7 choses qu'un narcissique vole aux gens normaux

1. Votre droit d'être banal

Il y a une sorte de mardi ordinaire dont j’avais oublié l’existence lorsque j’étais avec Lukas.

Le genre où vous rentrez fatigué à la maison, mangez quelque chose de médiocre, regardez quelque chose d'oubliable, ne ressentez rien de particulier et allez dormir. Aucune prestation. Pas de lecture de la salle. Pas d'étalonnage de son humeur avant de décider de l'espace que vous étiez autorisé à occuper.

Je n'ai pas réalisé jusqu'à ce que j'étais assis seul dans la cuisine de Marlene un mercredi soir à onze heures – mangeant des céréales, ne regardant rien, ne pensant absolument à rien – que j'avais passé deux ans sans jamais vivre une journée comme celle-là.

Chaque instant ordinaire avait été une scène. Même la fatigue était quelque chose que je devais gagner sa permission de ressentir.

Ce qu'un narcissique vole en premier, avant la confiance, avant la voix, avant toute autre chose, c'est votre droit d'être ennuyeux.

Votre permission d’exister sans produire. Être une personne simplement là, banale, occupant un espace ordinaire.

Vous n'avez pas perdu votre personnalité. Vous n'aviez jamais le droit de le lâcher.

2. Votre relation avec votre propre colère

J'étais quelqu'un qui se mettait en colère.

Pas souvent. Pas dramatiquement. Mais je savais comment la ressentir – cette chaleur propre et claire quand quelque chose était injuste. Je savais que ça signifiait quelque chose. Je lui ai fait confiance.

Au moment où j'ai quitté Lukas, j'avais passé tellement de temps à gérer, traduire, désamorcer et expliquer ma colère que j'en avais complètement perdu l'accès en tant qu'information. C'était devenu un handicap. Preuve d'instabilité. De quoi s’excuser avant même qu’il n’arrive complètement.

Mon deuxième thérapeute – le praticien somatique que j'ai commencé à consulter quatre mois après mon départ – m'a demandé une fois de nommer quelque chose qui me mettait en colère. Je suis resté assis là pendant près de trois minutes. Je ne pouvais rien produire. J'ai continué à chercher la colère et à trouver cet espace plat et soigné où elle vivait.

Elle a dit : ce n'est pas calme. C’est une suppression apprise.

Un narcissique ne vous fait pas seulement douter de vos perceptions. Ils vous font douter de votre corps.

Ils prennent ce que votre système nerveux utilise pour vous dire c'est faux et transformez-le en un défaut de caractère. Au moment de votre départ, votre propre système d'alarme a été démonté.

La première fois que je me suis à nouveau mis en colère – sincèrement, proprement, sans essayer immédiatement de la réduire – j'ai pleuré après. Pas parce que j'étais bouleversé. Parce que je me suis reconnu.

3. Votre capacité à vous fier à une première impression

Je savais.

C'est la chose avec laquelle j'ai dû m'asseoir. Ce premier soir, quand quelque chose en moi est devenu calme et vigilant d'une manière que je n'ai pas écouté, j'ai su. Pas ce qu'il était. Mais ce quelque chose exigeait de l’attention.

Je l'ai outrepassé. Parce qu'il était charmant et que j'en avais assez d'être prudent et que cela ressemblait exactement au genre de paranoïa fermée que j'avais essayé de démanteler en moi-même.

Il m'a appris, pendant deux ans, à croire que mon instinct était le problème. Que mes réactions instinctives étaient de l’anxiété. Que mes hésitations montraient mes dégâts. À la fin, je ne doutais pas seulement de lui – je doutais de chaque première impression que j'avais sur quoi que ce soit.

Je suis toujours en train de reconstruire cela. C’est la reprise la plus lente de toutes.

Pas la confiance nécessaire pour parler. La confiance nécessaire pour lire une pièce et faire confiance à ce que je ressens dans mon corps avant que mon cerveau n'ait eu le temps de m'en sortir.

Cette première impression que vous continuez à ignorer ? Cela n’a jamais été faux. C'était juste gênant.

4. Votre tolérance au silence

La salle de bain de l'appartement de Lukas à Bogenhausen était carrelée froide. Je le sais parce que je m'asseyais souvent dessus.

Pas dramatiquement. Juste… battre en retraite. Trouver la seule pièce où régnait le silence parce que je l'avais choisie, pas parce que quelque chose était sur le point de se produire. Où je pourrais m'asseoir tranquillement sans en écouter la qualité. Sans le scanner pour savoir ce que cela signifiait.

Jusqu'à mon départ, je ne savais pas à quel point mon système nerveux avait été réorganisé autour du silence considéré comme une menace. Autour calme comme l’instant d’avant.

