Pourquoi les gens sympas sont toujours habitués – et comment inverser le script

Pourquoi cela se produit Les gens sympas n'attirent pas les utilisateurs par accident. Ils les attirent par signal.

Il existe une qualité spécifique que dégagent constamment les gens gentils – et ce n’est pas une faiblesse. C'est la prévisibilité.

Pas dans le sens ennuyeux du terme. Dans le sens qui compte le plus pour les personnes qui finiront par les utiliser : la prévisibilité de quelqu'un dont la réponse à une demande peut être anticipée de manière fiable. Quelqu'un qui absorbera une imposition avant de créer un conflit. Quelqu'un qui trouvera un moyen de dire oui – ou de faire en sorte que son non soit si doux et si désolé qu'il soit à peine enregistré comme un non.

Cette prévisibilité n’est pas invisible. Les personnes qui savent extraire des autres – que ce soit consciemment ou par une longue habitude – le lisent immédiatement. Pas par le biais d’une évaluation formelle. Grâce à l'intelligence accumulée d'avoir été dans suffisamment de situations sociales pour reconnaître le registre spécifique de quelqu'un qui donne la priorité au confort de l'autre avant le sien dans chaque interaction.

Les chercheurs Roy Baumeister et Brad Bushman, écrivant sur la psychologie sociale et l'autorégulation, décrivent cela comme l'exploitation d'un altruisme prévisible – la manière dont une gentillesse constante, sans l'imprévisibilité qui l'accompagne de quelqu'un qui décline occasionnellement, devient une ressource sur laquelle d'autres apprennent à puiser sans rendre la pareille. Pas parce que ce sont des monstres. Parce que le signal leur a dit qu'il était disponible.

Vous n’avez pas été choisi parce que vous étiez une cible facile au sens où cette expression l’indique : passive, inconsciente, inattentive. Vous avez été choisi parce que vous accordiez une attention extraordinaire à tout le monde autour de vous. Et cette attention – chaleureuse, cohérente, fiable – est lue, envers les personnes qui finiront par en retirer, comme un compte ouvert sans limite de retrait.

Le retournement

Introduisez l’imprévisibilité. Pas d’hostilité – d’imprévisibilité. Le non occasionnel qui arrive sans un paragraphe d’explication. La demande que vous redirigez plutôt que d’absorber. Le moment où vous êtes gentil et clair à la fois, sans traiter ces deux choses comme des contradictions. La gentillesse imprévisible n’est pas la méchanceté. C'est un signal que vous êtes une personne et non une ressource.

La confusion fondamentale On vous a appris que la gentillesse signifiait mettre tout le monde à l'aise sauf vous-même.

C'est celui avec qui je me suis assis le plus longtemps. Parce que cela m’a obligé à regarder quelque chose qui m’a semblé, pendant la majeure partie de ma vie, comme une vertu.

J'avais appris – quelque part très tôt, quelque part si fondamental que je ne pouvais pas retracer une seule leçon – qu'être bon signifiait être accommodant. Cette chaleur signifiait mettre les besoins des autres au centre. Cette considération impliquait de suivre le confort de chacun avec une précision que je n’ai jamais appliquée au mien.

C’était comme de la générosité. C’était comme une intelligence émotionnelle. Cela ressemblait au comportement de quelqu'un qui avait appris, grâce à ses soins et à son attention, à être bon envers les gens qui l'entouraient.

Ce qu’il s’agissait en réalité – et je ne pouvais le constater que lorsque je sortais d’une relation qui l’avait rendu complètement transparent – ​​était un système dans lequel j’étais systématiquement la variable qui s’ajustait, et tous les autres étaient la constante autour de laquelle je m’organisais. Pas parce qu’ils l’exigeaient. Parce que j'avais été formé, bien avant de les rencontrer, à considérer mon propre confort comme l'élément le plus négociable dans n'importe quelle situation.

