Qui risque d’être obsédé par l’amour ? Thérapeute de l'intimité Dr Alexandra Katehakis dit : « Les gens deviennent généralement dépendants de l'amour en raison d'antécédents d'abandon de la part de leurs principaux soignants. Les dépendants de l'amour sont généralement reconnus comme des enfants dont les besoins les plus précieux de validation, d'amour et de connexion avec l'un ou les deux parents n'ont pas été satisfaits. Cela affecte considérablement leur estime de soi dans la vie. Cela se traduit par une peur consciente de l'abandon et une peur subconsciente sous-jacente de l'intimité. Pour un dépendant de l'amour, l'intensité d'une relation est souvent confondue avec l'intimité. «

Si vous pensez que cela pourrait être vous et que vous êtes curieux de connaître les signes que vous êtes obsédé ou accro à l'amour, j'aimerais aborder une habitude mentale qui vous fait « lui envoyer des SMS trois fois » alors que vous savez intellectuellement que vous devez lâcher prise et sortir. Vous réfléchissez constamment, êtes obsédé ou essayez de comprendre l'objet du désir, même si vous savez que cela ne sert à rien.

Si une personne est obsédée par l’amour, ces 7 habitudes le trahissent généralement :

1. Déni du mauvais comportement d'un partenaire

Cela ressemble à : « Je sais qu'il a triché, mais peut-être qu'il va changer ? » Ou, « Il dit qu'il m'aime. Je devrais simplement croire que, même s'il est critique et incohérent, peut-être que si j'essaie plus fort, les choses changeront. »

L’envie de croire ses paroles sans être aveuglé par ses actions est l’un des signes les plus clairs que vous êtes coincé.

« Vous vouliez le croire, avoir confiance qu'il était fidèle, lui pardonner de vous avoir négligé, laissé tomber et déçu, parce que vous sentiez que ses intentions étaient vraies. Vous pensiez que si vous lui donniez du temps et de l'espace, votre relation s'améliorerait et se sentirait à nouveau bien. Vous avez même rationalisé que s'il vous disait simplement la vérité, vous pourriez vous mettre en colère, mais vous pourriez pardonner et oublier », a expliqué psychothérapeute Dr Erica Goodstonesur le refus ou la rationalisation du territoire d'un partenaire

2. Romantiser les comportements toxiques

Cela ressemble à: « Ce n'est de l'amour que s'il est plein de périls et de passion. » ou, « Une fois, il m'a emmené sortir pour mon anniversaire. C'est vraiment difficile pour lui de faire des choses comme ça parce qu'il a eu une enfance difficile.

Le cerveau addictif a une mémoire sélective et nous torture souvent en pensant aux « bons moments » de la relation, car il n'y a rien de plus bon que les moments volatiles, imprévisibles et incohérents où l'on ne se sent pas entièrement en sécurité. C'est juste La ville de la dopamine.

L’antidote au déni et au romantisme : Notez tous les mauvais moments, sans vous épargner aucun détail triste. Cela peut ressembler à de l'auto-torture, mais si vous voulez vraiment en sortir, asseyez-vous et écrivez sur chaque chose décevante, douloureuse et même humiliante qui s'est produite dans la relation et sur ce que cela vous a fait ressentir pour vous-même.

J'ai une cliente qui a découvert que son fiancé la trompait. Elle a contacté la femme avec qui il avait été et lui a demandé si elle accepterait de lui raconter tous les détails de ce qui s'était passé. L’autre femme était heureuse d’obtempérer, car elle aussi avait été trompée en lui faisant croire qu’elle était la seule.

Je sais que c'est un exemple extrême de saut dans la gueule du loup, mais cela a aidé ma cliente à se débarrasser de son déni et de la romance qui la faisait revenir en arrière. Chaque fois qu'elle pensait à le contacter ou à répondre à ses SMS et appels, elle se forçait à relire son comportement blessant et savait qu'elle méritait mieux que cela.

3. Rationalisation ou négociation

Cela ressemble à: « Je peux juste le voir une dernière fois ; Je ne redeviendrai plus accro. Ou, « Je vais juste l'appeler une fois de plus pour lui dire ce que je pense.

L’antidote à la négociation : Brisez le cycle et découvrez ce que vous ressentez lorsque vous cédez à votre dépendance.

Lorsque vous essayez de justifier votre retour (et je suppose que ce n'est pas la première fois), écrivez quels ont été les résultats de votre retour dans le passé. Voyez-vous une tendance ou un cycle répétitif ? Si tel est le cas, notez – en détail – le fonctionnement du modèle, étape par étape.

Cela pourrait être quelque chose comme :

Il est méchant, critique et peut-être infidèle.
Vous en avez finalement assez et rompez avec lui.
Il vous supplie et vous supplie de revenir, disant qu'il a changé.
Vous rentrez.
Le cycle se répète.

…

Parfois, voir l’échafaudage derrière la façade d’une relation peut nous aider à arrêter de négocier avec nous-mêmes sur le fait que les choses seront différentes cette fois-ci ; qu'il sera différent, ou que tu seras différent. Parce que sans beaucoup de temps à part et sans travail individuel vers le rétablissement, ce sera pareil.

