Cela est venu de son frère aîné.

Pas délibérément – nous n’avions jamais été proches. Mais nous avions un ami commun, et les amis communs ont un moyen de transmettre des informations au-delà des frontières que vous pensiez avoir établies en partant.

J'étais assis dans le café près du Viktualienmarkt – celui avec deux petites tables près de la fenêtre embuée, toujours le même rôti foncé – lorsqu'elle m'a raconté son enfance. Le père qui déplaçait les poteaux à chaque fois qu'il s'en approchait. L’amour conditionnel, retenu et rétabli comme un robinet ouvert et fermé. Le garçon qui a appris très tôt que l'affection n'était pas une évidence mais une performance, et que la performance devait être parfaite, et que la perfection n'était jamais assez parfaite.

J'ai tout écouté.

Ensuite, j'ai enroulé mes mains autour de ma tasse de café et j'ai attendu que la sympathie arrive.

Ce n'est pas venu.

Pas parce que j'ai froid. Non pas parce que je n’ai aucune capacité de compassion – j’en ai plutôt trop, et c’est en partie ainsi que je me suis retrouvé dans cette relation en premier lieu.

Cela ne s'est pas produit parce que quelque part entre quitter son appartement en ce mardi matin gris et m'asseoir dans ce café six mois plus tard, j'avais appris quelque chose qui avait changé toute la forme de la conversation.

La blessure est réelle. Le choix lui appartient toujours.

La blessure est réelle. Le choix lui appartient toujours.

Je veux vous parler des blessures. Pas pour susciter de la sympathie – vous en avez déjà donné suffisamment et cela n’a pas été récompensé. Mais parce que comprendre la machinerie qui construit un narcissique est différent d’excuser ce que fait la machine une fois qu’elle est en marche.

Vous êtes autorisé à comprendre complètement quelque chose tout en refusant d’en absorber les conséquences.

Cette distinction m’a pris beaucoup de temps à trouver. Le voici, au cas où vous en auriez besoin aussi.

La blessure de l'amour conditionnel.

Ce qui s'est passé : il n'était aimé que lorsqu'il jouait.

C’est la blessure fondamentale. Celui qui se trouve sous tout le reste.

Un enfant qui reçoit l’amour de manière conditionnelle – seulement lorsqu’il y parvient, seulement lorsqu’il lui plaît, seulement lorsqu’il supprime les parties gênantes d’eux-mêmes et présente la version acceptable – apprend que le moi n’est pas intrinsèquement digne. Cette dignité se mérite. Qu’au moment où vous arrêterez de jouer, vous serez abandonné.

C’est vraiment dévastateur. Je dis cela sans ironie. Un enfant ne devrait pas avoir à mériter l’amour. Un enfant ne devrait pas apprendre que sa valeur dépend de son utilité pour les adultes qui l’entourent. Cette leçon, absorbée assez jeune et de manière suffisamment cohérente, sculpte chez une personne quelque chose qui ne repousse pas facilement.

Ce que cela révèle, c’est la capacité de croire que les autres ont également une valeur inhérente.

Si vous n’aviez de la valeur que lorsque vous jouiez, vous n’apprécierez les autres que lorsqu’ils performeront. Vous aimerez les gens de manière instrumentale – pour ce qu’ils vous donnent, ce qu’ils vous renvoient, ce qu’ils rendent possible – parce que c’est le seul modèle d’amour qu’on vous ait jamais montré.

Cela l'explique. Cela ne l'excuse pas. Des millions de personnes ont grandi sans être aimées exactement de cette façon et ont choisi, au prix d’un grand prix personnel, d’apprendre une manière différente d’aimer. Il n'a pas fait ce choix. Ce n'est pas la faute de la blessure. C'est le sien.

La blessure de la honte brisée.

Ce qui s'est passé : il a été humilié avant d'avoir les outils nécessaires pour y survivre.

