Il y a un mois, j'ai retéléchargé Tinder pendant quinze minutes.

Quinze. Réel. Minutes.

Je sais. Ne me juge pas. Parfois, une femme s’ennuie simplement, ovule et recherche une dose contrôlée de dopamine.

Quoi qu’il en soit, je l’ai téléchargé dans un moment que je ne peux décrire que comme une faiblesse spirituelle temporaire. Le genre qui fait réfléchir, Peut-être que ce sera différent cette foiscomme si Tinder était capable de croissance personnelle.

La petite icône de flamme est apparue sur mon téléphone comme un conte de fées maléfique. Je me suis connecté.

Et immédiatement, j'ai eu l'impression d'être entré dans une maison hantée.

Les mêmes visages. Les mêmes légendes. Les mêmes hommes debout, les bras croisés, comme s’ils gardaient une boîte de nuit dans laquelle personne ne veut même entrer. Les mêmes lunettes de soleil sur chaque photo (monsieur… avez-vous des yeux ? avez-vous une âme ?). Le même « chercher quelqu'un qui ne se prend pas trop au sérieux », qui est, neuf fois sur dix, le code de s'il te plaît, ne me demande pas de compétence émotionnelle de base.

Et voilà.

Le ick.

Pas même parce que les hommes étaient objectivement offensants, mais parce que l’ensemble de l’écosystème se sentait mal. Je suis entré chez Marketplace Energy et j'ai juré de ne jamais revenir.

La plupart des gens traitent les applications de rencontres comme des outils neutres. Efficace. Inévitable. Moderne.

Mais les outils façonnent les personnes qui les utilisent.

Comportement des conditions environnementales.

Si vous vous placez sur un marché, vous vous inscrivez pour une évaluation. Vous êtes classé. Vous êtes réduit. Et puis, petit à petit, vous commencez à vous réduire.

Car avouons-le : les applications de rencontres ne sont pas vraiment des applications de rencontres. Ce sont des plateformes d'audition.

C'est un théâtre.

Avant même de passer au swiping, vous devez créer votre petit personnage de profil, le Highly Likeable You™, et cela suffit à me donner envie de m'allonger.

Vous sélectionnez des photos comme si vous meniez une campagne électorale. Celui où vous avez l’air sexy mais pas comme si vous essayiez d’avoir l’air sexy. Une photo de vous en train de faire quelque chose en plein air implique « peu d’entretien ».

Ensuite, vous écrivez une biographie qui semble un peu coquette, un peu ironique, jamais trop enthousiaste. Vous créez un petit moi numérique raffiné, puis vous la jetez à la mer, en espérant qu'elle rencontrera quelqu'un qui vous attire et qui n'est pas effrayant, mais quand même assez bizarre pour correspondre à votre ambiance.

Même si vous savez que c’est une question de performance, vous continuez à performer.

C'est ce qui m'a déstabilisé. Pas les hommes. La version de moi que Tinder active. Détaché. Hyper-conscient d’être évalué.

Et puis vient le swiping, qui, à mon avis, est l’une des choses les plus corrosives spirituellement qu’une personne puisse faire avec son temps. Ce n’est pas « mauvais » ou moralement répréhensible. C'est juste… vide.

Non seulement cela change la façon dont vous rencontrez les gens. Cela change la façon dont vous percevez les êtres humains. Vous confondez stimulation et chimie. Vous confondez attention et intérêt. Et votre système nerveux s'adapte au rythme.

Approuver. Rejeter. Approuver. Rejeter.

Il vous invite à réduire les êtres humains à des instantanés et à des invites. Comme pour les achats en ligne, sauf qu'au lieu de chaussures, vous choisissez l'homme le plus susceptible de ruiner votre taux de cortisol pendant six mois.

Plus je restais assis là, le pouce survolant les visages, plus je réalisais quelque chose d'inconfortable :

Cette plateforme n’était pas alignée avec la femme que je façonnais.

Quinze minutes plus tard, mon cerveau me démangeait déjà. Comme si j'avais consommé trop de sucre. J'étais surstimulé et sous-alimenté. Et cette pensée extrêmement familière m’a frappé : Je ne peux plus m'infliger ça.