4. Peur d'être seul pour toujours

Cela ressemble à: « Et s'il n'y avait personne de mieux là-bas ? Ou, « Je suis trop vieux pour recommencer. ou céder à un million de peurs supplémentaires. Quelqu'un qui a si peur peut être comme ça à cause de traumatismes passés et de comportements acquis, des recherches de la Harvard Medical School le confirment.

« Environ cinquante pour cent des adultes entrent dans le groupe de l'attachement insécurisant. L'attachement insécurisant est un style de relation appris dans l'enfance entre un enfant et un parent, et la façon dont vous vous attachez à vos parents façonne la façon dont vous vous attachez à vos amis, à vos amants et même à Dieu. La douleur d'un attachement insécurisant peut survenir à des moments inattendus, et il n'en faut pas beaucoup pour ceux d'entre nous ayant un attachement insécurisant pour ressentir un sentiment de solitude écrasante », a expliqué thérapeute Dr Michael W. Regier.

5. Justifier

Cela ressemble à : « Je vais faire un petit travail de détective pour voir s'il souffre autant que moi. » Ou, « Je veux juste voir s'il a rétabli son profil sur J-Date. » Ou, « Il n'était même pas si beau. Je suis beaucoup plus attirant que lui.

6. Avoir une mentalité de victime

Cela ressemble à : « Il m'a dit que j'étais « l'amour de sa vie ». Comment a-t-il pu me traiter si mal ? Ou, « Comment peut-il être si méchant ? Ou, « Je n’ai jamais les gentils. Une mentalité de victime peut donner l'impression d'avoir du mal à faire confiance aux autres, à blâmer les autres et à ne pas assumer ses responsabilités. des études disent.

The Addictive Brain est très sournois avec ces trois-là. Cela augmente notre anxiété générale – la façon dont les toxicomanes se sentent anxieux lorsqu’ils ont besoin d’une dose – et la seule façon de soulager brièvement l’anxiété est de se connecter avec notre objet de dépendance amoureuse.

L'antidote à la peur, à l'ego et à la mentalité de victime : Parcourez mentalement le processus qui suit la cession à ces déclencheurs.

J'ai une cliente qui veut désespérément se libérer de son homme et c'est elle qui a initié la rupture, sur la base de son historique d'utilisation et de tromperie. Elle rechute occasionnellement et lui envoie des SMS de peur d'être seule pour toujours ; l'ego qui veut savoir s'il souffre aussi, et la mentalité de victime qui a besoin de lui pour s'excuser pour son comportement cruel, avec un peu de chance à genoux dans une misère abjecte.

Alors je l'ai promenée à travers le processus de rechute. Nous avons découvert qu'elle ressent une anxiété générale s'accumuler lorsqu'elle n'a pas communiqué avec son objet de dépendance amoureuse depuis un jour ou deux. L'anxiété devient aiguë, alors elle envoie des SMS ou appelle, même si elle ne le souhaite pas intellectuellement.

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Après avoir laissé le texte ou le message, son anxiété est soulagée. Elle peut à nouveau respirer et se sent beaucoup mieux jusqu'à ce que le temps passe, mais il n'a pas répondu. Puis l'anxiété recommence à monter, mais cette fois, c'est pire parce qu'il n'a pas répondu, et le besoin d'une solution est plus puissant qu'avant.

7. S'isoler

C'est un gros problème. Si nous avons passé tout notre temps mental à penser à notre objet de dépendance amoureuse, nous avons rarement le temps, l'espace mental ou émotionnel pour entretenir d'autres relations saines et solidaires avec des amis, des membres de la famille, des collègues ou une sorte de communauté de santé mentale. Cela peut sembler une chose saine à faire, mais la recherche montre cela ne fera que vous sentir encore plus mal dans votre peau.

L’antidote à l’isolement : Connectez-vous, connectez-vous, connectez-vous

Lorsque vous vous retrouvez isolé dans votre dépendance, participez à des réunions de rétablissement. Il peut s'agir de 12 étapes ou de tout type de récupération avec lequel vous vous sentez à l'aise. Mais ne pensez pas qu’aller à des réunions devrait être facile et confortable au début ; ils pourraient être effrayants au début. Rejoignez votre équipe et sortez de votre zone de confort.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez souffrez de dépendance, il existe des ressources pour obtenir de l’aide. Le processus de rétablissement n’est pas linéaire, mais la première étape pour aller mieux consiste à demander de l’aide. Pour plus d'informations, des références vers des établissements de traitement et des groupes de soutien locaux, ainsi que des liens pertinents, visitez le site Web de SAMHSA. Vous pouvez également appeler la ligne d'assistance nationale de SAMHSA au 1-800-799-7233, qui est un service d'informations confidentielles gratuit 24h/24 et 7j/7 en anglais et en espagnol. Pour un ATS ou si vous ne parvenez pas à parler en toute sécurité, appelez le 1 800 487-4889.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.