La honte n’est pas la même chose que la culpabilité. La culpabilité dit : J'ai fait quelque chose de mal. La honte dit : Je suis quelque chose de mauvais. La distinction est importante car la culpabilité peut être réparée : vous reconnaissez le tort, vous faites amende honorable, vous avancez. La honte ne se répare pas de la même manière car elle n’est pas attachée à un acte. Il est attaché à une identité.

Un enfant qui est humilié – publiquement et à plusieurs reprises par les personnes censées le protéger – apprend que son moi fondamental est défectueux. Inacceptable. Quelque chose à cacher à tout prix.

La solution du narcissique n’est pas de guérir la honte. Il s’agit de construire dessus une structure si impénétrable que ni lui ni personne d’autre ne puisse s’approcher suffisamment pour la toucher. La grandeur, le droit, le refus absolu de se tromper – ce n’est pas de la confiance. Ils sont architecturaux. Conçu pour garantir que l'enfant honteux en dessous ne soit plus jamais exposé.

Chaque fois que vous essayiez de le tenir responsable – chaque fois que vous souleviez quelque chose, nommiez quelque chose, lui demandiez de s’asseoir avec l’impact de ce qu’il avait fait – vous ne l’attaquiez pas. Vous menaciez la structure. Et la réponse de la structure à la menace est la guerre totale.

Vous savez maintenant pourquoi la responsabilité lui paraissait comme une annihilation.

Cela ne veut pas dire que vous avez eu tort de le demander. On vous le devait. Le fait qu’il ne puisse pas le donner sans se démanteler est sa tragédie à porter, pas votre blessure à absorber.

Chaque fois que vous essayiez de lui demander des comptes, vous ne l’attaquiez pas. Vous menaciez la structure. Et la réponse de la structure à la menace est la guerre totale.

La blessure de ne jamais avoir été vu avec précision.

Ce qui s'est passé : Les gens qui l'ont élevé n'ont vu que ce dont ils avaient besoin de voir.

Certains narcissiques ont été élevés par des parents qui les considéraient comme des extensions d'eux-mêmes – des véhicules des propres ambitions du parent, des reflets de sa propre valeur, jamais assez séparés pour être considérés comme leur propre personne avec leur propre vie intérieure.

D’autres ont été rendus entièrement invisibles – l’enfant qui a appris que son monde intérieur n’intéressait personne et a donc cessé de croire qu’il avait de la valeur.

Les deux produisent le même résultat : une personne qui n’a jamais appris que son moi authentique – la version désordonnée, incertaine, parfois défaillante, pleinement humaine – valait la peine d’être connue. Et c’est ainsi qu’ils ont plutôt construit un moi performé. Une version organisée. Une bande-annonce présentée comme une personne à part entière.

C’est pourquoi la mise en miroir fonctionne si bien pour eux au début. Il vous a montré lui-même parce qu'il avait montré aux gens des versions interprétées de ce qu'ils voulaient voir toute sa vie. Ce n’était pas la manipulation comme stratégie au cours de ces premiers mois – c’était le seul mode relationnel qu’il ait jamais appris.

La tragédie est réelle. L’impact sur vous est également réel. Et vous n’êtes pas obligé de choisir quelle réalité honorer. Les deux existent. Les deux sont vrais. Et vous n’en porterez qu’un seul.

La blessure d’apprendre que le contrôle est la sécurité.

Ce qui s'est passé : le chaos était le temps. Le contrôle est devenu survie.

Dans un foyer où l'humeur des parents était imprévisible, où l'amour et la rage arrivaient sans prévenir, où les règles changeaient sans préavis, où la sécurité n'était jamais garantie, un enfant apprend à gérer son environnement avec une précision extraordinaire.

Ils regardent. Ils lisent les chambres. Ils apprennent quelle version d’eux-mêmes présenter à quel adulte dans quelle humeur. Ils développent une sensibilité presque surnaturelle aux états émotionnels des personnes qui les entourent – non pas par empathie, mais par survie. Vous ne pouvez pas vous permettre de mal interpréter la pièce, alors qu’une mauvaise lecture de la pièce a des conséquences.

