Je regarde toujours La Belle et la Bête, en attendant que le prince m'abandonne

j'ai adoré La belle et la Bête surtout. j'ai aimé Blanc comme neige et La Petite Sirèneaussi, mais La belle et la Bête a toujours été mon préféré. Même maintenant, bien dans la trentaine, j’ai une jolie petite tasse Chip du film dans mon placard. Je prends souvent le thé avec Chip.

Je n'ai pas aimé le film simplement parce qu'il était divertissant. Cela nous dit que la sincérité passe toujours, que le courage est récompensé et que si nous aimons même au risque d'être blessé, nous finirons par être aimés en retour. Oui, c'est une belle histoire. C’est exactement le genre d’histoire qui amène les enfants à voir le monde comme un endroit beau et gentil. Mais les adultes le savent mieux. Ils savent que la sincérité ne passe pas toujours, que le courage n’est pas toujours récompensé et que le véritable amour n’est pas toujours exaucé. Pourtant, les gens se contentent de regarder le film, comme s’ils avaient oublié que c’est un mensonge qui mérite d’être puni.

Mais ce n’était pas la bonne histoire pour moi. Pour un enfant comme moi, qui avait passé si longtemps à avoir soif d'être aimé. Je n'ai aucun souvenir d'avoir été aimé d'une manière cohérente et prévisible lorsque j'étais enfant. J'ai grandi dans un environnement où mon principal dispensateur de soins a changé huit fois. L'amour pouvait être repris à tout moment et je pouvais être abandonnée à tout moment. Pour moi, l’amour inconditionnel et le soutien émotionnel des parents étaient comme un éléphant que j’ai vu au zoo quand j’étais enfant : quelque chose de mystérieux et d’immense derrière une clôture, quelque chose que je pouvais voir mais jamais toucher. Pour quelqu'un comme moi, la promesse de Disney – que si j'aimais même au risque d'être blessé, je serais sûrement aimé en retour – était d'une douceur insupportable. Je voulais être aimé. En tant qu'enfant, je ne voulais rien de plus. J’ai donc fait tout ce que je pouvais pour ne pas avoir peur de me blesser. Je me tenais au centre de cette promesse, attendant l'amour qui me reviendrait. Toujours.

Et cet enfant est devenu adulte sans jamais être aimé. La promesse qui n’a jamais été tenue ne repose plus sur l’espoir qu’elle sera un jour tenue. C’est devenu quelque chose sur lequel je pouvais m’appuyer, donc je ne me détesterais pas d’avoir été abandonné. Même si j’étais blessé, j’ai juré de ne rien regretter. Avec cette détermination, j’ai donné tout mon cœur à chaque relation qui me tenait à cœur. À chaque fois. J'étais dévoué. Je n'ai pas cédé à la peur. Je n'ai pas compté le coût. Mais la gravité des relations est si étrange : la personne la plus vulnérable finit toujours par en porter davantage. Alors, naturellement, « Et ils vécurent heureux pour toujours » est devenu une fin qui ne m’est jamais venue à l’esprit.

Seulement maintenant, un peu honteux de l'admettre, puis-je dire ceci : je ne leur ai jamais offert ma sincérité. Je le leur ai lancé. Peut-être ai-je cru autrefois que mon amour pour eux avait été pur et qu'ils m'avaient abandonné de toute façon. La sincérité que j’avais appelée « l’amour idéal » était si claire et transparente qu’elle se brisait à chaque fois que je la lançais sur quelqu’un. Ses éclats les ont coupés d’une manière que je n’avais jamais prévue. En amour, je n’étais ni entièrement la victime ni entièrement celui qui faisait du mal.

C’est ainsi que j’ai vécu de nombreuses relations et que je me suis finalement marié. Mais mon mariage était le produit de malentendus et d’illusions, et la gravité restait inchangée. Chaque matin, je me force à avaler le fait que je me retrouve dans une relation appelée mariage. Parfois, je pense que mon mariage est peut-être la fin la plus malheureuse que la promesse de Disney puisse créer – une fin qui ne pourrait jamais être transformée en film. C'est bien plus douloureux que d'attendre l'amour qu'on m'a promis. Parce que dans cette fin, je n'attends pas l'amour. J'attends que le prince m'abandonne.

Alors ai-je changé ? Oui, je l'ai fait. Mais cela ne veut pas dire que je suis devenu quelqu’un qui sait aimer tout en se protégeant. J'ai simplement arrêté de mettre les gens en mesure de recevoir ma sincérité. Après tout, il existe de nombreuses relations qui peuvent continuer sans que je dise jamais : « Je t’aime vraiment ».

Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est ceci : je suis toujours prêt à aimer, même au risque d'être blessé. Cela peut ressembler à une foi insensée. Ou comme une preuve que je n’ai pas encore été assez blessé. Mais il s’agit plutôt d’un acte de défi ancré dans cette conviction : même si l’histoire que Disney m’a racontée n’est pas réaliste, ce qu’elle dit sur l’amour n’en reste pas moins vrai. Aimer de tout cœur crée la possibilité d’être blessé, mais aussi la possibilité d’être aimé. Ainsi, même si la Belle et la Bête se sont battues âprement et ont divorcé, alors au moins dans leur prochain amour, la sincérité doit passer et le véritable amour doit se réaliser. Sinon, je n’apprécierais peut-être plus autant le thé avec Chip.