J’aime à me considérer comme un être humain rationnel: je ne crois pas aux fantômes, je ne pense pas que les corps célestes aient une incidence sur les types de personnalité et je n’adhère pas aux théories du complot. Je me considère également comme un athée – bien que plutôt réticent – car il y a quelques personnes que cela ne me dérangerait pas de voir smote.
Malgré toute cette rationalité, cependant, il me semble avoir une croyance inexplicable au destin. Comme tous les enfants, j’avais de petits rituels que je suivais quand j’étais enfant – notamment une aversion pour marcher sur les fissures dans le trottoir. Dans mon esprit, je rationaliserais cette pensée en disant quelque chose comme: « Ce sera une bonne journée à l’école aujourd’hui si je ne marche sur aucune des fissures entre ici et le bout de la rue ».
Il n’y a pas de logique dans cette façon de penser, mais d’une manière ou d’une autre, cela me réconfortait. C’était peut-être un signe précoce d’un trouble obsessionnel-compulsif, mais je pense qu’en fin de compte, j’étais trop paresseux pour vivre avec une condition à part entière.
Je suppose que j’ai toujours aimé les histoires, donc je m’attendais toujours à ce que la vie soit comme une histoire. Cela m’a probablement transformé plus en observateur qu’en participant et au lieu de conduire moi-même rationnellement le récit de ma vie, j’ai toujours cherché des «signes» qui allaient faire avancer mon histoire.
Un exemple de cela est quand j’essayais de décider quel sujet de spécialisation pour ma classe d’art de lycée. J’ai eu un certain succès dans mes premières années à faire des sculptures et j’ai été célébré pour mon «service à thé déconstruit», que j’ai soigneusement fabriqué à partir d’argile avant de tomber d’une échelle et de «déformer» les tasses et les soucoupes jusqu’à ce qu’elles soient inutilisables. Je pense que même à ce stade de ma vie, j’ai aimé montrer ma séquence nihiliste.
J’ai aussi fait une figurine en argile qui rendait hommage au «professeur» du film Pink Floyd Le mur. Cette excellente œuvre d’art existe toujours à ce jour et a maintenant une place de choix comme butoir de porte dans la maison de mes parents.
Vous pensiez que ce succès précoce m’aurait conduit à faire de la sculpture en tant que major mais non – quelque chose s’est produit qui a changé d’avis. Au dernier semestre, à la fin de mon année junior, on nous a demandé de faire partie de l’un des trois groupes – sculpture, photographie ou peinture – pour signifier ce que devait être notre majeure. Alors que je me dirigeais vers le groupe de sculpture, un autre garçon a volé mon stylo. Je suis allé le poursuivre pour le récupérer et je me suis retrouvé accidentellement dans le groupe « photographie ». Je considérais cela comme un «signe» que je devais faire de la photographie, même si je n’avais guère montré d’intérêt pour ce sujet au cours des années précédentes de cours d’art.
Je suppose que j’ai toujours aimé les histoires, donc je m’attendais toujours à ce que la vie soit comme une histoire.
J’ai eu des visions dans ma tête de raconter cette histoire plusieurs années plus tard en acceptant un prix Pulitzer pour la photographie. Je raconterais comment cette décision fortuite a mené à un travail vaste et impressionnant et à une longue et célèbre carrière.
Mais ce ne devait pas être le cas. Je détestais la photographie! C’était encore l’ère pré-numérique quand j’étais au lycée et j’ai eu du mal à faire développer des photos dans la chambre noire, je ne me sentais inspiré par aucun des devoirs et surtout, je n’avais aucune réelle affection pour la photographie en tant qu’art et certainement pas de vrais «héros» dans le domaine que je regardais.
Au milieu du semestre, j’ai supplié de retourner à la sculpture, ce que j’ai finalement fait, au grand dam de mes professeurs d’art.
Avec le recul, je me demande pourquoi je suis resté avec la photographie aussi longtemps que je l’ai fait quand je savais que je détestais ça. Pourquoi avais-je fait de la photographie en premier lieu?
J’ai eu beaucoup de temps pour y penser dans les années qui ont suivi et je suis arrivé à la conclusion que j’ai du mal à accepter quand j’ai pris une mauvaise décision – même quand j’ai évidemment – mais aussi, je le trouve difficile d’accepter le changement. Il y a une partie réelle de moi qui pense que lorsque j’ai choisi un chemin, ce doit être celui que je suivrai pour l’éternité – et aucune force extérieure n’affectera cela de quelque façon que ce soit. J’ai appris à la dure que ce n’est jamais le cas.
