Pourquoi vous vous sentez déçu après avoir obtenu exactement ce que vous avez demandé

L’une des expériences les plus déroutantes en matière de croissance personnelle est d’obtenir enfin ce que vous vouliez et de réaliser que vous ne ressentez pas ce que vous attendiez.

Vous vouliez la relation.

Vous l'avez.

Vous vouliez plus de communication.

Vous l'avez.

Vous vouliez du réconfort, de la cohérence, de l’engagement et des efforts.

Vous l'avez.

Pourtant, d’une manière ou d’une autre, il y a toujours ce sentiment en arrière-plan qui vous dit qu’il manque quelque chose.

La plupart des gens supposent immédiatement que la réponse est qu’ils ont besoin de plus. Plus de réconfort. Plus d'efforts. Plus de communication. Une preuve supplémentaire qu'ils comptent.

Mais et si ce n’était pas le problème ?

Et si la déception ne venait pas du tout de la relation ?

C’est là que les blessures d’attachement deviennent incroyablement trompeuses. Ils vous convainquent que la réponse se trouve toujours quelque part en dehors de vous-même.

Ils vous disent que si votre partenaire faisait juste un peu plus, vous comprenait un peu mieux ou se comportait un peu différemment, tout irait enfin bien.

Ensuite, votre partenaire commence à faire ces choses. Et le sentiment demeure.

Pas parce que tu es brisé. Pas parce que votre partenaire échoue.

Parce que les solutions externes ne peuvent pas résoudre complètement les peurs internes.

Cette prise de conscience est inconfortable car elle nous oblige à arrêter de regarder par-dessus la table et à commencer à nous regarder dans le miroir.

Gardien de but

L’un des principaux signes indiquant que les blessures d’attachement continuent de conduire le bus est que le poteau de but ne reste jamais au même endroit.

Au début, vous vous dites que tout ce dont vous avez besoin, c’est de plus de communication. Si votre partenaire communiquait mieux, tout s’améliorerait. Ensuite, ils commencent à mieux communiquer et votre attention se déplace ailleurs.

Maintenant, vous avez besoin de plus de cohérence.

Ensuite, vous obtenez de la cohérence et du coup vous avez besoin de plus de réconfort.

Ensuite, vous êtes rassuré et vous avez maintenant besoin de plus de certitude quant à l’avenir.

Il y a toujours autre chose.

Ce que les gens oublient souvent, c’est qu’ils ne parviennent pas réellement à résoudre la peur sous-jacente. Ils l'apaisent temporairement. La peur se calme un instant, puis revient avec une tenue différente.

Cela se produit parce que les blessures d’attachement concernent rarement le comportement spécifique sur lequel vous vous concentrez. Le comportement active simplement quelque chose de plus profond.

La personne anxieuse pense avoir besoin de plus d’assurance alors qu’elle recherche en réalité une sécurité émotionnelle.

L'évitant pense qu'il a besoin de plus d'espace alors que ce qu'il recherche réellement, c'est de se libérer de la pression émotionnelle.

Le comportement devient la cible alors que la blessure reste intacte.

C’est pourquoi obtenir exactement ce que vous avez demandé peut parfois sembler étonnamment vide.

Vous avez résolu le symptôme.

Vous n’avez pas résolu la peur qui se cache derrière.

La blessure

C’est là que les gens se mettent généralement sur la défensive.

Je ne dis pas que votre partenaire n'a aucune responsabilité. Des relations saines nécessitent absolument des efforts, de la responsabilité et une conscience émotionnelle. Si votre partenaire ne parvient toujours pas à respecter les normes relationnelles de base, c’est un réel problème.

Mais il y a un autre aspect de cette conversation.

De nombreuses personnes confient sans le savoir leur parcours de guérison à leur partenaire.

Ils créent un contrat invisible qui dit : « Si vous vous présentez correctement, je me sentirai enfin bien. »

C'est un travail impossible.

Pensez à la pression que cela crée. Votre partenaire devient responsable de votre confiance, de votre sécurité émotionnelle, de votre sentiment de valeur et de votre capacité à faire confiance. Peu importe combien ils donnent, ils essaient constamment de combler un trou qu’ils n’ont pas créé.

Finalement, les deux personnes deviennent frustrées. Une personne a l’impression de n’en avoir jamais assez. L’autre a l’impression que rien de ce qu’il fait n’est suffisant. Le plus triste est que les deux personnes peuvent faire des efforts incroyablement durs.

C’est pourquoi la croissance devient si importante. Non pas parce que cela élimine votre besoin d’un partenaire, mais parce que cela empêche votre partenaire de devenir responsable de tout votre monde émotionnel.

Votre partenaire peut soutenir votre guérison.

Ils ne peuvent pas le terminer.

Cette œuvre vous appartient toujours.

Chasser l'air

C’est le pilier qui a tendance à frapper le plus durement les gens.

Beaucoup d’entre nous ont créé une version fantastique de la guérison.

Nous imaginons qu’il y a un moment où nous devenons en sécurité et où toute incertitude disparaît. Nous pensons qu’il y aura un jour où nous cesserons de nous laisser déclencher, de douter de nous-mêmes et de nous sentir vulnérables.

Ce jour n'existe pas.

Les personnes en sécurité connaissent toujours l’insécurité.

Les personnes en sécurité éprouvent toujours de la peur.

Les personnes en sécurité ont encore des moments où elles remettent les choses en question.

La différence n’est pas l’absence d’émotions difficiles.

La différence réside dans leur relation avec ces émotions.

De nombreuses personnes attendent que la croissance élimine tout inconfort de leur vie. Ensuite, ils sont déçus lorsque l’inconfort continue à apparaître.

La croissance n’a jamais été censée éliminer l’inconfort.

C’était censé changer la façon dont vous y réagissez.

La version sécurisée de vous n’est pas quelqu’un qui ne se sent jamais anxieux.

La version sécurisée de vous est quelqu’un qui ressent de l’anxiété et ne lui confie pas immédiatement le contrôle de sa vie.

La version sécurisée de vous n’est pas quelqu’un qui ne doute jamais de sa relation.

C'est quelqu'un qui peut tolérer l'incertitude sans lui permettre de dicter chacune de ses décisions.

Cette distinction change tout.

Car désormais l’objectif n’est plus la perfection.

L’objectif est la régulation.