Je suis un vide-récupérateur – The Good Men Project


Pendant des années, je n’ai vu que les trous béants de ma vie. J’ai regardé autour de moi et j’ai souvent ignoré l’amour et la connexion qui m’atteignaient.

Je me suis concentré sur les moments vides: les textes qui ne sont pas restitués par des amis, des amants ou des membres de la famille. Je me suis concentré sur la bourru des caissières qui soudainement aigrit mon cœur ouvert. Je me suis concentré sur les nuits tranquilles où je n’ai reçu aucun appel téléphonique. Je me suis concentré sur la dette et le manque de fonds sur mon compte bancaire.

J’ai été accro à voir ce que je n’ai pas, au lieu de voir ce que j’ai.

J’ai été accro à la perte, au manque et à la nostalgie.

J’ai eu du mal à abandonner mes blessures parce que les blessures me sont si familières. Je crains que le lâcher ne mène à quelque chose d’étranger. La douleur de s’accrocher est si familière. C’est comme prendre un verre après l’autre de pitié et de défaite. Je ne veux pas le faire, mais je le fais – je ne peux pas m’arrêter. C’est difficile d’arrêter, mais je pense à arrêter souvent.

Je ne pense pas qu’il existe un programme en 12 étapes pour ma dépendance.

Peut-être devrais-je développer un programme en 12 étapes pour les moi ingrats, peu concentrés?

Peut-être aurais-je dû commencer cet article en disant: «Salut, je suis Sarah et je suis une idiote vide. J’ai lutté avec le sentiment que je n’en ai pas assez et que je ne suis pas assez pour toute ma vie. ” Il aurait fallu beaucoup de courage pour commencer mon article de cette façon – courage que je n’ai pas toujours. Le courage est quelque chose que j’essaie de rassembler, mais je dois abandonner ma dépendance actuelle pour ne pas le faire.

Une dépendance est définie comme un sentiment d’impuissance face à quelque chose.

Suis-je – étais-je – impuissant sur ma pensée et mes sentiments n’en avoir pas assez?

Après plus d’une décennie d’enseignement du yoga et de la pleine conscience, je me sens habilitée. Mais l’esprit me bat dans les moments d’apitoiement sur soi ou de désir d’amour. Je suis humilié dans ces moments et poussé à prendre mon yoga et ma pratique de la pleine conscience hors du tapis ou du coussin et dans ma vie quotidienne. Ils disent que pour chaque pensée négative, nous devons penser à trois pensées positives ou plus. La pensée négative est-elle juste si toxique qu’elle doit être emportée par trois fois son énergie en positivité?

Malheureusement, je pense que oui.

Dans ma jeunesse, je rêvais de me sentir épanouie. J’ai eu des visions de moi-même dans la vingtaine, fréquentant une école supérieure de conception de bijoux et me sentant cool et réussie et appréciée pour mes créations. Dans la vingtaine, je rêvais de me sentir épanouie dans ma peau, malgré ce que je faisais dans le monde physique.

Au début de la trentaine, certains de mes souhaits se sont réalisés: j’avais un enfant, commencé une pratique de bien-être et je vivais mes cadeaux en tant que nourricière pour mon enfant et mes clients.

Maintenant, dans ma quarantaine, j’ai été frappé par ces désirs insatisfaits: un partenaire de vie, un épanouissement financier et une maison à appeler la mienne. Même si je n’ai pas tout ce que je «veux», je me suis rendu compte récemment, j’ai tout ce dont j’ai besoin. Mon âme a inventé un nouveau mantra:

C’est bien que je n’ai pas tout ce que je veux, parce que j’ai tout ce dont j’ai besoin.

Comment le videaholique en moi se transforme-t-il en un sentiment d’épanouissement?

Malheureusement, le aha! moment Je n’avais pas effacé toute ma pensée vide de sens. Pour l’esprit, le changement intérieur n’est pas un processus instantané. Alors que le cœur peut changer instantanément, l’esprit a besoin d’une pratique continue.