C'est de là que vient son talent. La lecture de vous. Le ciblage de précision. L’étrange capacité de savoir quel mot atterrirait dans quelle blessure. Il faisait cela depuis l'enfance. Vous n'étiez pas la première pièce qu'il avait appris à lire et à gérer. Vous n'étiez que le plus récent.

Le contrôle, pour lui, n’est pas un défaut de personnalité. Il s’agit d’une réponse du système nerveux à une enfance au cours de laquelle l’absence de contrôle était véritablement dangereuse. Le problème est que ce qui le protégeait à l’époque détruit aujourd’hui les gens qui l’entourent. Et il n’a jamais eu de raisons suffisantes pour examiner cela, parce que cet examen l’obligerait à rester avec la honte derrière tout cela.

Et comme nous l’avons établi : la structure ne permet pas cela.

Il lisait et gérait des chambres depuis son enfance. Vous n'étiez pas le premier. Vous n'étiez que le plus récent.

Maintenant. La partie qui compte.

Les blessures sont réelles.

Je tiens à le dire clairement parce que je ne veux pas prétendre que les gens sortent indemnes d’une enfance dommageable. Ce n’est pas le cas. La recherche est sans ambiguïté. Les traumatismes relationnels précoces façonnent le système nerveux, le style d’attachement, la capacité d’intimité et l’architecture même de la façon dont une personne se déplace dans le monde.

Ses blessures sont réelles. Sa douleur est réelle. L'enfant qu'il était – celui qui jouait par amour, absorbait l'humiliation, construisait des murs contre la honte, apprenait à contrôler parce que le chaos était la seule alternative – cet enfant méritait mieux que ce qu'il avait.

Je peux détenir complètement cette vérité.

Et.

Des millions de personnes ont subi des blessures identiques. Des enfances plus froides, plus dures, plus systématiquement destructrices que la sienne. Des gens qui avaient toutes les raisons, toutes les justifications, toutes les autorisations psychologiques pour devenir exactement ce qu'il est devenu.

Ils ont choisi différemment.

À grand prix. Dans les salles de thérapie et dans le calme de leur propre entreprise et dans le travail lent, pénible et peu glamour consistant à décider que ce qui leur a été fait ne deviendra pas ce qu'ils font aux autres. Ils portaient la blessure et refusaient de la transmettre.

Il n'a pas fait ce choix.

Pas parce que cela ne lui était pas disponible. Mais parce que pour y parvenir, il aurait dû démonter la structure, s'asseoir avec honte et ressentir tout le poids de ce qu'il avait fait – envers vous et envers les gens avant vous – et décider de faire différemment.

Ce choix lui appartenait. Chaque jour. Il n’y est pas parvenu.

Ce n'est pas la faute de la blessure.

C'est le sien.

Des millions de personnes ont subi des blessures identiques et ont choisi différemment. À grand prix. Dans les salles de thérapie et dans le calme de leur propre entreprise. Il n'a pas fait ce choix. Ce n'est pas la faute de la blessure. C'est le sien.

Que faites-vous avec ces informations.

Vous le comprenez. Pleinement. Sans l’adoucir ni le dramatiser.

Vous comprenez qu’il a été façonné par des forces qu’il n’a pas choisies, dans une enfance qu’il n’a pas conçue, par des gens qui l’ont laissé tomber d’une manière qui a eu des conséquences que ni lui ni eux n’ont pleinement compris.

Et puis vous mettez cette compréhension de côté.

Non pas parce que la compassion est mauvaise. Mais parce que la compassion pour lui n'a jamais été votre travail. Vous étiez son partenaire, pas son thérapeute. Vous n’avez pas été placé dans sa vie pour absorber les retombées de son enfance non traitée. Vous n'étiez pas un programme de réadaptation. Vous étiez une personne qui méritait d’être aimée proprement, pleinement, sans devenir un dommage collatéral dans la guerre de quelqu’un d’autre contre son passé.

Sa blessure l'explique.

Cela ne l'excuse pas.

Et cela ne vous appartient pas – cela ne vous a jamais appartenu.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.