Quand j’ai quitté l’école, j’ai rejoint un groupe qui avait relativement du succès localement et c’était la première fois que j’avais l’impression d’appartenir vraiment à un groupe social qui était sur la même longueur d’onde que moi. Je me souviens avoir pensé à l’époque que nous jouerions probablement toujours de la musique ensemble et finirions comme les Rolling Stones – qui semblaient un peu pires à porter, mais finalement célébrés et très appréciés.
Nous avons probablement joué ensemble en groupe pendant environ deux ans. Ce n’était pas tout à fait l’illustre carrière que j’imaginais, mais au moins je suis toujours ami avec ces gars aujourd’hui. J’ai continué à jouer avec de nombreux autres groupes après cela, mais j’ai toujours ressenti un besoin désespéré de me connecter avec cet ‘high’ original. Même maintenant, je persiste encore quand tous nos fans précédents ont évolué avec leur vie et sortent à peine plus.
Bien sûr, dans une certaine mesure, je suis également passé à autre chose. Je me suis mariée, j’ai eu un enfant et j’ai obtenu un diplôme en communication à l’université et pendant longtemps, tout s’est passé comme prévu. Il semblait en fait que j’avais réussi à maintenir avec ténacité le statu quo!
Mais alors, bien sûr, tout a changé.
Habituellement, lorsque les gens se marient, il y a une section des vœux qui dit quelque chose comme «jusqu’à ce que la mort nous sépare» – ma contribution à nos vœux de mariage était un extrait de dialogue d’un épisode de Star Trek et je suis sûr que cela n’a rien dit à ce sujet.
Peut-être m’étais-je encore plus malmené, mais notre mariage s’est terminé après dix ans.
Pendant ces années de mariage, j’ai toujours eu le même travail: travailler pour une société de médias dont les heures correspondaient à ma routine parentale. Je suppose que j’ai envisagé de prendre soin de notre fille comme étant mon «travail» pendant cette période et mon vrai travail comme un hobby.
Lorsque le travail dans les médias a pris fin après avoir été externalisé à l’étranger, j’ai été un peu contrarié par le manque soudain d’emploi parce que je me suis senti un certain niveau de loyauté envers l’entreprise après si longtemps. Finalement, je me suis rendu compte que «les affaires sont les affaires» et vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu’une entité corporative ait des sentiments d’une manière ou d’une autre à propos d’un employé.
Mon mariage était une autre histoire, cependant, car il y avait des sentiments impliqués de ma part et (vraisemblablement) des sentiments impliqués également de la part de mon conjoint. Je suppose que je ne m’attendais pas à ce que le récit se termine si tôt, mais au moins nous avons toujours le récit de notre fille.
Ma fille m’a probablement le plus aidé à mieux accepter le changement, car je la vois changer quotidiennement. Maintenant qu’elle a presque 10 ans, je peux accepter qu’elle a ses propres pensées et sentiments et qu’elle n’est plus la petite fille qu’elle était. C’est un peu triste, mais c’est aussi un soulagement, même si elle peut sentir à quel point je suis boiteuse et n’aime pas le nouveau manteau que j’ai commandé sur eBay!
Je suppose que tout ce changement soudain m’a aidé à apprendre quelque chose que j’aurais dû savoir il y a des années. Il est important de commencer quelque chose et de suivre un chemin, mais il est également important de savoir quand il est temps d’abandonner et de commencer quelque chose de nouveau.
À l’avenir, je pense que je ferai ma propre route sur la base de décisions rationnelles et que je la conduirai avec un but, en essayant toujours de lire les panneaux afin d’être un peu plus conscient des bretelles et des cul-de-sac. Lorsque j’arriverai enfin à destination, je vais garer ma voiture, prendre une bouffée d’air frais confiante et satisfaite et marcher à bon escient sur le chemin du jardin jusqu’à la porte d’entrée de ma maison.
Bien sûr, je ferai toujours attention à ne marcher sur aucune des fissures!
Trevor Ludlow est un papa, muso et blogueur basé à Melbourne. Cet article avait déjà été publié sur son blog, Cabane dans les arbres de Trev et a été republié avec permission.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitethedadwebsite.com