Je me suis habitué à la douleur. La joie est encore quelque chose que j'apprends

Il y a une chose que personne ne vous dit lorsque vous commencez à travailler sur vous-même.

Pas parce qu'ils le cachent. D’autant plus qu’ils n’ont pas encore trouvé les mots – pas avant d’y être parvenus eux-mêmes.

Ils vous disent que ce sera difficile. Que vous devrez faire face à des choses que vous réprimez depuis des années. Ils disent : du courage, de la force et une décision importante.

Et tout cela est vrai.

Mais on ne vous dit pas ceci : j'ai appris à vivre dans la douleur. Si bien que ça ne ressemblait plus à de la douleur.

Cela a commencé à ressembler à une référence.

Le traumatisme ne s'accompagne pas d'instructions.

Cela n’arrive pas toujours de façon dramatique. Le plus souvent, cela reste.

Tranquillement. Lentement. Cela commence à réorganiser les choses à l’intérieur de vous – déplace une frontière ici, atténue une réaction là. Ferme les portes qui s'ouvraient sans réfléchir.

Et vous vous ajustez.

Pas parce que tu le veux. Parce que c'est plus facile que de se heurter encore et encore au même mur.

Au bout d'un moment… Vous arrêtez de le remarquer.

L'anxiété devient « c'est comme ça que je suis ». L’épuisement devient « ça va passer ». Et de la douleur – un bruit de fond qui ne s'arrête jamais vraiment, mais que vous avez arrêté de l'écouter.

Comme un ventilateur dans la pièce. C'est là. Vous ne l'entendez tout simplement plus.

Et puis quelqu’un vous demande quelque chose de simple :

« Quand vous êtes-vous senti véritablement heureux pour la dernière fois ?

Et quelque part dans cette question, vous vous taisez.

La plupart d’entre nous pensent que guérir signifie se retirer.

Que si nous creusons assez profondément, nous en arracherons la racine et ce sera fini. Qu'il y a un moment où tout va enfin s'arrêter.

Je pensais ça aussi.

Mais la guérison n’est pas cela.

Cela ressemble plus à quelque chose qui revient lentement à la vie après avoir été engourdi pendant une longue période.

Cela ne supprime pas la douleur. Cela fait juste de la place pour tout le reste.

Et ce « tout le reste »… s’avère être en soi une sorte de difficulté.

Quelque chose d’étrange se produit lorsque vous commencez à vous comprendre.

Plus je vois clairement d’où viennent mes réactions et mes peurs, plus il devient difficile, en fait, de ressentir quelque chose de bien.

Celui-là m’a pris au dépourvu.

Parce que la douleur est familière. D'une manière étrange, voire sûre.

Je sais quoi en faire. Je sais comment fonctionner à l'intérieur.

Mais de la joie.

La joie signifie que je m'en soucie. Et tout ce qui m'importe, je peux le perdre.

Alors je recule un peu.

Parfois, je ne le remarque même pas tout de suite.

Je me suis habitué à la douleur. La joie est encore quelque chose que j'apprends.

Et ce n'est pas un joli processus.

Ce n'est pas linéaire. Pas même particulièrement logique.

Parfois, je m'éloigne sans raison. Parfois, je gâche quelque chose de bien. Parfois, je n'ai pas confiance, même s'il n'y a rien de concret auquel ne pas faire confiance.

Et cette partie… est difficile à accepter.

Mais quand j’y regarde vraiment, cela a du sens.

Si vous êtes dans ce processus – que ce soit par le biais d'une thérapie ou par vous-même, jour après jour – vous n'avez peut-être pas l'impression que cela devient plus facile.

Il y a peut-être encore des jours gris. Peut-être que vous êtes encore en train de creuser et que vous ne voyez pas le fond.

Ce n'est peut-être pas un revers.

Peut-être avez-vous simplement ressenti quelque chose que vous gardiez à distance depuis des années. Et maintenant, il n’a nulle part où aller.

Quelque chose d’engourdi fait mal quand il commence à reprendre vie.

Ce n'est pas agréable. Mais ce n'est pas faux non plus.

Je n'ai pas guéri, donc j'ai pu endurer la douleur.

Je savais déjà comment faire ça.

J'ai guéri pour pouvoir endurer la joie. Pour que la gentillesse de quelqu'un ne me rende pas suspect. Pour qu'une bonne journée ne semble pas temporaire, pour que je ne m'enfuie pas dès que les choses deviennent tendres.

Pour que je puisse rester.

C'est lent.

Et parfois, on dirait que rien ne se passe.

Mais peut-être que ce qui se passe est exactement ce qui doit se produire – cela ne ressemble tout simplement à rien de ce que je reconnais.

Alors je reste encore un peu.