Ce que j'ai appris en sortant avec un évitant (pour que vous n'ayez pas à le faire)

Je suis sorti avec un évitant pendant un an – si vous additionnez tous les allers-retours, les allées et venues, les disparitions et les réapparitions, cela semble toujours plus court qu'il ne l'était. Une année semble courte sur le papier, mais lorsque vous essayez de joindre quelqu'un qui vous laisse deviner, douze mois peuvent s'étendre sur ce qui ressemble à une vie.

Une vie de coup de fouet émotionnel. Une vie de lecture entre les silences. Une vie à essayer d’aimer quelqu’un pendant que votre système nerveux reste en état d’alerte.

Et soyons honnêtes : ce n’est pas seulement de leur faute. C'est le nôtre aussi. Nous avons choisi de nous attacher aux évitants en sachant exactement qui ils sont au fond – car ils apparaissent toujours comme la même personne. Nous sommes juste assez optimistes pour croire que nous serons l'exception à la règle.

Ce que nous ne réalisons pas, c’est qu’être l’exception n’a rien à voir avec nous et tout à voir avec eux. Nous voulons tellement croire qu’ils changeront pour nous, oubliant que la plupart du temps, ils ne savent même pas comment le faire eux-mêmes.

Ils se présentent juste assez pour garder espoir. Ils peuvent être chaleureux, attentifs, voire profondément charmants, jusqu'à ce que l'intimité demande de la cohérence. Ensuite, ils se retirent, se taisent, s’éloignent ou agissent comme si ce qu’ils voulaient leur semblait soudainement trop.

En repensant à ces montagnes russes émotionnelles, voici ce que cette année brève et difficile m’a réellement appris.

1. Quelqu'un peut se soucier de vous et ne toujours pas se présenter à votre place

Cela semble ironique, mais c'est vrai.

Les personnes évitantes peuvent vraiment se soucier de vous, mais elles ne se présenteront pas comme vous le souhaiteriez. Non pas parce qu’ils sont mauvais, mais parce que leur câblage émotionnel rend la proximité écrasante.

Ils se soucient selon leurs moyens – ce qui n’est pas la même chose que de se présenter.

Se présenter signifie faire des choses qui pourraient être inconfortables, peu pratiques ou sortir de votre schéma habituel, simplement parce que la personne que vous aimez en a besoin. Les évitants ont souvent du mal avec cela. Ils vous offriront une connexion, mais uniquement dans leur zone de confort.

2. Ils veulent une connexion selon leurs conditions

Vous ne recherchez pas le même type de connexion.

Ils peuvent s’ouvrir à vous de temps en temps et vous pourriez penser que vous faites enfin une percée. Mais cette ouverture dépend exactement de ce qu’ils peuvent gérer, et non de ce que vous méritez.

La connexion que vous avez n’existe que parce qu’ils l’autorisent. Dès qu’ils sentent qu’ils se soucient trop de vous, ils vous excluront. Et vous commencerez à vous blâmer, en pensant que vous avez fait quelque chose de mal, alors qu'en réalité, ils avaient simplement besoin de proximité à un moment donné, puis se sont éloignés pour se sentir à nouveau en sécurité.

3. Éviter les conflits, c'est aussi éviter la responsabilité

Il y a une étrange et fausse paix à sortir avec quelqu’un qui ne semble jamais se mettre en colère. Au début, cela ressemble à une harmonie. Vous ne vous battez pas ; vous n'élevez pas la voix. Cela semble facile, jusqu’à ce que vous réalisiez que l’absence de conflit est en réalité une absence totale de responsabilité.

Quand quelque chose ne va pas, leur silence n’est pas un signe de sang-froid ; c'est une stratégie de sortie. Ils choisissent de ne pas s’engager parce que participer à la conversation les obligerait à assumer leurs responsabilités.

Ma relation avec un évitant s'est terminée par un long message de ma part sur ce que je ressentais – et un silence complet de sa part. À ce jour, il n’a jamais assumé ses responsabilités, pas même en disant : « Je ne pense pas que cela fonctionne. » Il vient de disparaître.

4. Cela révèle beaucoup de choses sur votre propre attachement

Je n'avais pas réalisé que j'avais des tendances anxieuses jusqu'à ce que je sois avec un évitant.

Chaque chose qu’ils ont fait a déclenché mes réactions. S'ils prenaient une matinée sans envoyer de SMS, dans un contexte normal, je supposerais qu'ils étaient occupés ou travaillaient. Avec un évitant, j'ai supposé qu'il ne me répondrait plus jamais.

Tous mes doutes se sont amplifiés. Chaque bon moment était accompagné de l’ombre de « Combien de temps avant qu’il disparaisse à nouveau ? J'ai commencé à agir désespérément, essayant de m'accrocher aussi fort que possible pour qu'il reste et voie que je serais là pour lui.

Cela a fait ressortir un besoin que je n’aimais pas en moi. C'était en partie quelque chose sur lequel je devais travailler, mais la plus grande vérité est que leur incohérence m'a tenu en haleine.

5. Vous perdez votre temps à essayer de réparer quelque chose qui n'est pas cassé

Longtemps après que cette personne ait quitté ma vie, j'ai réalisé que j'avais tellement essayé d'être choisi, d'être celui qui l'avait réparé, de le transformer en quelqu'un de plus disponible émotionnellement.

Mais il n'était pas brisé. Il était exactement qui il était.

Nous avons du mal à accepter les gens tels qu’ils sont. Je voulais qu'il soit quelque chose qu'il n'était pas – et pire encore, quelque chose qu'il ne voulait même pas devenir. Il était bien d'être qui il était. C'est moi qui me suis trompé en pensant que cela pourrait être plus.

Avec le recul, je sais que le bon choix est toujours de partir dès que vous réalisez que vous idolâtrez quelqu'un qui ne peut pas vous donner ce dont vous avez besoin. Vous devez passer à autre chose avant de vous lancer dans une tentative de changer quelque chose qui ne peut pas être changé.

Acceptez ce que vous savez déjà

Si vous attendez toujours qu'un évitant devienne soudainement le partenaire dont vous avez besoin, écoutez ceci : il ne changera pas parce que vous l'aimez plus fort, ne vous expliquerez pas mieux ou ne disparaîtra pas pendant un moment pour lui faire manquer.

Le changement ne se produit que lorsqu’ils décident de faire face à leurs propres schémas, et non lorsque vous portez le poids de la relation sur votre dos.

La meilleure chose que vous puissiez faire est de répondre à vos propres besoins.