J’ai des amis et des membres de ma famille dans des programmes en 12 étapes qui me rappellent que le travail est constant. Vous ne vous en remettez pas simplement; vous restez attentif et présent avec vous-même. Vous rencontrez le désir avec amour. Vous reconnaissez le manque de ce que c’est, et dans cet espace de compassion, un peu plus de lumière s’infiltre.

C’est peut-être tout un changement de perception. Dans certains des moments les plus endettés de ma vie personnelle – lorsque j’ai eu 2 $ sur mon compte bancaire ou perdu une relation ou même un emploi – j’ai eu le don de me sentir reconnaissant pour ce que j’ai. Ce que j’avais à ces moments était aussi simple que de l’air à respirer et de la nourriture dans mon réfrigérateur. J’avais un toit au-dessus de ma tête (même si ce n’était pas toujours mon propre toit, mais un toit quand même). J’avais le ciel et les arbres et le soleil pour s’imprégner de mes sens. J’ai ri et j’ai pleuré. J’avais ma fille et mon poisson bêta. J’avais un corps sain et un cœur profond.

Parfois, nous sommes dépouillés de tout pour que nous puissions voir que de rien tout pousse.

Parfois, on nous demande d’ouvrir les yeux et de voir une chose comme suffisante. Et quand nous le faisons – quand nous pouvons apprécier cette chose, que ce soit notre souffle ou le soleil ou un repas ou le sourire d’un étranger – une graine est plantée et cette gratitude commence à l’arroser.

Aujourd’hui, j’ai encore mes moments de vide-esprit où mon esprit voit la rareté et le manque et craint la perte comme une tornade imminente. Parfois, ces moments me traversent pendant des heures et des heures, malgré mes tentatives de reconnaissance. Mais à chaque instant, je dis merci – pour mon souffle et même pour la tempête en moi. J’arrose cette graine profondément plantée et soudain elle commence à se développer.

Peut-être que l’une des bénédictions et des malédictions d’être humain est de ne pas savoir comment les choses vont se dérouler.

Nous émettons des désirs comme des chuchotements constants et l’univers les engloutit. Quand elle nous crachera dessus, nous ne savons pas. Comment pouvons-nous? Et voudrions-nous vraiment savoir? Comment le savoir nous servirait-il?

En train de m’asseoir avec mes blessures comme une mère s’asseyait avec un enfant sanglotant, j’embrasse la compassion de la pure présence que l’univers incarne à chaque respiration. En train de dire: «Salut, je suis Sarah et je suis une idiote vide. J’ai eu du mal à sentir que je n’en ai pas assez et que je ne suis pas assez pour toute ma vie », je m’humilie. En reconnaissant mes blessures, je m’ouvre à mon intégrité. Ce n’est qu’à cet endroit où nous pouvons nous voir tous que nous pouvons être libérés.

Mes blessures – et les vôtres – pourraient bien être la clé de la complétude. Mais d’abord, nous devons nous lier d’amitié avec eux, et comme toutes les relations, cela demande du travail et de l’engagement.

La relation avec soi-même est peut-être la relation la plus difficile à affronter dans cette vie. Je ne sais pas pour vous, mais j’ai vu ma propre force et je sais que mon moi accro est un défi. Avec ouverture, compassion, humilité et grâce, je la trouve en quelque sorte: cette femme entière au centre de mon être. Et quand je la trouve, je sais qu’elle pourrait s’éloigner, mais je commence à croire qu’elle revient toujours.

C’est tout ce qu’elle sait – comment revenir.

Publié antérieurement sur Medium.com.

Avez-vous lu l’anthologie originale qui a été le catalyseur du projet Good Men? Achetez ici: The Good Men Project: Real Stories from the Front Lines of Modern Manhood

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Crédit photo: Par Zach Guinta sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com