5 choses qu'un narcissique ne fera jamais pour vous

En juillet 1976, Tina Turner a quitté Ike Turner avec 36 cents en poche, une carte de crédit Mobil et les vêtements qu'elle portait sur le dos.

Elle avait passé seize ans dans une relation qui lui avait donné une carrière, un nom reconnu dans le monde entier et un niveau de contrôle sur sa propre vie qui planait juste au-dessus de rien. Ike gérait son argent, ses mouvements, son image et son accès aux personnes qui auraient pu l'aider à partir plus tôt. Il a pris ce qu'elle était – la voix, la présence, le talent brut qui faisait s'arrêter les pièces – et a construit autour d'elle un empire qu'elle n'était pas autorisée à posséder.

Elle est partie quand même. Avec 36 centimes.

Et puis elle a fait quelque chose qu'Ike avait passé seize ans à lui faire croire impossible. Elle a reconstruit. Seule, dans la quarantaine, elle a connu plus de succès que jamais dans la relation – non pas parce que le talent était nouveau, mais parce que pour la première fois, il était entièrement le sien. La chose sans laquelle on lui avait dit qu'elle ne pourrait pas survivre s'est avérée être celle qui rendait la survie si difficile.

Je n'ai pas pensé intentionnellement à Tina Turner la première fois que j'ai fait cette liste.

J'étais assis au café, à deux tables de la porte, en train d'écrire la première chose honnête que j'avais écrite depuis des années – pas un article, juste une liste de choses que j'attendais et qui n'étaient jamais arrivées. Les choses que je m'étais dit allaient arriver. Des choses autour desquelles j'avais restructuré mes attentes, encore et encore, dans l'espoir que la prochaine version de lui en serait enfin capable.

La liste comportait cinq éléments. Et quelque part en l’écrivant, j’ai compris que je ne décrivais pas des échecs. Je décrivais des impossibilités. Des choses qui n'arrivaient pas – non pas parce qu'il était brisé d'une manière qu'il s'efforçait de réparer, mais parce qu'elles nécessitaient une capacité qu'il n'avait jamais possédée et qu'il n'avait pas l'intention de développer.

Ce sont les cinq choses. Lisez-les lentement. Vous savez déjà lesquels s'appliquent.

1. Célébrez votre succès sans l’absorber, le minimiser ou en faire une menace.

Ike Turner n'a pas célébré le succès de Tina. Il a réussi. Il s'est positionné au centre, en a pris le contrôle financier, l'a structuré de manière à ce que son succès et son succès soient indiscernables de l'extérieur – ce qui signifiait que son succès ne pourrait jamais être pleinement le sien et que sa position ne pourrait jamais en être menacée.

Lorsque vous réussissez – lorsque vous êtes reconnu, promu, félicité, lorsque quelque chose que vous avez construit aboutit comme vous l’espériez – observez ce qui se passe dans la pièce. Pas ce qu'il dit. Ce qui se produit. L'énergie dans sa direction réchauffe-t-elle ou refroidit-elle ? Trouve-t-il un moyen, doucement ou non, de se repositionner par rapport à votre réussite – de vous rappeler son rôle dans celle-ci, de souligner ce qui manque encore, de passer presque immédiatement à la prochaine chose que vous n'avez pas encore accomplie ?

Le véritable bonheur face au succès de quelqu’un d’autre nécessite un sentiment sûr de sa propre valeur. Cela nécessite la capacité de se sentir heureux que quelqu'un que vous aimez ait gagné quelque chose sans ressentir sa victoire comme un commentaire sur vous. Cette sécurité est précisément ce qui manque dans ce modèle.

Votre succès est bien quand il reflète bien sur lui. Votre réussite devient un problème dès qu’elle commence à vous faire briller de manière indépendante – dès qu’elle vous donne des options, de la confiance ou un sentiment de vos propres capacités qui ne nécessite pas son approbation pour vous sentir réelle.

Il ne sera jamais simplement content pour vous. La joie aura toujours un coût. Surveillez le coût.

Il célébrera votre réussite jusqu'au moment où cela vous rendra un peu moins dépendant de son opinion à votre égard. C'est à ce moment-là que la célébration s'arrête.

