Dans cette série, je décris une dynamique relationnelle ou un apprentissage particulier avec un client particulier.

Un homme d'une quarantaine d'années que j'appellerai Joel est venu me voir après la fin d'une relation de plusieurs décennies. Il n'espérait pas réparer les choses avec son ancien partenaire, et il n'était pas non plus intéressé à blâmer l'un ou l'autre ; au lieu de cela, il voulait comprendre les modèles qui avaient façonné leur relation afin de ne pas les recréer sans le savoir.

J'avoue que je me surprends parfois à imaginer que les personnes qui ont l'habitude de se retirer ne font pas assez d'efforts – qu'elles aiment moins profondément, n'étaient pas aussi investies ou n'avaient pas la volonté d'accomplir le travail difficile qu'exige l'intimité.

Il est facile de reconnaître la solitude du partenaire qui continue de chercher à se connecter, mais nous parlons moins de la solitude de la personne qui se retire, qui peut se sentir non pas comme quelqu'un qui refuse l'amour mais comme quelqu'un qui a passé des années à ne pas en devenir digne. Lorsqu’une personne fait face à l’intimité en s’éloignant – en particulier lorsque ce retrait se produit en grande partie en dehors de sa conscience – les deux personnes finissent souvent par se sentir également indésirables.

De l’extérieur, il semblait disparaître progressivement en lui-même, mais de l’intérieur, il se sentait comme quelqu’un qui essayait presque tout le temps.

Joel m'a dit que, depuis des années, son monde intérieur était dominé par une question persistante : comment puis-je devenir le partenaire qu'elle mérite ? Cet effort était le bruit de fond constant de sa vie, l'accompagnant presque partout où il allait alors qu'il se demandait comment être plus disponible émotionnellement, plus capable sexuellement, plus présent, plus suffisant. De l’extérieur, il semblait disparaître progressivement en lui-même, mais de l’intérieur, il se sentait comme quelqu’un qui essayait presque tout le temps.

Ce qui m'a frappé, c'est que, même si son partenaire a sans doute vécu son retrait comme un rejet, il s'est vécu lui-même comme celui qui n'avait pas été choisi. Il l'adorait, et pourtant chaque tentative infructueuse pour combler le fossé entre eux renforçait la conviction qu'il n'était tout simplement pas suffisant, jusqu'à ce que finalement tous deux repartent avec des blessures remarquablement similaires bien qu'ils occupent des rôles opposés dans la relation.

Alors que nous continuions à travailler ensemble, il est devenu clair que son retrait n'était pas une preuve qu'il ne voulait pas d'intimité ; il s'agissait plutôt d'une stratégie que son système nerveux avait apprise bien avant leur rencontre. Une partie protectrice de lui croyait que la proximité en soi n'était pas dangereuse, mais que la douleur de perdre cette proximité – ou de découvrir qu'il n'était pas aimable une fois que quelqu'un le connaissait – serait insupportable.

Le résultat était qu'il vivait dans deux réalités à la fois : consciemment, il essayait avec sincérité d'avancer vers la connexion, tandis qu'inconsciemment, son système nerveux continuait de freiner, le convainquant que la distance était plus sûre que d'être pleinement vu.

Sa pratique consistant à développer sa conscience puis à se confesser à ses amis proches et à sa famille – sa communauté – modifie progressivement son système nerveux.

Alors qu’il entrait dans une nouvelle relation, au lieu de lui demander de passer outre ses impulsions ou de se forcer à devenir plus disponible émotionnellement, nous sommes devenus curieux. Il a commencé à prêter attention aux moments où il voulait instinctivement se retirer et traiter seul, apprenant d'abord simplement à remarquer puis, grâce à la pratique somatique et à la réflexion, à se demander ce qui se passait sous l'autocritique et la résolution de problèmes. Encore et encore, ce qui émergeait n'était pas de l'indifférence ou un manque d'amour mais de la peur – la peur d'échouer, la peur de décevoir quelqu'un qu'il aimait profondément et, finalement, la peur que si elle le voyait vraiment, elle ne le choisirait pas.

Cette prise de conscience a changé l’orientation de notre travail. Plutôt que d’essayer d’éliminer sa tendance au repli sur soi, notre tâche consistait à l’aider à le reconnaître plus tôt, à comprendre ce qu’il essayait de protéger et à renforcer la capacité de laisser des personnes de confiance être témoins de ces moments de vulnérabilité au lieu de les vivre seuls.

Bien qu'il n'ait pas encore acquis la capacité de partager ouvertement ces moments avec son nouveau partenaire, sa pratique consistant à développer sa conscience puis à se confesser à ses amis proches et à sa famille – sa communauté – modifie progressivement son système nerveux.

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