« Je ne suis pas doué pour les relations » ressemble à une conscience de soi honnête. C'est une échappatoire. Être bon dans les relations n'est pas un trait avec lequel vous êtes né avec ou sans, c'est un ensemble de compétences que vous développez en pratiquant, et vous qualifier de mauvais dans ces domaines est la façon dont vous évitez le travail d'amélioration. Les gars qui sont bons dans ce domaine maintenant étaient maladroits autrefois. Ils n’ont tout simplement pas décidé que c’était permanent.

Être « mauvais dans les relations » est-il réellement une chose réelle ?

Pas dans la façon dont vous l'utilisez. Lorsque vous dites « Je ne suis pas doué pour les relations », vous décrivez un historique et non un trait fixe. Certains ont mal vécu. C'est de l'histoire, pas de la biologie.

Il existe de véritables recherches à ce sujet. Les psychologues qui étudient les croyances relationnelles ont découvert que les gens se répartissent en deux camps : ceux qui pensent qu'une relation fonctionne ou non (le destin décide) et ceux qui pensent que les relations se construisent et se développent au fil du temps. Dans une étude de longue durée sur ces croyances « destin » versus « croissance »les gens soucieux de la croissance ont mieux géré les conflits et sont restés sur place pour régler les problèmes, tandis que les partisans du destin ont renoncé dès que les choses sont devenues difficiles. « Je ne suis pas doué pour les relations », c'est le destin qui pense en portant un humble costume. Cela semble modeste. Il fonctionne comme une sortie.

Pourquoi les gars disent-ils « Je ne suis tout simplement pas bon dans ce domaine » ?

Parce que cela vous protège. Si vous êtes simplement « mauvais en relations », alors rien de ce qui n’a pas fonctionné n’est un choix que vous auriez pu faire différemment, et rien de ce qui va se passer n’est à vous de réparer. C'est une histoire qui vous donne une excuse et enlève la pression en même temps.

En dessous, il y a généralement le sentiment tranquille que vous n’êtes pas assez. Beaucoup d'hommes portent cela, et cela conduit aux comportements exacts qui nuisent aux relations : se mettre sur la défensive lorsqu'elle a des commentaires, se fermer au lieu de s'engager, avoir besoin de gagner. Décider que vous êtes tout simplement mauvais dans ce domaine est plus facile que de rester assis avec le sentiment que vous n'avez pas réussi et que vous pourriez faire mieux. Plus facile, et cela vous maintient coincé.

La plupart des gars oscillent entre « Je vais bien, je n'ai pas besoin de travailler sur quoi que ce soit » et « Je suis un foutu qui gâche tout ». Ni l’un ni l’autre n’est vrai. Vous êtes un homme normal qui a des habitudes qui ne vous servent pas et qui peut en apprendre quelques-unes qui le font.

Les compétences relationnelles s’apprennent-elles réellement ?

Oui, tous. Écouter, s'excuser, gérer les conflits, rester présente, lire ce dont elle a réellement besoin. Chacun d’eux est une compétence, ce qui signifie que chacun d’eux s’améliore avec les répétitions.

Prenez le conflit. Bien se battre est une compétence comme une autre, et à l'heure actuelle, vous pourriez être mauvais dans ce domaine, de la même manière que vous seriez mauvais dans un sport que vous n'avez jamais pratiqué. Vous pouvez apprendre à arrêter d’essayer de gagner et commencer à essayer de comprendre. Vous pouvez apprendre à arrête de t'arrêter au milieu d'une dispute et reste dans la chambre. Vous pouvez apprendre à se battre équitablement au lieu de faire exploser les choses. Rien de tout cela n’est de la personnalité. C'est de la pratique.

Voici ce qui fait trébucher les gars : on n'obtient pas d'abord la confiance et on ne fait pas ensuite les choses. Vous faites la chose mal, puis un peu mieux, et la confiance apparaît parce que vous avez commencé. Attendre jusqu'à ce que vous vous sentiez naturel est la façon dont vous ne commencez jamais.

Comment améliorer réellement vos relations ?

Commencez par échanger l’histoire. « Je suis mauvais en relations » devient « Je n'ai pas encore appris cela et je vais le faire ». Ce changement vous fait passer de bloqué à en cours.

Ensuite, soyez spécifique au lieu de global. « Je suis mauvais en relations » est trop important pour faire quoi que ce soit. «Je m'arrête quand elle s'énerve» est une chose réelle et réparable. Notez le modèle réel, nommez-le et choisissez un mouvement à modifier. Vous n’avez pas besoin de repenser toute votre personnalité. Vous avez besoin d’une meilleure réponse que celle que vous donnez habituellement.

Quelques points de départ qui composent :

Attrapez le sentiment de « pas assez » avant d'agir. Cette prise de conscience tue à elle seule la moitié des mauvais mouvements.
Soyez curieux au lieu d’être sur la défensive. « Vous avez l'air mal, que se passe-t-il? » C'est mieux qu'avoir froid à chaque fois.
Apprenez à présenter de vraies excuses et changez réellement le comportement après.
Construisez les petites habitudes cohérentes qui maintiennent une relation ensemble. Ceux qui empêchent les explosions sont un bon point de départ.

Et si vous répétiez toujours les mêmes erreurs ?

Si vos relations continuent de se terminer de la même manière, ce n’est pas une preuve que vous êtes mauvais dans ce domaine. C'est un modèle pointant vers quelque chose de spécifique, et les modèles sont des informations. Le même combat, la même plainte de trois partenaires différents, le même moment où ça s'effondre. Cette répétition vous indique où se situe le déficit de compétences.

Alors regardez-le au lieu de hausser les épaules. Quel est le moment récurrent ? Habituellement, c'est une chose : vous restez silencieux, ou vous vous mettez sur la défensive, ou vous arrêtez de faire des efforts une fois que vous vous sentez en sécurité. Trouvez votre version, et c'est à vous de vous entraîner. Vous vous en souciez déjà suffisamment pour avoir cherché sur Google un article vous interpellant, ce que la plupart des hommes ne font jamais. Maintenant, choisissez un motif et travaillez-le. Pour avoir une vue d’ensemble des quelques habitudes qui font réellement bouger les choses, commencez par ce que les hommes ont de mal dans leurs relations.

Guide rapide : abandonnez la dérobade, soyez précis

The Cop-Out (trop gros pour être réparé)	Le Reframe (un vrai rep pour s'entraîner)
« Je suis mauvais en relations »	« Je n'ai pas encore appris cela et je vais le faire »
« Je gâche toujours les choses »	« Je suis sur la défensive quand elle me fait des commentaires »
« Je ne suis tout simplement pas un bavard »	« Je m'arrête quand ça devient tendu – je peux apprendre à rester »
« Je ne suis pas du genre romantique »	« Je n'ai pas pris l'habitude de faire de petits efforts constants »
« Ça ne marche jamais pour moi »	« Le même schéma ne cesse de se répéter : c'est ma réputation de travailler »

La démarche est toujours la même : prenez l’étiquette globale, réduisez-la au comportement spécifique situé en dessous et appliquez une meilleure réponse. Ce n'est pas une question de personnalité. Ce sont des représentants.

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Ce message était précédemment publié sur MYSTUPIDCUPID.COM.

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