Donc je ne l'ai pas fait.

Je l'ai désinstallé. Immédiatement. Non, « peut-être que je le garderai juste au cas où ».

Disparu.

Aucun homme ne vaut un pic de cortisol.

Et je jure devant Dieu que le soulagement était physique. En fait, cela m'a fait rire. J'ai senti mes épaules tomber. Mon esprit sentait faire le ménage. Gratuit. Comme si je venais de quitter une fête bruyante et d'entrer dans l'air froid.

Là, fraîchement libérée du catalogue masculin des horreurs, je le savais : je préférerais être célibataire et calme plutôt que de sortir constamment en couple et dérégulée.

Les rencontres ne devraient pas vous coûter la paix.

Parce que c'est le prix. Attention. Énergie. Temps. Stabilité du système nerveux.

Car finalement, ces quinze minutes ne m'ont pas offert une connexion mais le sentiment scintillant d'être recherché par des inconnus. De sentir, temporairement, comme si vous étiez dans le jeu. Le rappel que vous « l’avez toujours ».

Mais je ne veux pas être dans le jeu. Si vous vous placez à l’intérieur d’un jeu, vous en absorbez les règles.

Je ne veux pas m'occuper d'étrangers qui peuvent disparaître d'un simple mouvement du pouce.

Les jeux récompensent la performance.

Je veux présence.

Ces jours-ci, je veux ma paix plus que me faire remarquer.

Je veux rencontrer des gens d’une manière qui ne m’oblige pas à me transformer en une version algorithmique de ma personnalité.

Je veux rencontrer des gens de manière organique, par l'intermédiaire d'amis, dans les librairies, les bars et les galeries, dans la rue, comme un être humain. Je veux sourire à un inconnu. Je veux flirter et me sentir gêné et vivant. Je veux approcher quelqu’un et me sentir courageux, même si cela ne mène nulle part.

Vous voyez, les algorithmes optimisent la probabilité. Mais ce qu’il y a de bien avec les rencontres mignonnes, c’est qu’elles n’ont aucun sens.

Cela se produit lorsque vous prenez le même livre. Lorsque vous croisez les yeux sur un quai de train. Quand quelqu'un fait une blague dans une file d'attente et que vous riez un peu trop longtemps.

Les rencontres mignonnes nous rappellent qu'une connexion inoubliable est la collision de deux vies exactement au mauvais endroit et exactement au bon moment. Et honnêtement ? Je préfère tomber dans l'amour plutôt que de m'y glisser.

Je ne veux plus être une liste de produits. Je protège la femme que je deviens.

Alors oui, je tends toujours le cou dans les trains. J'engage encore des conversations dans les librairies. J'espère toujours secrètement qu'abandonner mes livres pourrait déclencher une romance digne d'un scénario de Nora Ephron.

Je préfère risquer une interaction humaine maladroite plutôt que de créer un avatar numérique.

Je préfère me sentir gêné et vivant plutôt qu'optimisé et évalué.

Cela semble peut-être démodé.

Mais je ne veux pas payer le prix d’entrée de l’anxiété juste pour me sentir temporairement désiré.

Et je pense que c'est à ce moment-là que vous entrez dans la trentaine (ou quel que soit l'âge que vous avez lorsque, heureusement, vous vous réveillez enfin) : vous commencez à comprendre que le le vrai prix est ne pas être choisi.

Le prix est rester bien.

Alors sortez comme si votre paix était le prix.

Pas l'homme. Pas la relation. Pas le potentiel. Pas le « mais quand c'est bon c'est donc bien. »

Votre calme. Votre clarté. Une relation devrait rendre votre vie plus grande. Cela devrait améliorer la qualité de votre vie, mais ne jamais y nuire.

Donc si l'amour est censé me trouver, il me rencontrera dans la nature.

Je serai la femme du coin du café, calme, présente, sans marché.

Célibataire.

En paix.

Hors Tinder.

Et bien vivant.

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