2. Excusez-vous sans arrière-pensée cachée dans vos excuses.

J'ai passé des années à apprendre à lire des excuses. Pas pour la sincérité – j’ai abandonné la sincérité très tôt. Pour structurer. Parce que les excuses avaient toujours une structure en dessous, un objectif porteur qui n’avait rien à voir avec des remords et tout à voir avec ce que les excuses étaient censées produire.

Certaines excuses étaient destinées à m'empêcher de partir. Ils sont arrivés avec un timing parfait, juste au moment où j'avais atteint le point de clarté, et ils étaient chaleureux et précis et juste assez détaillés pour paraître réels. Ils ont travaillé. Plusieurs fois, ils ont travaillé.

Certaines excuses étaient destinées à me culpabiliser d'avoir été blessé. Ils contenaient, quelque part au milieu, un pivot – un moment où ma douleur est devenue une preuve de mon caractère déraisonnable, et les excuses sont devenues une opportunité d'aborder le vrai problème, qui était apparemment ma réaction à la chose pour laquelle je m'excusais.

Certaines excuses visaient simplement à clore le sujet. Fonctionnel. Efficace. Juste assez pour nous faire passer au-delà de la conversation et revenir à la version normale où le comportement qui nécessitait des excuses pouvait reprendre sans être perturbé.

Le Dr Harriet Lerner, dont les travaux sur l’anatomie des excuses constituent l’écrit le plus clair que j’ai trouvé sur ce à quoi ressemble une véritable responsabilité, décrit les véritables excuses comme des excuses qui ne demandent rien à la personne qui les reçoit. Il ne demande pas de pardon, ne précipite pas la guérison et ne contient aucune attente implicite quant à ce qui devrait se passer ensuite. Il reconnaît simplement ce qui a été fait et en supporte le poids.

Ce genre d’excuses nécessite la capacité de tolérer une véritable culpabilité – de la ressentir sans la transformer immédiatement en quelque chose de plus gérable. Cette tolérance n’est pas disponible ici. Les excuses travailleront toujours, toujours à quelque chose. Apprenez à lire sur quoi il travaille avant de le laisser agir sur vous.

3. Faites en sorte que vous vous sentiez suffisamment en sécurité pour être imparfait.

Pas physiquement sûr, même si parfois ça aussi. Psychologiquement sûr. La sécurité spécifique d’une relation dans laquelle vous pouvez être incertain, en difficulté, contradictoire et humaine – où vous pouvez changer d’avis, faire une erreur, avoir besoin de quelque chose, échouer – sans que rien de tout cela ne soit classé et récupéré ultérieurement comme preuve contre vous.

Je ne savais pas que cela me manquait jusqu'à ce que je m'assoie en face de quelqu'un, des années plus tard, et que je dise quelque chose que j'ai immédiatement regretté d'avoir dit. Quelque chose d'inachevé et de pas tout à fait correct que j'aurais supprimé de la conversation si j'avais réfléchi plus attentivement. Et la personne en face de moi vient de le recevoir. Sans le stocker. Sans le léger changement d'expression, cela signifiait que la déclaration avait été notée et qu'elle y reviendrait si cela était utile.

Je suis resté assis là pendant un moment sans vraiment comprendre ce qui s'était passé.

Voilà à quoi ressemblait la sécurité. Pas l’absence de conflit. L'absence de surveillance. La connaissance que ce que je dis dans cette salle serait utilisé pour me comprendre plutôt que pour me gérer.

Priya l'a dit clairement, dans sa voiture, en me regardant essayer d'expliquer pourquoi je choisissais toujours mes mots avec autant de soin en présence de lui : « Tu ne lui parles pas. Tu fais une déposition. » Elle avait raison. J'avais passé des années dans une relation où tout ce que je disais était une preuve potentielle, et j'avais commencé à parler en conséquence – édité, pré-approuvé, débarrassé de tout ce qui pourrait être utilisé pour démontrer mon insuffisance. J’étais devenu précis, prudent et profondément solitaire structurellement.

La sécurité n'est pas quelque chose qu'il peut offrir. Cela nécessite qu’il soit de votre côté, et il ne peut pas être de votre côté et en même temps être la personne dont la position dépend de votre incertitude.

Je n'avais pas de conversations. Je faisais des dépositions – soigneusement éditées, débarrassées de tout ce qui pourrait devenir une preuve. J'avais été aussi prudent pendant si longtemps que j'avais cessé de remarquer à quel point cela m'épuisait.