Le Dr Harriet Lerner, écrivant sur la psychologie de l'abandon de soi dans les relations intimes, appelle cela le piège de la gentillesse – la façon dont les femmes en particulier sont socialisées pour expérimenter leurs propres besoins comme des impositions aux autres, de sorte que le fait d'avoir un besoin devient quelque chose qui nécessite une gestion et des excuses avant de pouvoir être exprimé.

Le piège n’est pas que vous soyez trop gentil. Le piège est que votre gentillesse présente une lacune là où vous devriez être.

Le retournement

Incluez-vous dans votre propre considération. Avant de vérifier le confort de tous les autres dans une pièce, demandez une fois – brièvement, sans cérémonie – ce dont vous avez réellement besoin dans cette situation. Pas comme une exigence. A titre d'information. Une personne qui s’inclut dans sa propre gentillesse n’en est pas moins chaleureuse. Ils sont plus chauds. Parce qu’ils ne font pas de générosité à partir d’un lieu d’épuisement – ​​ils l’offrent à partir d’un lieu de véritable excédent.

Le mécanisme Votre non a été formé par vous. Voici comment cela a été fait.

À un moment donné – dans une famille, dans une amitié, dans une relation – vous avez dit non, et la conséquence a été suffisamment importante pour que vous l'ayez classée comme un coût qui ne valait pas la peine d'être payé à nouveau.

La conséquence était peut-être la colère. Peut-être s'agissait-il d'un retrait – du silence spécifique et punitif de quelqu'un qui s'attendait à un oui et a reçu un non, et qui a transformé sa déception en un climat dans lequel il fallait vivre. C'était peut-être plus subtil que cela : le léger refroidissement, le changement de registre, la sensation que quelque chose s'était déplacé dans la pièce et ne reculerait pas tant que vous n'auriez pas trouvé un moyen de le réparer.

Vous avez appris. Pas consciemment. Le corps apprend plus vite que l’esprit et classe la leçon plus profondément. Vous avez appris que votre non comportait un coût que votre oui n’avait pas. Ainsi, au fil du temps, à mesure que les organismes s’adaptent à leurs conditions, le non est devenu plus difficile d’accès. Plus amorti. Plus d'excuse. Il est plus probable qu’il s’agisse d’un oui réticent assorti de conditions que d’un refus clair et sans fioritures.

Et les personnes qui ont bénéficié de cette adaptation apprise – qui, dans certains cas, vous l’ont enseignée – en sont venues à s’appuyer sur elle. Non pas parce qu’ils se sont assis et ont décidé d’exploiter vos difficultés en refusant. Mais parce qu’un oui toujours disponible était une ressource qu’il n’était jamais nécessaire de demander avec précaution.

Après Daniel – l’homme que j’ai passé quatre ans à essayer d’aimer correctement – ​​j’ai passé des mois à comprendre à quel point j’avais perdu l’accès à mon propre numéro. Pas seulement avec lui. Partout. Dans les pièces où personne ne me demandait rien, je calculais toujours ce qui serait nécessaire pour maintenir une température confortable. Gérer toujours une attente qui n’existait que dans la formation, pas dans la salle.

Le retournement

Pratiquez le non qui ne nécessite aucune explication. Pas un non agressif, pas un non surexpliqué avec trois paragraphes de justification qui vous coûtent plus d'énergie que ne l'aurait fait un oui. Le simple non. Celui qui est complet en soi. Cela vous semblera mal au début – comme une transgression sociale, comme quelque chose pour lequel vous devez une raison à l’autre personne. Ce sentiment est la formation. La formation n'est pas la vérité. Un non est une phrase complète et l’a toujours été.

Ce qui est confus Être aimé et être respecté ne sont pas la même destination.

Les gens gentils sont en général très appréciés. C'est la personne que tout le monde veut à table, l'ami que tout le monde appelle en cas de crise, le collègue que tout le monde apprécie lorsqu'un projet a besoin de quelqu'un qui absorbera la difficulté sans en faire le problème de quelqu'un d'autre.

Et ils sont souvent, discrètement et sans que personne ne le nomme, peu respectés.

