Ne blâmez pas le refuge sur place ou la pandémie de Covid-19 pour vos problèmes relationnels


Il est maintenant temps de vous asseoir et de dire:

Dieu, accorde-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux pas changer.

La pandémie actuelle est l’une de ces choses, et elle a sans aucun doute bouleversé notre façon d’être «normale». Les humains n’aiment pas de telles impositions sur ce qui leur est familier. Nous aimons le prévisible. Heck, même après des moments difficiles, quand les choses commencent à aller bien, nous ne le croyons pas. Nous trouvons un moyen de nous expliquer que c’est un coup de chance, et ça ne durera pas. Ainsi, nous sabotons tous les blocs de construction potentiels dans un avenir de croissance par le désir de notre cerveau de nous ramener à ce qui est familier.

Familiarité: un jeu de mots

L’attraction vers la familiarité est un concept de valeur et de conscience sous-estimées. Ce processus inconscient est toujours bien vivant. Si nous comprenions comment nous fonctionnions, cela contribuerait à comprendre comment nous pouvons faire mieux dans nos circonstances. Par exemple, lorsque de bonnes choses nous arrivent, nous avons tendance à les considérer comme de la chance. Parce que nous vivions inconsciemment nos vies, nous ne savions pas que nous avions pris des mesures spécifiques qui pouvaient avoir contribué à un nouveau résultat.

Selon moi, la familiarité peut être comprise de deux manières différentes. Une façon est un piège; c’est le même ole, le même ole, l’ornière de tous les jours que beaucoup d’entre nous tentent de traverser. Nous mesurons notre niveau de confort en fonction de cette ligne de base, et lorsque les choses nous découragent, nous nous bousculons rapidement et nous nous battons pour y revenir. C’est un endroit stagnant pour exister et ne remet pas en cause notre croissance. Il représente un coffre-fort dans lequel nous essayons de rester pour maintenir un certain contrôle.

Cependant, une autre façon de conceptualiser la familiarité est de la considérer comme une compréhension. La compréhension ne se contente pas de savoir «ce qui est», mais va dans le «pourquoi», c’est ce que c’est. Cela va dans le but, le sens et l’essence de quelque chose. Nos cerveaux commencent par le «quoi» et trop souvent, surtout dans les relations, nous y restons et mourons d’une mort lente. Entrer dans le domaine de la compréhension de la familiarité nous plonge plus profondément dans une expérience partagée. Ce que fait la crise de Covid19, c’est de retirer le linceul de «ce qui est» et de nous forcer plus profondément dans la dynamique de nos relations à explorer le «pourquoi».

Il y a un appel fort vers «Vivre en pleine conscience», «Rester dans le présent» et «Être conscient». Ces phrases à la mode n’ont pas de sens pour la grande majorité des gens que je rencontre car ils ne sont pas conscients de la dynamique du fonctionnement de leur cerveau.

En parlant de dynamique

En 2017, j’ai couru le Chicago Marathon pour la première fois. Au cours de ma formation, j’ai commencé à développer une tendinite d’Achille dans ma région du talon droit. Ce n’était pas trop mal, et j’ai expérimenté différentes façons de le traiter, pour finir finalement le marathon. Cependant, alors que je continuais l’année suivante, j’ai remarqué mon ischio-jambier droit et une douleur assez importante dans ma hanche droite. Les choses empiraient et je continuais de me concentrer sur l’Achille. Cependant, les rayons X ont révélé que mes hanches causaient l’Achille, et non l’inverse. La panne avait été lente mais dévastatrice. Je ne peux toujours pas courir, et je suis relégué au vélo et au cardio à faible impact, pour l’instant, vivant avec les conséquences de ne pas tendre à la dynamique de ma douleur.

Nous considérons nos problèmes relationnels de la même manière. Nous avons tendance à regarder ce que nous voyons en surface. Un sujet de désaccord surgit et nous pensons que ce problème est la chose à résoudre. Nous savons par les recherches de John Gottman que 69% des conflits ne sont pas résolus en premier lieu. C’est parce que le sujet n’est que la pointe de l’iceberg, tandis que la vérité au sens de notre inconfort se cache sous la surface. Plus nous concentrons notre énergie à essayer d’être d’accord les uns avec les autres en niant la nature du besoin sous-jacent exprimé, plus la panne va se produire.

Une relation consciente

Être conscient ou attentif dans notre relation signifie syntoniser et remarquer notre propre façon d’être. Nous voyons rapidement la façon d’être de notre partenaire car elle reflète notre inconfort, mais notre attention reste avec eux et ce qu’ils font pour nous mettre mal à l’aise. Nous suivons naturellement cette ligne de pensée, où nous blâmons automatiquement le déclencheur. Le déclencheur est la personne ou la chose dans l’environnement qui a provoqué notre malaise. Ce que nous ne réalisons pas, c’est que la douleur était déjà en nous. Cela n’a pas été causé par ce qui s’est passé ou ne s’est pas produit. Ce désaccord au niveau de la surface ne fait que faire ressortir quelque chose que je n’ai pas traité dans mon développement personnel.