4. Je veux que vous grandissiez au-delà de la version de vous qui a besoin de lui.

Il accompagnera votre croissance. Je veux être précis à ce sujet car le soutien est réel – jusqu’à un certain point. Il encouragera les ambitions qui vous occupent et vous épanouissent sans vous rendre moins disponible. Il louera les réalisations qui améliorent votre vie commune sans vous offrir des options que vous n'aviez pas auparavant. Il sera vraiment chaleureux quant aux versions de votre développement qui feront de vous une personne plus intéressante, plus compétente et plus impressionnante à associer.

Le support s'arrête à une frontière spécifique. La frontière est le point où votre croissance commence à vous rendre moins dépendant de la relation. Où votre confiance cesse d’exiger sa validation pour vous sentir solide. Où votre réseau, vos réalisations, votre sentiment de vos propres capacités vous donnent une vie qui survivrait sans lui en son centre.

Tina Turner a été autorisée à grandir en tant qu'interprète au sein de la structure d'Ike. Elle n’avait pas le droit de devenir quelqu’un qui comprenait qu’elle pouvait performer sans cela. Au moment où elle l’a fait – au moment où elle est partie avec 36 cents et a reconstruit selon ses propres conditions – elle est devenue plus qu’elle n’avait jamais été dans l’arrangement qui prétendait la développer.

La croissance qu’il soutient est la croissance qui vous fait revenir. La croissance qui vous libérerait, il la découragera tranquillement, systématiquement, presque imperceptiblement. Surveillez ce qu’il appelle peu pratique. Surveillez les ambitions qu'il trouve une raison de remettre doucement en question. Surveillez les amitiés qu’il trouve un moyen de créer un peu gênantes. Surveillez la frontière.

5. Vous choisir quand vous choisir lui coûte quelque chose.

C'est celui qui contient tous les autres. C’est le test auquel tout le reste se réduit.

N’importe qui peut vous choisir lorsque cela vous convient. Quand cela ne coûte rien, ne demande rien, ne lui demande rien qu'il n'ait déjà prévu de donner. La mesure pour savoir si quelqu'un vous a véritablement choisi est ce qui se passe dans les moments où votre choix nécessiterait un sacrifice – de confort, d'image, de fierté, de quelque chose qu'il voulait pour lui-même.

Mon thérapeute a dit quelque chose un mardi après-midi, sur la chaise près de la fenêtre, sur lequel je suis revenu plus de fois que je ne peux compter : « La clarté que vous attendez de lui existe déjà. Elle se trouve dans chaque interaction dont vous vous souvenez – si vous regardez ce qui s'est passé plutôt que ce que vous avez ressenti pendant que cela s'est produit. « 

Regardez ce qui s'est passé lorsque vous avez choisi de lui coûter quelque chose. Regardez chaque instant où la relation l'a obligé à vous donner la priorité à lui-même – à son confort, ses préférences, son ego, ses autres options. Regardez ce qu'il a choisi dans ces moments-là. Pas ce qu'il a dit. Ce qu'il a choisi.

Le modèle de ces moments est la réponse à toutes les questions que vous vous posez pour savoir si cette personne est capable de vous aimer comme vous avez besoin d’être aimée. Il ne s'agit pas de savoir s'il vous aime. Il s’agit de savoir si son amour pour vous est suffisamment fort pour lui coûter quelque chose.

En seize ans, l'amour d'Ike Turner pour Tina ne lui a jamais coûté une seule chose qu'il appréciait. Son amour pour lui lui a presque tout coûté.

Ce déséquilibre n’est pas une relation. C'est une extraction.

Les cinq choses sur cette liste ne sont pas exceptionnelles. C'est le minimum. Ils représentent à quoi ressemble l’amour lorsqu’il ne fait pas l’amour – lorsqu’il est simplement, tranquillement et constamment présent dans les moments qui l’exigent.

Ils étaient toujours disponibles. Tina l'a prouvé. Tout ce dont elle avait besoin existait – cela ne viendrait jamais d’Ike.

Ce dont vous avez besoin existe aussi.

Recherchez-le quelque part où il est réellement disponible.

Arrêtez d'attendre à la mauvaise porte.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

Des relations amoureuses ? Nous promettons d’en avoir une bonne avec votre boîte de réception.

Abonnez-vous pour recevoir 3 fois par semaine des conseils sur les rencontres et les relations.

---

Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas !

***

–

Crédit photo : Josh Rocklage sur Unsplash