Non pas parce qu’ils ne sont pas admirables. Mais parce que le respect – le type spécifique de respect qui signifie que quelqu’un prend en compte vos préférences avant de vous demander de les ignorer – s’étend aux personnes qui ont démontré, par un comportement cohérent, qu’elles ont des préférences qui méritent d’être prises en compte. Qu’ils le remarqueront si leurs préférences sont ignorées. Le coût de ne pas les prendre en compte est réel et se fera sentir.

Une personne qui absorbe tout – qui s’ajuste, s’adapte, se réorganise en fonction des besoins de chacun sans coût visible pour elle-même – est une personne dont les préférences ont été signalées comme n’étant pas particulièrement porteuses. Les gens les aiment. Ils comptent sur eux. Ils les appellent généreux, chaleureux et bons. Et ils ne s’arrêtent pas, dans le cours normal des choses, avant de faire une demande pour savoir si c’est quelque chose que la gentille personne veut réellement faire.

Car le signal n’a jamais laissé entendre que la question était nécessaire.

Le retournement

Rendez vos préférences visibles. Pas fort. Pas sous forme de plaintes ou de demandes. Juste – présent. L’avis offert lorsqu’on lui a demandé. La préférence indiquée, le cas échéant. Le moment où vous êtes dans une décision de groupe et où vous dites ce que vous voulez réellement plutôt que la non-réponse diplomatique conçue pour garder toutes les options ouvertes pour tout le monde. Les préférences visibles ne sont pas une agression. Ils sont le signal qu’il y a une personne ici, pas seulement une fonction.

La partie la plus difficileCertaines personnes vous apprécieront moins lorsque vous retournerez le script. C'est là le point.

C’est la partie que personne n’inclut dans les versions de cette conversation qui se terminent par une résolution soignée. Je l’inclus donc ici, clairement, parce que j’aurais aimé que quelqu’un me le dise avant que je ne le découvre en le vivant.

Lorsque vous commencez à vous inclure dans votre propre gentillesse – lorsque le non devient accessible, lorsque les préférences deviennent visibles, lorsque la disponibilité prévisible sur laquelle certaines personnes faisaient appel commence à devenir moins prévisible – certaines de ces personnes n’apprécieront pas cela.

En règle générale, ils ne le diront pas directement. Ce qu’ils diront, c’est que vous avez changé. Que tu es devenu difficile. Qu'avant, c'était tellement plus facile de côtoyer. Qu'ils vous préféraient avant – ce qui est une phrase qui vaut la peine d'être entendue, car ce que cela signifie, décodé, c'est qu'ils préféraient la version de vous qui ne leur coûtait rien d'être proche.

Mon thérapeute – le mardi après-midi, la chaise près de la fenêtre – a dit quelque chose sur cette période sur laquelle je suis revenu plus de fois que je ne peux compter. Elle a dit : les personnes qui disparaissent lorsque vous commencez à occuper tout votre espace n'étaient là que pour l'espace que vous n'utilisiez pas.

C'est une chose difficile à tenir. Parce que certaines de ces personnes seront des personnes que vous avez aimées. Des gens que tu ne voulais pas perdre. Des gens dont l'appréciation pour vous a longtemps été ressentie comme une preuve de votre valeur – sans que vous ayez remarqué que leur appréciation était conditionnée à une version de vous qui nécessitait votre propre diminution pour se maintenir.

Le retournement

Laissez-les partir. Pas avec colère. Pas avec une scène. Juste – laissez la relation retrouver son niveau naturel lorsque vous ne vous adaptez plus pour la maintenir artificiellement. Ce qui reste après cet ajustement, c'est la relation réelle. Certains d’entre eux vous surprendront : les personnes qui ont aimé votre version accommodante aimeront encore plus la vraie version. Et ceux qui ne le font pas : ils n’ont jamais été là pour vous. Ils étaient là pour ce que vous avez fait pour eux. Ce n’est pas la même chose. Et vous méritez de connaître la différence.