Dans mon nouvel appartement, les premières semaines ont été presque insupportables. Pas parce que j'étais seul. Parce que le silence n'avait pas de température. Il ne faisait pas froid. Ce n'était pas un avertissement. C'était juste… calme. Et j'attendais toujours que cela signifie quelque chose.

Un narcissique vole votre capacité à vous reposer dans le calme. Ils vous conditionnent à considérer la paix comme un écart entre les problèmes.

Apprendre que le silence peut simplement être le silence était quelque chose qu'il fallait m'apprendre. Par mon troisième thérapeute. Dans la trentaine. Comme un fait fondamental sur le monde qui m'avait été enlevé si progressivement que je n'avais pas remarqué son évolution.

5. Votre capacité à vous ennuyer

J'avais l'habitude de trouver celui-ci embarrassant à nommer. Cela semblait trop petit. Une chose trop étrange à mettre à côté des pertes que tout le monde reconnaît.

Mais voilà : j’ai perdu ma capacité à m’ennuyer.

Pas parce que la vie est devenue passionnante. Parce que mon système nerveux fonctionnait depuis si longtemps avec une certaine sorte d'adrénaline que sans elle, la planéité me donnait l'impression que le vide était quelque chose qui n'allait pas. Je m'asseyais dans des moments de véritable paix et ressentais une qualité anxieuse et atteignant – à la recherche du problème. En générer un, parfois, à partir de rien.

Hanna – qui avait quitté sa propre relation six mois avant moi – me l'a dit un jour, à travers une table dans un café près du Viktualienmarkt, deux petites tasses de rôti noir refroidissant entre nous :

« Je continue de créer des problèmes parce que je ne sais pas qui je suis sans un. »

J'ai compris exactement ce qu'elle voulait dire.

L'ennui n'est pas un luxe. C'est un signal que votre système nerveux fait confiance à l'environnement. Lorsqu’un narcissique réorganise votre réponse aux menaces, il vous vole même cela.

6. Votre maîtrise de vos propres besoins

Il est arrivé un moment, quelque part au milieu de la deuxième année, où j'ai cessé de pouvoir répondre à la question : que veux-tu?

Pas de quoi as-tu besoin de moi. Pas que devrions-nous faire. Juste – qu’est-ce que tu veux. Pour le dîner. Pour le week-end. Pour vous-même.

Je ressentirais une sorte de vide. Ou bien je ressentais le besoin, brièvement, puis je le traduisais immédiatement – ​​en quelque chose de plus petit, de moins gênant, quelque chose que je pourrais demander sans que cela devienne une négociation. J'étais tellement habitué à la pré-édition que je ne pouvais plus accéder à la version non éditée.

Mon premier thérapeute, le traumatologue de Prenzlauer Berg, appelait cela le rétrécissement. De cette façon, dans une relation avec quelqu'un dont les besoins se totalisent, vous apprenez à compresser les vôtres jusqu'à ce qu'ils s'intègrent dans un endroit où il ne peut pas les voir.

Le rétrécissement ne ressemble pas à de la violence. Cela ressemble à de la flexibilité. Comme s'il nécessitait peu d'entretien. Comme ne pas être le plus difficile.

Ce n’est qu’après – quand quelqu’un vous demande ce que vous voulez et que vous ouvrez la bouche et trouvez un véritable silence là où devrait être la réponse – que vous comprenez que quelque chose a été pris.

7. Votre chagrin

C’est celui qui m’a pris le plus de temps à nommer.

Je ne pouvais pas pleurer de petites choses pendant que j'étais avec Lukas. Pas correctement. Non sans que cela devienne quelque chose à gérer en son nom – soit parce que mon chagrin était une imposition, soit parce qu'il est devenu la preuve de quelque chose, soit parce qu'il a été redirigé vers une conversation à son sujet.

Lena – celle qui écoutait le plus sans jamais le dire mais il avait l'air si gentil – m'a dit un jour qu'elle m'avait vu recevoir un appel disant que quelqu'un que nous connaissions était décédé et avait passé les quarante minutes suivantes à consoler Lukas, qui avait rencontré la personne deux fois.

Je ne m'en souviens pas de cette façon. Mais je la crois.

Un narcissique n’utilise pas seulement votre empathie. Ils réquisitionnent vos événements émotionnels.

Votre chagrin devient une mise en scène qui révèle quelque chose sur lui : sa sensibilité, son soutien, sa profondeur. Ou bien cela devient une imposition qu’il tolère. Quoi qu’il en soit, vous n’avez plus la possibilité d’habiter pleinement vos propres pertes.

La première petite chose que j'ai pu pleurer après mon départ – une plante que j'avais gardée en vie pendant six ans et qui est finalement morte dans mon nouvel appartement – ​​j'ai pleuré pendant vingt minutes.

Pas entièrement à propos de la plante. De tous les petits chagrins que j'avais pliés et rangés dans un endroit sûr, car il n'y avait pas de place pour eux depuis des années.