Le fait de ne pas être conscient de la nature des réponses, qui sont ancrées dans nos histoires, me laisse, moi et mon partenaire, dans un cycle de conflit sans défense qui crée du ressentiment et démolit la relation. Les problèmes insolubles s’accumulent comme preuve que nous ne pouvons pas bien travailler ensemble. Avant de le savoir, nous nous sommes convaincus que la bonne chose à faire est de partir. Tout au long, nous nous sommes concentrés sur la mauvaise chose, et nous avons inconsciemment chevauché la dynamique de la relation jusqu’à un arrêt brutal.

Les dynamiques relationnelles sont ces courants inconscients qui existent. Ce sont les modes de communication prévisibles dans une relation. Avez-vous déjà eu l’impression que chaque combat allait dans le même sens? Ces cycles s’auto-renforcent et se valident si nous ne prenons pas le contrôle de la rame qui nous a été donnée pour piloter le bateau. Cette rame est notre capacité à être attentif et à se refléter. L’auto-réflexion n’a de valeur que si nous voulons être honnêtes et prendre nos responsabilités. C’est à ce point où nous disons:

Le courage de changer les choses que je peux et la sagesse de connaître la différence.

Tout ce que nous pouvons changer, c’est nous-mêmes. C’est vrai, alors pourquoi ne pas y aller. Pour s’améliorer à un niveau dynamique, nous devrons reconnaître nos faiblesses, quels que soient les traumatismes ou l’éducation qu’elles ont causés, et les faire remonter à la surface. La vulnérabilité va être cruciale, et nous devrons nous préparer à l’inconfort et à l’humilité qu’il faudra pour maîtriser nos propres frustrations même quand il semble que l’environnement «provoque cela».

Cette dynamique a toujours été là. Vous ne les connaissiez peut-être pas et vous en étiez personnellement responsable, mais ils sont toujours là. En thérapie de couple, il n’est jamais vrai que nous ne puissions pas retracer la dynamique depuis le début. Ils étaient même actifs pendant la période où les choses étaient si «heureuses» entre vous et votre partenaire. Nous n’étions simplement pas conscients jusqu’à ce que les choses deviennent si mauvaises que nous ne pouvions pas ignorer la douleur que nous ressentons. Nous pouvons commencer par les mauvaises choses que vous vivez à la surface maintenant, et tout comme mon Achille, nous pouvons voir que ce que vous vivez n’est qu’un point d’accumulation ou de rupture. Le vrai problème reste caché.

Le rôle de la pandémie

La pandémie actuelle a peut-être perturbé votre état normal. Il peut être difficile pour vous d’établir des relations en dehors de vos schémas familiers standard. Ne faites pas l’erreur de blâmer votre relation sur l’imposition environnementale d’un abri en place. La pandémie, comme tous les facteurs de stress, ne fait que révéler quelque chose dont vous n’aviez pas conscience jusqu’à présent, à savoir la dynamique de votre relation et le courant sous-jacent de la rivière de la vie que vous descendez.

Ces dynamiques produisent des modèles dans nos vies. Si nous pouvons au moins reconnaître les tendances, nous pouvons commencer à voir comment nous nous relions à ces modèles et faire des efforts pour s’approprier nos réponses. Ce faisant, nous pouvons commencer à en parler différemment, en laissant mon partenaire de côté pour me «faire sentir» et en commençant à parler de ce que nos sentiments disent de nous-mêmes.

Les cycles dynamiques de renforcement sont toujours là. Gardez les yeux ouverts et demandez-vous: “Qu’est-ce que ce sentiment me dit?” Vous pourriez être surpris, hanté ou simplement ne pas vouloir y aller. Vous pouvez avoir un partenaire qui n’est pas disposé à y aller lui-même. C’est bon. Il s’agit de contrôler ce que je peux contrôler et le besoin d’être conscient et responsable de mes sentiments et de mes réactions. Il s’agit d’un besoin indépendant qui ne disparaîtra pas même en cas de rupture de la relation. La croissance personnelle et la responsabilité individuelle ne sont ni contrôlées ni déterminées par nos circonstances.

Comme Victor Frankl le fait remarquer dans la recherche de sens de l’homme:

Tout peut être pris à un homme, mais une chose: la dernière des libertés humaines – choisir sa propre attitude dans un ensemble de circonstances donné – choisir sa propre voie.

Donc, vous pourriez aussi bien vous pencher vers le bas et «aimer celui avec qui vous êtes» et utiliser cette relation pour vous développer. Prenez le temps pendant cette pandémie perturbée de vous évaluer et de vous comprendre. Les frustrations que vous vivez ne sont que la dynamique de votre relation qui crie. Se concentrer sur les circonstances équivaut à manquer le sens et la chance de développer l’intimité et la sécurité dans votre relation et vous-même.

Si Frankl peut trouver un sens à l’intérieur d’un camp de concentration, nous pouvons certainement l’appliquer à nos circonstances.

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Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.

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Crédit photo: Pixabay





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com