrête. Les bons improvisateurs apprennent à remarquer le rythme et à s'y adapter. Les relations nécessitent la même conscience.

Initiateurs et réacteurs

La première dimension du rythme relationnel est initiative.

Certaines personnes sont des initiateurs naturels. Ils évoquent les choses tôt. Ils nomment rapidement les tensions, posent des questions et font avancer les conversations. Lorsque quelque chose ne va pas dans la relation, ils veulent y remédier immédiatement.

D’autres personnes sont des réacteurs naturels. Ils réagissent plutôt que de diriger. Ils ont souvent besoin de temps pour ressentir ce qu’ils ressentent avant de parler. Lorsque la pression monte, ils peuvent ralentir ou se retirer jusqu’à ce qu’ils puissent comprendre ce qui se passe.

Aucune des deux positions n’est intrinsèquement plus saine ou plus mature. Les deux sont nécessaires dans les relations.

De nombreux couples sont constitués d'un initiateur et d'un réacteur. La plupart du temps, cela fonctionne bien, mais si le modèle devient rigide ou extrême, les positions opposées créent de la frustration, comme dans le cas d'Amanda et Mateo.

Les initiateurs considèrent souvent les réacteurs comme passifs, distants ou émotionnellement indisponibles. Les réacteurs considèrent souvent les initiateurs comme contrôlants ou écrasants. Chaque partenaire commence à interpréter le rythme de l'autre comme un défaut de caractère plutôt que comme une différence.

Rapide et lent

Ajoutons maintenant la deuxième couche de rythme relationnel : rythme.

Certaines personnes traitent rapidement. Ils pensent vite et parlent vite. Lorsque quelque chose se produit dans la relation, ils réagissent presque immédiatement, même si leur idée est encore en train de se former. D’autres traitent plus lentement. Leurs pensées et leurs émotions mettent du temps à se développer. Lorsqu’ils partagent, leur réponse est souvent plus complète.

Les partenaires rapides ont souvent l’impression qu’ils font tout le travail relationnel. Les partenaires lents se sentent souvent bousculés, critiqués ou constamment en retard. Le problème n’est pas l’engagement, mais le rythme. Lorsque les deux dimensions interagissent, les couples commencent à percevoir des modèles prévisibles.

La grille du rythme relationnel

Lorsque les deux dimensions des interactions relationnelles sont combinées : initier versus réagir, et rapide versus lent, des modèles apparaissent. Je cartographie cette interaction à l'aide d'un simple cadre deux par deux que j'appelle la grille de rythme relationnel.

Certains partenaires sont des initiateurs rapides, abordant les sujets rapidement et faisant avancer les conversations. D’autres sont des initiateurs lents, finissant par évoquer des choses mais ayant besoin de temps avant de le faire.

Certains partenaires sont des réacteurs rapides, réagissant rapidement à ce que leur partenaire introduit. D’autres sont des réacteurs lents, qui ont besoin de plus de temps avant de pouvoir réagir. Toutes les tendances sont fluides et changent en fonction du partenaire d’interaction.

Aucune des positions n’est intrinsèquement meilleure ou pire. Chacun décrit simplement comment une personne a tendance à évoluer sous la pression relationnelle. Les problèmes commencent lorsque les couples soumettent un modèle au jugement.

Rapidement devient compétent. Lent devient défectueux. L'initiative devient contrôle. La réaction devient faiblesse. Et avec le jugement, la curiosité disparaît. Les couples entament une lutte de pouvoir au lieu de jouer ensemble.

Mateo et Amanda ont finalement trouvé ensemble un rythme différent. Amanda a appris à ralentir et à s'adapter au rythme de Mateo. Mateo a appris à oser dire la chose avant qu'il ne l'ait complètement traité, espérant qu'Amanda pourrait gérer la version inachevée. Ce qu’ils ont trouvé de l’autre côté n’était pas une communication parfaite. C'était quelque chose de plus honnête : deux personnes apprenant à improviser ensemble au lieu de se battre pour le scénario.

Apprendre à travailler avec le rythme

Lorsque les couples commencent à explorer leurs rythmes relationnels, les choses commencent à changer. Au lieu de demander : « Pourquoi es-tu comme ça ? ils commencent à demander :

« Dans quel rythme tombons-nous en ce moment ? »

Si le rythme fait partie de votre combat, essayez ces étapes.

D'abordcartographiez votre relation sur la grille. Qui a tendance à initier ? Qui a tendance à réagir ? Qui a tendance à aller plus vite et qui a tendance à aller plus lentement ?

Deuxièmeayez une conversation honnête sur vos tendances et votre modèle co-créé. Où avez-vous appris votre tendance ? Quels sont vos gains et vos pertes dans votre rôle ?

Troisièmeregardez vos combats récurrents à travers la grille. L'initiateur pousse-t-il plus fort pendant que le réacteur se retire ? Le partenaire rapide s'intensifie-t-il tandis que le partenaire lent s'arrête ?

Enfindemandez comment vous pourriez élargir votre gamme. Essayez de jouer avec l'initiative ou le rythme. L’initiateur peut-il expérimenter le ralentissement ? Le réacteur peut-il essayer de réagir plus tôt ? Même de petits changements de rythme peuvent transformer une interaction.

Le vrai changement

La plupart des couples pensent que leur problème est que l’un des partenaires doit changer. Mais le changement le plus profond se produit lorsque les partenaires commencent à percevoir le rythme qui existe entre eux.

De nombreux couples ne sont pas coincés parce qu’ils manquent d’amour ou d’engagement. Ils sont coincés parce qu’ils ne tirent pas parti des atouts de chacun.

Parfois, la voie à suivre ne consiste pas à réparer votre partenaire. C'est apprendre à improviser ensemble.

Galit Romanelli est coach relationnelle, doctorante en études de genre et codirectrice de L'État Potentiel.